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Showing posts from February, 2011

週日的夜晚

我一直記不起今天是星期日。想到今天開工,便一直有種,今天是星期一的錯覺。高三開學後,我的校園生活會揭起新的一頁。那時我又重新過著時間規律的生活,週六、日休息的常規。當然那個不在我計劃內,我的計劃沒那麼長遠。現在是考取駕駛執照和迎接作協那邊的一些文書工作。

語言是很奇妙又具神秘色彩的東西,或許是【工具】,在我眼裡它就超出了只是【工具】的代名詞。可以的話,我不介意學習更多的國際語言,我本身對字句有某程度上的敏感度和興趣,漸漸有類似的發現。【I love you】跟 【I will love you],一個字的差別就很大了。狡猾的人會不會就愛鑽這種漏洞?律師的工作是不是就從這些字句上,合同裡去抓人的把柄?有時候人,【聽話】還真得留心。 我愛你,代表我現在就愛你,【我愛你】。[I WILL LOVE YOU.]我現在不愛你,將來會~。不過將來的事誰都不能決定。這個句子頂多表示,【我真的很想愛你,也許將來會。我希望我以後能愛上你。】現實的說法是,我【現在】不愛你。再殘酷些,【我不愛你】。這種拒絕人的方式或許是比較婉轉的,傷害性較低,多用一個字眼,製造出了一個似真還假的諾言。不完全是假的,因為【將來的事沒人懂。】偶爾空閒我會想用不同的字眼構成一些特別的句子再形成一些比較不一樣的對白,【無聊】~ ~

無花果,令我聯想到了鐘無艷。我查過這個人,網路的便利。其實她的本名是鐘無鹽,而且她的奇醜和我們在電視上看到的落差會很大,要是根據古籍的記載。她的醜,整容醫生也會頭痛的~無花果的花是生長於果內,稱之為隱頭果。佛教與印度教的經書有時會用「無花果樹裡尋花」來形容一件沒意義或沒可能的事情、或一件不存在的事物。

如果用無花果來形容一段感情,是不是就指這段感情,永遠不會有開花結果的一天?既然它的花是隱生在果內,也不能說它沒花,不過是常人的肉眼所看不見。我也曉得自己無聊,沒事走去研究這種事。網絡給我的方便是,我隨時能呆在家裡輕易找資料。我也明白,網路上的資料不能盡信,得選擇比較可靠的網站之餘,必須明白網絡上的資料來源太多。不如書籍,有版權各方面,作者與出版社必須為自己出版的書籍負某程度上的資訊傳播責任。網路上的保密和法律管制不盡完善,使用網路的人必須對此有基本的理解。我做每件事,要做就得搞清楚,聽了的東西,不明白就要查清楚,偶爾會過於追根究底,【也只是對我有興趣的事情】。除此也樂於分享我新獲得的…

濫竿充數

這樣的每天寫一篇,當日記好了,不能說是【文章】的東西。我在懷疑,自己會不會有點,濫竿充數。

緣份是很奇怪的東西。不容否認。A對B很好,但是B或許對A超級一般。說不定B會對C超級好,而C可能會對B比起B對A好,當還算一般。人合人緣,不由得我不信。你付出了,要是得不回一樣的回報,甚至是過於不平衡的對待,你會怎樣?放手,這傢伙和你沒緣,抑或幾乎不求回報地對這個人好?或者就只是繼續對別人好,但就是不要求其他,真正好的人自然會有真誠的朋友找上門。既然無緣,種下了種子,也許很多年後的機緣,如果還有下輩子,會比這輩子有緣份。一些人就是會特別對你好,你也不懂原因,可能就是有緣吧,一見面就有好感了。

休息夠了吧,反正你明天要重新開始工作。兩天罷了,一共十六個小時,假使能夠不加班的話。之後還有更多重要的事。二月二十八日是大日子,燕翎老師有任務給我了。不怕辛苦,只是擔心能力不足,真的真的。

今天有在努力地讀undang,很悶的東西。一整段裡只有幾個關鍵字。關於色盲的測試我真無奈。因為要是前兩分鐘內無法正確作答全部的色盲測試就是失去較後的作答資格。好無聊,稍微有些常識的人都懂,女生是不必要去驗色盲的。女生的色盲不會在自身發現,頂多是會把基因遺傳給下一代,也只有兒子出世後才能發覺自己有色盲,才會顯現出來。要是我一個不小心,或者那堆顏色太混亂而答錯了,哪怕只是一題,我就完蛋了,實在冤枉。大馬的制度真是。趙明福那宗案件,用布熊來做實驗?讀過物理嗎?明白進行實驗時的各種變數嗎?咳咳,只是些愚見和無聊感受。

不過,駕駛是件不容易的事。除了自己的生命,也掌控了馬路上許多條的人命。要是因為自己的疏忽而造成任何意外,一輩子都良心不安。至少我不會醉酒駕駛吧,我都不喝酒的,減少一個因素。我感覺到有些事情正在起變化。而從來沒有不變的定律。

我有嘗試不把事情寫得太明白,似有隱藏某些東西的意圖。但誰也沒辦法將心事全盤傾訴。我有幾個無所不談的朋友,可惜也只是他們對我的無所不談。我能保密,能即時遺忘。但是我還是找不到一個自己能夠完全信任的人,除了我自己,除了我的文字。我會不會也是個內裡封閉的人?抑或連自己也沒信心,人無完人,可惜身邊太多人將我看得太好,寧願你們把我看低些,或許我能不活在你們的眼光裡。偶爾,感覺到本身的虛構。我像是小說裡的人物,憑著作者的想像和描述,憑著故事裡其他角色的對白和敘事,讓你們看到我的臉、…

緣份

【理財】這課題,天天聽,日日見。報章見、雜誌聞,新聞報。[理財】指的會不會是,【管理財富?】現在的時日,我們專業得很,經濟顧問叫市民理財。以前都是父母親叫孩子,賺錢後怎麼【守財】的嘛。時代變了,【理財】不同於【守財】。金錢適當的時候花可以促進經濟繁榮和國家進步,而【投資】是錢生錢的方式,也理應包括在【理財】的範圍。莫名其妙地談起【理財】,是因為突然感覺到【理財】的重要性。若自己稍微賺到點錢不要要利用和管理,以後出事時了搞不好會連累家人,況且人情冷暖,別人不幫你還需要理由嗎?

人與人之間的關係,都是講信任。但誰也無法低估【謠言】的力量。古人說,眼見為實。這世上有【魔術表演】的,都是用眼睛看的,可是誰不知道,那只是【掩眼法】。親眼所見的東西確實比較可靠,仍無法百分之百去肯定眼見的一定是真相的全部。當然真相很難找,像古時候皇帝的陵墓,假的可以有幾千幾百個,真的也只能是唯一的那個。假使人與人之間沒有了信任,一切都變得毫無意義。夫妻、朋友、戀人和家人,沒有了信任,往昔種種,恩義立即瓦解。謠言可怕,人心更可怕。我很傻,別人看不好的事我也做,因為我相信自己的選擇。我相信身邊的人,因為我不能一個人活。我的【信任】不能濫用,第一次我會全心全意地相信你,就如我相信我自己。不過假使被欺騙了一次,只能說,一次不忠,百次不容。不是人的心胸狹窄,而是心裡那根刺,拔不掉,留在那裡還不時隱隱作痛。

下星期五考undang了。昨晚也在讀undang。開始會想到高等教育文憑考試的放榜成績,有些緊張。唯有告訴自己,既來之,則安之。實在也是,已成事實的東西,任誰也無法改變,不如靜心等待吧。莫名其妙地,昨晚作了個夢,想到為孩子取名字的事。孩子是誰的我還記不清楚。只記得自己心裡想著,生男就叫崇文,女的叫潔寧。名字也不浪費啦,以後我也隨時能用。

緣份,是機率性的東西。別人愛講【隨緣吧。】而緣乃天意,份屬人為。所以除了靠天意,人不得不努力。除了靠人家的提拔,人自身也不能不付出、本身也必須具備某程度上的努力。否則就變成【爛泥扶不上壁】,聽起來就是蠻悲哀的樣子。

傷口

經常有些傷口,由於造成時的速度太快,一時之間都不懂得痛。直到很後來,不細心留意也不曉得在那不【揚眼】處有了個小傷口。一直到,洗澡時,反正是 碰到水的時候立刻隱隱作痛,甚至是越來越痛。【水】是讓小傷口現身的【法寶】。身上的傷口,我相信很多在讓我發現前,便快速地自行痊癒,甚至是不留痕跡。 但傷口完全癒合後,一般不會留下任何疤痕,於是便像是不聲不響地在我的肌膚上旅行然後無端端地消失在空氣當中。

身體上的傷,肉眼尚且難以看得見,那心上的傷口,恐怕更是無跡可尋。有些人隱藏得好,除非觸及死穴,否則相安無事。這傷口是否癒合,是否能癒合,也說不准了吧。

今 天沒工作,所以呆在家裡。看R在面子書上說,她誰也不能相信,除了自己。我不懂,她的思想總是有點,很自我保護。可能和十歲時的父母離異有關。可能和自己 中學畢業後離開家裡到吉隆坡工作有關。可能和自己的經歷有關。我記得,師傅說過,無論是天下極好的人,抑或極壞的人,都有屬於自己的過去。


我從來不敢要求其他人去相信我。我也很害怕必須對任何人作出任何的承諾。如果以前我曾經做過些輕率的諾言,我很遺憾,只是現在都記不起來, 大概是因為當初的不認真。想也有一段時間,我不會任何人輕易許諾。他們總說,【你怎麼有那麼多的不肯定。】我想,世事無常,變幻難以預測。除非是短期內, 我確定能力能及之事,否則我真的不敢答應你們任何事。【諾言】是必須履行的,真的。我會因為自己日後的一諾千金而自豪,我以此為寶。

除 了諾言,還有一件事。就是【對不起】,我說這話說得過量了。很多時候,明明不是我的錯,但是我被逼讓步,被逼說【對不起】。結果時間久了,我變得越來越 【低頭】,越來越渺小。【低頭】若指謙卑當然是很重要的特質。不過我的【低頭】不能濫用,我有本身的【價值】,你不懂得欣賞也不至於令我【貶值】。我依然 要待人以寬,助人為樂。不過,【對不起】我會吝嗇地說。不是我的錯時,不輕易低頭說對不起,因為我要我的每個【對不起】都是帶著真心虔誠的心去改正錯誤。 我要我的每個【對不起】是心甘情願。當然必要時我依然會說,【對不起】,縱使那未必是我的錯誤,只是那是無意義的,你無法令我愧疚,也無法滿足你膨脹的自 我。每個人有責任維護自己的尊嚴,不任意讓其他人貶低自己的價值,否則你會越變越矮。我願意在天地間彎腰低頭,謙卑做人,但絕不是自貶身價,越變越矮。你 若濫用你的【對不起】,別人也未必會…

闖禍

【舊事重提】,是件經常發生的事情。朋友之間吵架,吵到激烈時,開始翻舊賬。夫妻爭吵時,也開始翻舊賬。一開始翻舊賬,使變得斤斤計較、不近人情。我們都想,【啊,終於說真心話了。這份不滿藏心裡很久了是吧。原來你心裡一直這樣想!】而明知這種行為所可能帶來的好處是,負數。我們還是不斷在重複的。過去的事,很多事很多人都不想重提。【為了保持良好的人際關係】,一般上我們不會特意挑起別人不喜歡的話題或往事。有時要怪人的記憶力太好,但有些事大家都恨不得要去忘記,也總是忘不了。要是丈夫曾經搞外遇,爭吵時丈夫咆哮:【你這麼就不能相信我?】妻子會不假思索,【叫我怎樣相信你。之前你都瞞著我在外面搞女人了。】原來誰也沒放過自己,誰也沒前進,把靈魂留在過去,卻讓身體在歲月的流逝中漸漸衰老,任鮮花垂淚,凋謝。

【喜不喜歡】這種東西,實在太個人,又主觀。你【喜歡】,其實大部分原因是由於,你【習慣】了。【喜歡】和【習慣】之間的關係很直接和鏈接。但環境所逼,你被逼與你的【習慣】背道而馳,那就是【改變】,可以是【變好】,也可以是【變壞】。唯有無可奈何時,你做些你【不喜歡的事情】,那些從來不是你【習慣】的事情。【習慣】可以是任何東西。幾年前你【被逼】早睡早起,幾年後早睡早起成為了你的【新習慣】。然後你說,你【喜歡】早睡早起了。

我和R先生昨天打了幾場架,不是很認真的那種。人,還是放輕鬆吧。昨天收銀處出了點狀況,不完全是我的錯,也不能算我沒責任,顧客太多,而他們也不察覺帳單有問題。剛好那時R不在,我們有點搞得一團糟,她的臉黑到~之後就一直不理人了。不知道到底是她完全不跟你講話值得慶幸,抑或她臭罵你一頓會更恰當。她沉默的殺傷力要比她開口罵人時來得更,超能力。R先生說,這裡的長期員工不會在乎誰生氣或不生氣的。是的,因為要在乎的事太多,為這種事傷神更無謂。我還有兩天工作就辭職了,以後喜歡可以回去喝杯飲料,不喜歡就乾脆不回去。Ivan講,R沒事的啦,只是人都有情緒。我懂,我也很情緒化。而我想,人除了要處理好自己的情緒,同時也要兼顧其他人的情緒,要懂得如何去面對、應付、承受別人的情緒。

既然活在世上的每個人都不相同,生活環境、背景、經歷、思想、性格各有差異。總是是相同的生活環境、家庭、血緣,我們還是不可能成為複製人般的相同。縱使在你眼前發生的是同一件事,你我看到的都不一樣。像一部電影,有人看見親情,有人看見友情,有人看…

境界

我已經到達了一個,一說話就廢話連篇的地步。剛剛秀瑩姐還說,好境界。哈哈哈,很搞笑。

今天拿病假。不只是我,嘉慧也那樣。在咖啡店工作的期間,似乎把一整年的疾病全擠在這短短的日子內,一起爆發。想起一首歌,這輩子能遇上你,我不發覺,原來我已花光所有運氣。

人的嘴巴果真是賤。尤其是我啦。認識我的大部分人講,我能靠嘴巴找吃了。我想我的嘴巴只懂得吃,正好相反。人什麼事都愛講,見到什麼要講,聽到什麼要講,人家的事講,自己的事講。最賤的是,人家的醜事多講,好事少講。自己的事就剛好相反,要拿鋤頭挖個幾十丈深,把秘密扔下去,死命埋。呵呵,無奈啊。人本來就有點犯賤,例如我。有就嫌,沒就求,【恨到發燒】~

忍辱,其實不難,其實我一般上很難做到。你一聽到不好的言語,心裡就立刻生出某種回應,通常是激烈和反抗的。你會產生怒火,然後一整天的情緒都毀了。生氣時不能做任何決定,甚至只應該靜靜地,控制情緒。不然可能會造成更大的禍害。

一個人原本可能好好的。但若遇到人生的挫折而性情大變,變得暴躁消極。這種人一定很需要其他人的幫助,不過很多人都只會離他而去。而真正能夠留下的,能夠不離不棄的可能才是真知己。板蕩識忠臣,落難見知己吧。只是這一切該有個限度,不然把身邊真正關心在乎自己的人都趕走了,便會後悔莫及。你一味在為之前失去的而難過,怎麼不試著看面前你還擁有的?

有時候人很隱藏自己,就是因為害怕失去身邊的朋友。可能認識了很久,你都不懂你朋友很多事。他不敢讓你知道,也可能不認為你有必要知道。人是不完美的,甚至是醜陋的,而擔心你所不能夠接受,而遠離。【接受】可能是個看似容易的過程,但是送禮的人要隨時有,禮物被退回的準備。無論你做任何事,任何關係都是雙方面的,而有些時候,你的給予,是好是壞都可能被拒絕,那是後來你有可能要去承受的。

我希望以後當我朋友出現問題時,我會是能夠留下的那個。因為要是我變那樣,只希望能有那麼一個知己,會為我留下。真希望在生氣時也不要忘記,唯一真正在乎你的人願意用不好聽的言語去【刺激】你。他們在乎你,想你好,就算知道你可能因此生氣,可能會破壞你們之間的關係,但他們只想你好。至於無理由的責罵或中傷,我只要記得,己所不欲,勿施於人,我不要對別人做同樣的事,相同的傷害我感受到了,也沒必要讓其他人去嘗試。

對不起

我在想,工作過後的我,是不是有成長了那麼一點?人,隨著歲月的流逝,一般上會成長,但總會有些還停留在幼稚的程度。一些會在不斷進步,也有些在退步,或許是不進則退的關係。我不懂,人長大,是意味著越變越聰明,還是越變越笨。因為,小時候,你和我都單純,直接。【要】和【不要】,【想】和【不想】,【應該】和【不應該】,一目了然,直截了當。長大後,變得矛盾,變得遲疑,變得執著,還明知故犯。所以我不知道,長大的過程是否要經過【退步】,再自食惡果,然後才漸漸達到,想要去的【彼岸】。

喜歡一個人,那些理論的東西我聽太多了。不過很想自己去開發下,不想一味只是從別人身上得到些什麼。極度期盼從自己身上生出根,那根基完全是從自己的思想裡長出來,自己的體驗精華。我特愛【昇華】這個字眼,但實在不是個簡單的過程。曾經滄海難為水倒是真的,做過晚班的人,根本不覺得早班是一回事,沒得比較,而我已經不喜歡上早班了,我的確對事情很偏執。 我相信,愛上一個人的第一步,不是天旋地轉、輾轉難眠之類,也會有吧,或許。但我想,第一步,最先的第一步會是,多管閒事。這四個字來形容戀愛,我在文章上沒讀過,但它本來就存在的。

我聽過很多的情話,電視劇的情節就已經不少。如果我要寫一部愛情小說,而這故事裡必須有一句經典的對白,像周星馳那句,【以前曾經有一段很真摯的感情擺在我面前,我沒好好珍惜。。。。。。如果要我在這段愛情寄以一個期限,我希望是一萬年之類的那種經典。 】我會說,【對你,有時候我什麼也不想說。因為說什麼都虛假。唯有這一刻才最真實。】真的東西都不能說,能說出來的多少帶有虛構的成分,語言雖然很萬能,總覺得遇到某些事會顯得很無能。或者就像,【道可道,非常道】吧。那只是個人的愚見。那只能是我的經典,呵呵,仍然是經典。【經】過一段時間就沒了【典】當的價值。

有些痛誰也幫不了你,只有自己承受。冬剛去春遲來之際,空氣仍殘留冰冷。冬天已過去,我的嚴冬卻剛開始。【轉載至星洲副刊】。為甚麼同樣是愛,卻是那麼讓人難以負荷?“世界上最遙遠的距離,不是生與死,而是我就站在你面前,你卻不知道我愛你。”近在咫尺,卻遙遠天涯的肝腸寸斷。【轉載至星洲副刊】這兩句我都很喜歡的。什麼時候我們都只是一個人,幾乎所有事都必須自己承擔,所以我們不得不步步為營,不能不為自己的每個思想和行為負上責任。

一個人,好好地活其實很好。人,想求事事如意,心想事成。要【如意】唯有…

Undang

出席Undang課程是很難熬的事。而我自認,聽undang這種事,一輩子一次就很足夠了。蠻累的,回家後居然還找A出來,原本還想找嘉慧,但是聯絡不上。嘉慧比我簡單很多,很多我懂的事,她都不懂。但也許她根本不必要去懂,因為她一直都很開心。而我,很難說,陰晴不定,思慮過多。

和A出去,找出租的房子。全間的,雖然答應了獅子王,但要不是因為R,打死我都不去找。然後回家時遇到,【不記得名字了,本來就不熟。】聊了幾句,我發覺我很詞窮。跟不認識的人,陌生人,天南地北能聊。不過凡是舊同學,都似乎變成了一件不容易的事情,也許我回想起了以前的中學生涯比較不開心的那個部分。我本身就覺得自己很可憐,但是A也好不到哪裡去。我覺得我是比較嚴重的。

人每做一件事都有一個主要的目的。而你能夠欺騙自己,自己是為了其他更【偉大】的目的去做一件事情。只是始終騙不了自己的內心最深處。你就是這麼傻,有點不計較地付出,其實不因為你不計較,是你沒資格,沒本事去計較,明知是收不回的,仍有點貪婪地,妄想著得到少許的憐憫。是因為你不想放棄。

每個人都要找到自己的價值。而我們從來都不需要從別人身上得到任何肯定,任何眼光去支持我們活下去。我們本來就能好好的活下去,一個人堅強地面對一切。總是不能夠太在乎別人的看法。你能引以為豪的,或許一段時日便是你的成功了。

你總是有所畏懼,聽說事情有困難,就會起退縮的念頭。其實所有事,萬事起頭難,當你身在其中,一段時間後漸漸適應,一切也能變得習慣。有些事是不需要想,想多了反而會錯,會亂,決定了便一頭栽下去,錯不了,也錯得起。

莫名其妙

去上班前沒寫部落格是完全正確的決定,因為上班後發生了種種事件。

雖然,我無法如願在星期4、6、7請假。但在星期4,5,6請假也好啦,反正也是休息三天。之後星期日和週一繼續工作就沒事了。辭職了,自由了,什麼都好。我堅決肯定不會回去了。人要往前看,而眼前的問題要一併解決。

明天會很忙,因為去聽undang。一個篤信因果的人,還頻頻犯罪,真是不邏輯。我覺得R的心情很好,熱戀期都這樣的,所以其他一起工作的員工會受益。我,有在幫他們找房子的,盡力咯,因為不容易。Maluri一區的房子都很搶手,而且要整間租下更不容易。

一切如常,只是晚上工作會特別累。我寧願如此,總比早上忙起來和一群不能做事的人工作。真是受不了工作能力低劣的同伴,她們都可以是很棒的【朋友】,但肯定不是工作【夥伴】。

42號桌有人慶祝生日。我捧蛋糕去,其實是不能帶外來食物的。。。。。然後還吵了Roland他才肯借我打火機。當然我不需要人感激我。沒想到他們臨走前特地找我去,【罵我】。。。。。。在不知所雲和一頭霧水,外加莫名其妙的情況下,我懷疑我在傻笑,我的確在傻笑,因為覺得太【莫名其妙】了。要是因為我們遲拿碟子給你們切蛋糕,也不合理,瞎子都看到我們很忙,超級忙啦。。。。。。還是我說【我們很忙叻。】這是事實咯,保證你男朋友這樣說是100次有1000次是騙你,我對你可坦誠得不【合理】。今晚一覺睡醒,我就不再會記得這件事和這群人。就算再見到也會裝作不認識,因為沒那麼必要吧。我的口碑一向不賴的,至少我知道自己的程度到哪裡。可能我有點氣憤,是,我是有點感覺到,【不合理對待】。我怎麼不跟他們理論叻?

還是那句,過了今晚,什麼都不記得,其實早過去了。我有我美好的前途,疼我的哥哥姐姐,嘮叨但關心我的父母,一部分真正很關心我的同事【有些是很深切感覺到的,有事時都會站出來替我說話,我難過時會靜靜陪在我身邊不說話】這些都值得慶幸,值得感激。仰天吐唾,還不是自己中招。你們的【責罵】我不接受,所以還是自己收回去吧。大家,生日快樂啊。晚安。

駁回

昨天我才發現,我老闆,獅子王先生駁回了我的辭職申請。。。。。。。。。。2月14日遞的辭呈,2月17日的元宵,東方情人節被駁回。。。。。。。。。。。。

R的男朋友,咖啡店其他分行的領班,這傢伙我見他很多次了。不過聽說是最近才發展成這種關係的。R說他們是住在同房了。她本身是卡達山人,信奉基督教,所以大概也不是什麼大事。我的辭職計劃現在搞得一團糟。

昨天幾乎控制不了情緒,但入夜後情況有改善,一般上入夜後,很多東西會顯得比較,舒服。希望今天會見到獅子王,不當面談看來是解決不了問題。咖啡店不夠員工是一回事,不讓我辭職是不合理的咯。和朋友談起才知道,九成的他們都有類似經歷,老闆不放人。。。。。。。。。。

一邊工作一邊讀書是困難得幾乎不可能的。我兼職後,承受過,承受到,承受着,言語無法形容的壓力和各種困擾。如果我現在還得兼顧課業,恐怕心難專,很難靜下來好好讀書。這次辭職後,我打死都不工作了,還有其他重要的事要完成。

我越早能離開咖啡店越好。不然,情況很難說得清楚。但我得盡快釐清情緒、情感和一切一切,中六將是場戰爭,而我只許勝,不容敗。也許因為還年輕,或許只因生性如此。我知道,我把一切都看得那麼重,但我的人生還沒真正開始,以後會遇到更多此刻想像不到的事情。現在看得很重的,以後比較起來,可能就真的是如此的,微不足道。

我不會逗留,也不可能停止在任何一個點。我會不斷前進,而這裡終究不會是我的目的地。我未必要成【大器】,但至少要清楚自己想要的,並為此付出努力。我要想辦法讓自己過得開心。榮辱都不在乎是很不容易的,要是我做得到,那以後的路就會走得更好。無論好的壞的,都不要去依戀,不要去排斥,好嗎?

夢境

昨天曾經很苦惱,對高三存在着某程度上的憂慮。回到中學,蔡老師的一句話啟發了我。【啟發】。嗯,偉大的字眼。無論你讀高三、文憑班、大學先修班,目的只有一個,就是讓你準備好再學習大學/大專的課程。我以前總認為,熬完先修班,就可以開始大學了,好像大學課程才是我的目標。沒了先修班的根基和訓練,我根本進不了大學。所以,如果能順利入住高三,就毫不猶豫地一頭栽下去吧。

不夠睡是我的致命傷,【假使必須工作的話】。昨晚實在太忙,今晚還是元宵,死定咯。今晚和昨晚一樣,就我和另外一個服務生罷了。倒數十天。慶幸今天是睡夠了,有八到九個小時的睡眠。情人節,獅子王買了很多糖果和巧克力分發去員工。我昨晚才知道,唯獨我和嘉慧沒拿到。。。。。。固然這什麼都不是,沒什麼好在乎。要能選擇,我連知曉內情的權利都想扔掉。

人生的苦有那麼多種,而幾乎是無窮無盡。佛說,眾生以苦為樂,生命的本質是痛苦,連其中的快樂也會在後來給我們帶來痛苦。昨天又發脾氣,忙到我幾乎窒息。

我真傻。吵架往往很容易引發成為打架,雖然我還沒到達過這個程度。 吵架,令我們不再聆聽,讓自己的怒火和狠毒的句子傷害對方,最終彼此受傷,沒有人會是贏家。也許我們總是以錯誤的方式去表達,其實我們【很在乎】。

昨晚作了個夢,但是還覺得很清晰。不斷提醒自己,醒來時要把細節記起來。然後,醒來後,這一切,連妄想僅剩的記憶都霎那煙消雲散。人世間我們無可奈何地必須承受失去,而真正的失去,最可怕的,莫過於它離開後竟然不留下一絲痕跡,仿如它不曾出現過,而你更不明白那是夢,還是現實,也再都分不清楚。

睡眠不足

昨晚夜班,昨晚蠻累。公眾假期居然,薪金沒加多一點。。。。。。。。。。不過錢財乃身外物,無需看得太重的。

這幾天賴床到很厲害。 真後悔接受了媽的建議,都午夜的十二點了,還走去打包炒粉當宵夜。晚上沒辦法睡覺。一直熬到凌晨三時,衝進廁所吐個不行。吐了還不能睡,而難得睡覺時都不曉得是幾點了。一早七點就起床,無論如何都睡不下去。我一不夠睡就會很容易感覺有,強烈的嘔吐感。。。。。。

我超不想給人一種,我是【藥煲】的感覺。自出世以來,還不曾病得那麼頻密的。真的要放聰明些,一定是【病從口入】。身體狀況似乎,體質有改變了,所以生活習慣和飲食要調整。真的有感覺體質變了,還不確定是變好還是變壞。如果體質因此變敏感了,也不完全是壞事。只要以後飲食起居較為注意,那健康也能有保障。不然體質不敏感,什麼都吃,等過了一段時間,健康就亮紅燈了。

做人,要廣結善緣,既然如此便要待人以寬。凡事要包容和容忍,生別人的氣其實一點好處也沒有。到處和人結梁子幹嘛?冤家宜解不宜解,況且山水有相逢。或許,一些話你可以用較柔軟的方式去說,就試著別太強勢吧。勸告別人的話,有時他們看起來聽不進去,蠻不在乎,有時候你會發覺他們縱使塞著耳朵,說不定也聽進去了一些。所以不要放棄,好的壞的我都可以接近,盡量不排斥,但不能讓壞的思想行為影響我。

現在還沒辦法睡覺,待會下午三點要工作了。只要一切順利,身體不會突然不舒服之類,今晚才補眠也沒關係。如果我每天睡4到5小時就足夠那多好叻,直接跳過淺睡的過程。省下很多時間的,雖然睡眠是種享受,但時日有限,有睡但睡少點又能獲得充足的休息就最好不過了。人人體制有異,這種事不懂是否可以強求。

很多舊有的,不好的習氣,因為習慣了便不知不覺地一再重複。大部分時候自己都不察覺。但是別人一定感覺得到。而且每個人都有一張嘴,他們都有說話的權利。而每天我們都聽到不同人針對其他人的言語,有時甚至會是自己。所以,處事要謹慎,不能任意妄為,天高地厚,許多我們承擔不起的後果,是無法想像,也沒必要去自找麻煩。記得,PEOPLE TALK。這是千古不變的定律,人見到什麼、看到什麼、發覺什麼都會【講】,什麼都會傳開來,人要做正的行為,錯了能改也不是羞恥的事。佛陀說,世上有兩種人最為難得。第一種是不曾犯錯的人。第二種是知錯能改的人。

無論好的壞的境界,過去了就好。施恩莫望報,可以的話就盡量成人之美吧。反正此刻你堅決擁有的…

2月15日

還想不到些,適合或另類的題目。反正今天就是2月15日,公眾假期,全國假期。我會忙翻天,工作時間:1500----2400.工作範圍:打雜。身份:奴婢。權限:負數。

2011年2月15日,這個日子不會重來,時間不會重來,我的生命和青春不會重來。就算不是節日,就算什麼也不是,也有其實在的重要性。

不做早班我就會習慣性賴床了。鬧鐘七點多吵醒我,我睡到八點多不甘願,繼續一頭往枕頭栽下去。好了,到九點多才起床,懶蟲。。。。。。。。隨意地做了點家務,抹地和抹桌子順便洗衣服。等下才曬衣服。【順便】其實也會變成【方便】和【勞累】的代名詞。我現在不勞累,這工作輕便得很,也不受氣的。是別人口中,尤其你上司都這樣,:你做完A,做B和C。反正都做了A、B、C都不難,順便做完D和E。E和F可以一起做的,那你就從A做到F啦。其實是全部做完啦。【順便】叻,不過人家不是徵求你的同意,是命令你,所以最好住嘴開工。

其實我也沒有太多抱怨的意思。一切都是因果。個個人的工作經驗都大同小異,工作和生活恰似那樣。不曉得會不會有人聽了,有點感動身受,反正那只是我的無聊抒發。

能做夜班我還是開心的,喜歡夜班的混亂,甚至有點類似【激情】的東西。寧願讓忙碌充斥完整個時段,那樣沒太多時間想東西,沒時間讓許多問題去造成。我的妄念一時三刻恐怕停不下來,但至少有點感覺,不至於對這種糟糕情況毫無知覺。我應該是在主攻嗔念,要訓練自己少發,幾乎不發脾氣,當然不是死忍,要看化它吧,【怎樣都好】,情緒是很累事的。

情人節

一大早起床,工作咯。情人節什麼都不是啦。等到工作完,原來已經沒力氣去搞古搞怪。安份地守在家裡,自家床上,呼呼大睡唄。

說好不發脾氣的。工作到超過四個小時,每當遇上繁忙時間的時候,就開始容易發火。拜託,改改你的脾氣啦。過去心不可得,現在心不可得,未來心不可得。阿彌陀佛。明天開始夜班了,我會做得更好。每天少發點脾氣,漸漸會,也許就不發脾氣了。難忍能忍,正確生活態度。

遞交辭呈了。沒想到兼職還得寫信,還得預先兩個星期通知。制服的五十令吉和打針的五十令吉要拿回來才是。說是二月終辭職,果然二月二十八日是最後一天。倒數十四天,加假日就十二天啦,絕對熬得過去,無論如何都會過去。錢,賺不完。每天八個小時,加繁忙時間,加不夠人手,加我沒偷懶,最後一點很重要。。。。。。所以八個小時對我來說是有餘了,我無論如何不加班,錢很少很少,命更稀有,只有一條。時而早班,就早到不行。晚班就夜到不行。一時早一時夜,我的生理鐘全被擾亂,生病是很經常的事。而我知道將來還有許多的事情要做,沒了健康,金錢和時間一無是處。

既然凡事皆不離因果,那事情都會闊然明朗。和誰都能夠相處,很要緊吧。不要說人閒話,最還聽也免了。別人的話不要放在心上,能夠放在心上的事有很多。除了花時間,創作些爛文章,也要漸漸成長,增加定力。不放棄,就會有成果,只要確定路的方向沒錯。要學車了,放聰明點,耐心點,最重要是謙卑好學,受不住別人的責罵和勸導,終難成大事。

很多事情,差別都是在於你看到或看不到,你感覺到,或感覺不到。想做某事的訣竅,人家在做,肯不肯教你是一回事,就算人家肯教,你就是看不出竅門,看不到獨特之處和細節,就很難學得會,做得好。很多道理,我現在能跟你說,你卻感覺不到,那自然很難信服,也不會去實踐它們。所以,希望我能看得到,感受得到,學習的會更多,路可能走得最遠。那麼年輕,才剛滿十七歲。路的方向不要錯,走得快還是慢真的不重要。步步踏實,堅定,為的便是要走得更遠。

最後

我時常在想,無聊的白痴的妄想。怎樣才能成為【最】?最好的,最壞的,最難忘的。不到盡頭,不到臨死那刻,誰知道?現在我【最】愛的是你,這樣講還比較邏輯。至少你說明了,是【現在】嘛。此刻我的確是這樣想,這樣感受的唄。千萬別說,我最【愛】就是你。下次你遇到其他的,【更】愛的,【最】愛就得讓位了。許多的【最】也很暫時性。巔峰之【最】,一山還有一山高。況且最大的容器還沒有形狀呢。說不清的東西,下次我不提了。

假期的終點是今天。看電視節目時,全部節目單元都是,【情人節特備】。都說先進的平面媒體、電子媒體很準時。比時鐘、生理鐘還準時。甚至是預早通知。什麼節日,送禮的都大打廣告。情人節,單身不是不好的。單身多自由,又省錢。【雙身】自然也有好處。無論單身,還是情侶檔,只要自己過得滿足開心,就真的很沒問題。想我姐的感情路,幾番波折如今結婚生子,相夫教子的。我哥還尋尋覓覓,找不到好的倒不如單身。我慶幸自己是個孩子,【慢慢等~】,要顧及的事還不夠多麼?

明天又開工。我要求了很多次,要夜班的了。嘉慧的兩個好朋友來工作,不懂那個職員的朋友也來。兩個都是男生。嘉慧經常錯報消息,所以我必須改正過來。早班職員過剩我就隨時會哭出來。實在不想做清潔工作。既來之,則安之。只能這樣了。早班職員過剩其實也不會,因為繁忙時間大部分會閃人。

才九天沒工作,覺得自己和咖啡店脫節了。感覺很奇怪,自己像變成了一把生鏽的劍。劍比較秀氣,刀很猛,但我嫌有點俗氣。聽過菜刀、豬肉刀,就是沒聽過豬肉劍。又起分別心了。。。。。祝明天工作順利,情人節對我一點意義都沒有。工作和生活是要點。

剛剛在讀《作家的家》,慚愧得要死。燕翎老師那麼好人,書都送你的,怎麼就讀了幾頁便擱著呢?其實讀作家的書,每次都很令人慚愧的。我們總驚訝作家能寫出這般好文章時,大概也沒看見他們背後的掙扎和奮鬥,世上的一切都是得付出代價的。也許有人被退稿很多次,也許也許。

家,對我的定義,不只是一間屋子,只是一件屋子然後讓人住進去也不能構成一個【家】的。基本的,一個爸爸和媽媽,加上至少一個孩子,住在同一屋簷下,共同生活,親情,這些就是我心目中的家。但還有許多我不懂的事。家,不是容易經營的,除了人與人之間的關係,還有經濟、柴米油鹽、生活,和一切一切很現實的東西。常聽說,扛起一個家庭很不容易。我還是不會懂得,或許哪天會心領神會的。【家】是避風港,原生家庭是我們終究會遠…

混厄

迫不及到要開工了。日子過得太無聊了。

太多的工作,想假期。太多的假期,想工作。距離開學還那麼長,挺無奈~

下週日我假日,那天就去聽undang啦。希望可以一次過就及格,相信可以吧。【千萬不要說自滿的話,不要有自滿的念頭】

傷風藥,搞得我昏昏欲睡。也可能是因為太多天沒動筋骨,懶得像豬那樣。毒品哪裡好了。吸毒後的人,【你看起來像你,但你已經不是你了。】我是怎樣了。【我】是什麼東西喔。看來什麼都不是。

最近很多人自殺。如果我能遇到打算自殺的人,是否有能力把他們拉回來呢?救人一命,勝造七級浮屠。要不是那年有人救了我,我現在早死掉了,還不曉得成了什麼動物。

星期一要回去上班,但聽說那裡已經搞得雞飛狗跳,亂糟糟了。新人來,舊人去。一朝天子,一朝臣子。但天子未換,臣子全搞得嘰里呱啦。阿彌陀佛。

差勁

這個【差勁】是留給我自己的。當然【差勁】除了是【超級爛】的意思,拆開了也可以說成很多意思。而這次我只想單純地說,我這人實在是【超級爛】。

昨晚拜天公嘛,在我心裡反倒是讓【聚賭】事件佔去較大塊的位置。我本身是福建人,對拜天公這回事,興致不高。放煙花,燒錢活動。

熱辣辣的下午。大概十二點多,我隨娘親到神廟去幫忙。今天是大眾拜天公,昨晚是各自在家裡拜咯。德記煮的菜,類似自由餐的方式,一千元馬幣全包。大家都說很划算,相信德記的老闆有給津貼啦。我不喜歡本地神廟的經營方式。

大部分人去到,都是等吃。【阿公】的東西,是這樣的了。。。。。。天氣超級熱,焚燒金字,俗稱化寶是件很極端的事情。有一隻大燒豬躺在神薹上。分燒肉時,必先見到許多人爭先恐後,幾乎是用搶的,好像飢荒難民那樣。我深感無奈,不知何因。佛堂裡就少見,我不曾見這種事。【阿公】的東西,這句話我聽得多了。無意貶低任何一方,純粹個人愚見。

大家吃飽了就走,一些還打包,又吃又拿,【拜天公的場面。】

一段日子下來,我似有各種煩惱。很久沒碰經典了。稍微翻過金剛經,見諸相非相即見如來。捐血的時候,他們說我才剛十七歲,算年份我應該是十八歲的,算月數就沒辦法了。我相信在十二歲到二十三歲之間,要是能僥倖免於一些心理傷害,以後的人格發育才會更健康和完整,也不是每個人會因此而人格分裂,但前者的路會較為好走。很快就要開工了。

修佛法,斷妄想,除煩惱。人若能沒煩惱,比得到世上一切金銀珠寶來得難得。菩薩慈悲,憐憫眾生苦難,但不以之為煩惱。我卻自私,一味替自己想,窮煩惱。菩薩道的修行,持戒、布施、精進、禪定、忍辱。四處念,觀身不淨、觀受是苦、觀心無常、觀法無我。修行人必須戒除,分別心、我慢心、嗔恨心。

我太不好了。太多的抱怨,太多的批評,太多的自滿,太多怒氣。我脾氣顯然很不好,耐心不足。我懂得的,我不是不懂。知道的很多,做到的太少。知而不行者,為魔伴侶,絕非我佛門弟子。

平凡的一天

這平凡的一天,也能當作不平凡。平安地度過了,總算如此。

這網絡的速度實在緩慢得可悲。想寫部落格也不容易。在家裡悶悶的。晚上會到神廟去,我媽老人家的聚集地。農曆新年期間,老人家們都到那裡去賭博。【聚賭】,有賭博的地方好像比較容易聚人。以前看【怪談】的時候,師傅說,水鬼最猛了。因為有水就能聚形。

我接收的資訊可說是,什麼都要點。精的很少,什麼都懂些皮毛,所以閒聊時還覺不錯,遇大學者就準備倒閉了。唯有告訴自己,時時戒除我慢,人不驕傲,那其他人想羞辱你也不是件易事。

今晚,【生果婆】在做自己的事,一些賣菜前的準備功夫。眾人聚賭時,她又心癢癢想參與。我見我媽他們賭博,真無聊。大家不過是想找些有興趣的活動,聚在一起談笑風生。有時我挺無奈,聚在一起一定是籍着賭博嗎?大群人總是吃吃喝喝地,也好像沒什麼意義。但是,一群人聚在一起,不做這些,我還看不出大部分人能做點什麼。【生果婆】見我無聊,給我五令吉作本,去玩兩手吧。

賭博是蠻偏門的東西。而絕大部分的賭博遊戲,靠的全是運氣。我們玩二十一點,今晚我運氣極佳。每次投注都只玩一令吉馬吉,到最後口袋裡裝了十七令吉馬幣。我把錢全給回生果婆,她堅持給了我七令吉。

幾年前開始,自從媽入主神廟成為一分子後,每次進過神廟總會要瞧瞧裡邊有人聚集否。不然,也時時想,他們有活動否,某些親密的朋友又過得怎樣。讀書時,學校就在對面,我可不曾有過類似例子。學校對我而言是個監牢,儘早出生天便是。工作後,反而當咖啡店是半個家,想念那裡的人,【某些啦】。進過時總得瞧瞧那裡的事情,實際上能看得見的很少,也漸漸成為了種偏執。

我的心,也許太野。總是流連忘返不願回家。到過神廟後,人回家裡,心裡還在想剛剛的事。從咖啡店工作回來,也是在想那裡的事。媽說,【回家了還想神廟的事幹嘛?】哥哥說,【放假就別想工作和咖啡店啦。】他們都有道理,我真傻。

夢見了蝴蝶,只記得是和蝴蝶有關的夢。講起蝴蝶,讓我想起了【周】,說到【周】,不懂讀的人會想起什麼。

漫長的一天

今天起得特早。第一件事,打電話叫醒A。然後他到我家,到咖啡店吃早餐。

原以為不會見到R,她應該是三點上班的,不過她幾時試過依時出現叻。我後悔了。在甲洞jusco,red door【紅門】吃午餐時,A講他不會想回到過去。我想,就算自己以為很想回到過去,要是能夠回去,答案也一定會是後悔。幸虧我們誰也回不去,不然就會製造出更多的悔疚。嘉慧也不忙啦,昨天還吼著說非常忙,我倒不覺得怎樣。可能是因為我沒在工作的關係。以前以為,很希望以顧客的身份回去一趟,我錯了。以後再不想犯同樣的錯。看吧,又是一次的錯覺。我總是輕易讓自己的錯覺給絆倒,羞恥到不行。

也許我和A的確是存在著某種默契的。不過,認識一個人,要是超過一段時間,也許一個月。之後還沒感覺,就一定不能發展成其他關係了。也或者感覺過了,就實在不會回來,這點我幾乎可以確定。人變了,事情和結局一定會變。人不變,事情變了,我想結局不變。性格主宰許多事情,不變的人,不變的結局。

我原本想看《我知女人心》的,因為有人極力推薦嘛。A說想看《新少林寺》,他給錢就是老闆,都行啦。我覺得,這部電影是值得看的。雖然,起初我因為其他事一度分神,說不定錯過了銀幕上的某些細節,可惜。在戲院看戲,可以更容易隔絕一切外在的騷擾,更容易活在當下,投入故事和參與故事。

謝霆鋒那麼帥,這部電影有點搞砸了,但這個角色讓我更喜歡這個演員。這是我看了對劉德華最欣賞的電影。評語,有誠意的製作,大氣的電影。先說說我喜歡的對白,趁我還記得。
【覺、正、淨,劉德華剃度時我記下了這三個關鍵字。】有很多對白居然記不起來。。。。。

說說我的感受吧。鏡頭和寫作有些關係的。好的導演會懂得用鏡頭拍出、呈現他所要表達的。你會在一大片境地,一大群人中只去特寫某個部分,創作、無論是寫作或以其他程式存在的創作都是個篩選的過程。你無法將一切映入鏡頭,否則電影雜亂無章,毫無主題、路線。這部電影,不同的人可以看到不同的主題,可以領悟不同的道理、感覺不一樣的感受。

這部電影,用幾個小時拍出因果吧。我們都有自己在乎的人和事。既然我們不想自己和自己所在乎的人受傷害,本身就不該主動去傷害其他人。說是有誠意的製作,這故事的情節和鋪排是有經過設計的。例如它一再地令我們看到,螳螂捕蟬,黃雀在後。讓我們看到了犧牲和奉獻,與各種美德。劉德華要先下手為強,反倒讓手下謝霆鋒陷害。謝霆鋒變得麻木不仁,殺人成性,自以為自…

捐血

今天算不算是平凡的一天呢?

沒吃早餐,去了銀行。因為昨天銀行職員打電話給我,表示我媽的支票填錯資料。我納悶得很,本人確定是不會有錯的。不過,人是不會做自己覺得【錯】的事情的。假設我是粗心填錯咯。我媽念了我好久。出門後,到了銀行,排隊。一輪轉折,證明我是清白的,完全是銀行職員的疏忽,支票上的名字是縮寫,他們就講我寫錯名字了。。。。。。

基金,賣了咯。賺了五百多馬幣。繼續追踪捐血的地點。明天剛好在甲洞的jusco有捐血運動。我明天又沒工作,天時地利絕啊。至於人和,要看明天了咯。我一定要吃早餐去。晚上一定要睡夠五個小時。捐血後要留在那裡休息至少十分鐘還有其他細節,我上網稍微查過了。

工作後,幾乎和以前的朋友脫節。因為沒上課,少見面,又各自打工讀書。A先前還去中國旅行。今晚在MSN遇到,說好明天要回去咖啡店吃早餐。敘舊咯,怎麼突然有種滄桑的錯覺了?

哥哥今天上飛機了。我漸漸覺得,我們是以一種成人的方式在相處了,我漸漸不是個孩子,也得不到往日孩子的對待。也許是好事,也許是壞事。世事不走到最後,誰也難斷定好壞。我很幸福,哥哥姐姐都很棒。同母異父的兄姐都疼我。已經足夠了,有時我選擇看到,我只想看到的東西。不然生活也真是,有點令人無言。

我的十五十六的性格,說不定是遺傳自我媽媽。剛剛去看日曆,才發覺下星期一剛好是情人節,又如何?我剛好開始工作。

我的薪水

昨晚回到家,累到幾乎不省人事。早上大概十年就起床了啦。也有睡夠大概六個小時了,差不多了啦。

去真真吃釀豆腐。吃到我幾乎想吐,生米。我媽的心情非常打折,發誓以後不去光顧。到大眾銀行,我十二月到一月的薪水是,不上八百令吉。感覺上還蠻拼的了,賺錢是超級不容易的啦。當去社會大學交學費咯,也學會了很多的。

晚上回到咖啡店去拿回我的戒指,順便幫嘉慧看她明天的上班時間。獅子王和C都在喔,兩大巨人撐場。。。。。新年工作,每天都有五令吉馬幣津貼。我年初一和年初二開工,所以得到十令吉的紅包。十全十美嘛,那就好啦。漢看起來有些累。我見不到R咯,但是上網見到了。這個傢伙天天工作十二個小時,本人佩服至極。比起外勞,也沒什麼大不了的。

哥明天就要回去杜拜了,時間過得那麼快。不過照推算,三月他會回國然後也許就不回去了。那裡的工程也幾乎完工,要是拿不到新計劃就完蛋了啦。

成,大器

出一次門就聯想多多的我。。。。。。。

今晚上,爸爸家那裡的女兒們。便是同父異母的三個姐姐,和她們成家後的家人來到我家吃飯,俗稱的聚餐。我有點手忙腳亂、應接不暇。他們比原先計劃早到了整個小時。但這忙碌的幾個小時還是過去了。大姐原來已經懷上了第二任丈夫的孩子,還是雙胞胎,說不定會是龍鳳胎。我小時候經常想,以後生育龍鳳胎可以一次過省事。現在倒也不那麼想了。

他們像一陣蝗蟲,應該說是一窩蜂,退去以後,我幫忙媽媽收拾殘局。大家庭的聚餐都很恐怖,況且這次還不過是大家庭的五巴仙聚餐。同母異父的哥哥,他那邊家族的堂哥要到雲頂去瞧瞧。據說是一年才從沙巴州回來一次。我本人也覺得我和沙巴州有些緣分。哥問我的意思,我當然要去啦,說不出個徹底的理由,不過是像是你在地上撿到錢就自然會撿起來,甚至是放進口袋。。。。。。

到了堂哥家族的大本營,我連誰是誰都不曉得。他們倒事對我很熱情。奇怪,和他們相處我顯得更許自在。我同父異母那裡的關係也許複雜了點。家裡為了爭那頂點的錢財,兄弟反目、姑嫂不和。他們也是同一屋簷下長大的,我和我同母異父的哥哥姐姐不也一起長大,怎麼關係就差那麼遠?所以大部分時候,我懶得費唇舌的時候我都直接說,我只有一個哥哥和姐姐,心裡也確實有個譜。堂哥那邊的人說,我像媽媽,像姐姐,剩下那零點五巴仙說像媽媽。也許實情是這樣的。我左邊側臉像姐姐、右邊側臉像哥哥、遠看像媽媽、近看像爸爸。於是我又是個不適近看的生物體。真希望能不從別人的存在中存在,偶爾會那麼覺得。

那常駐沙巴州的堂哥今年也五十出頭,未婚,但有兩名女友。現在和我們同行的,年約四十出頭的,個人覺得她保養得算不錯了。華裔。另一位女友人在沙巴,倒比這位女友年輕不少,不曉得是巫裔或是土族。我哥對這堂哥也懂得很少,一年才回來那一次,哥這樣表示。我不知道這女人愛這男人都多深,就是被矇騙的一個女人。不曉得她花了多少青春在這男人身上。我也無法自告奮勇地揭發真相,偶爾凝視著她,居然還莫名其妙地慚愧了起來。但做錯事的也不是我,感覺上似極了成為幫兇。

進賭場的合法年齡是,二十一歲。我一直以為是十八歲,真糟糕。我也不想進賭場,之前也硬闖了一次,裡面烏煙瘴氣,不見天日。那些賭徒們有些還是熬夜加輸錢,搞得自己雙眼無神,口吐白泡,幾乎反目地癱坐在一旁。一些還興高采烈,滿嘴髒話。我看這地上的雲石磚,頂上的玻璃水晶吊燈,想也知道是誰的慷慨貢獻。賭場只會越開越…

不適應

今天不必上班,生理鐘在早上七點多就把我從睡夢中驚醒。我賴床,死命不肯起身。結果到了九點多,無可奈何地起床。

早餐,和哥哥、媽媽加哥哥的朋友到德記吃點心。這食物真難吃,也許我也真是沒心情。現在對食物,我也不很提得起勁。以前,不懂多久以前還是某種樂趣的時候。之後和哥到汽車學院學車的地點學習些駕駛技巧。我還沒駛車走完半圈,馬來臭男人就把我們驅趕出境。不是駕駛學院的,不能在這地盤學駕車。。。。。。明早我們會另外找個地點,學車。

到二十四小時便利店買了兩杯冰鎮冷飲。第二杯帶回家,喝完後注視着那給我咬到變形的吸管。我想起,咖啡店裡的顧客,也見過給咬到斷掉的吸管。我到哪間餐廳,都難免拿那裡和咖啡店做些比較,職業病發作的樣子。剛剛,又在電視廣告裡見到咖啡店的標誌和拿掛在我衣櫃旁,一模一樣的制服。

今天真的過得很悶。勉為其難地和媽到神廟,一群老人家在賭博,說些黃色笑話。老了也許就是這樣過日子的。我的戒指還在漢的手上,我還得找天去拿回來。請了假但還沒辭職的工作。希望今晚會睡得好。我現在居然覺得,似乎對許多事都提不起勁。我明明睡足,一整天人都感覺懶洋洋,不明所以。也許懂得,只是不願去想。

大家假期時,我就在工作。等大家工作時,我就假期,莫名其妙。因為某些事而情緒低落,本來就沒什麼事,只是不曾經歷過真正的難受,便不斷地自以為是,誤認為自己的情感豐富,感受甚深。

距離

熬完今天就沒事了。結果就這樣熬過去了。

也許今天後,我就不再回去工作了。我不會對這份工作有眷戀的,只是對這裡的人和事。一早很不舒服,當開始忙碌後,就沒事了。大概生病,或者是不舒服也是種奢侈的事。要有時間才有資格和條件,不然就構不成整件事,這固然是好事。新年最容易生病,什麼都放進嘴裡,不行的啦。

意想不到的,有客人給我紅包。是唯一的一封,也是最後的一封。我當時開心得不曉得要怎麼反應,實在是意料之外。客人給了我三令吉馬幣,縱使是一令吉也足夠令人感動的。我會記得這件事,記得這份心情。縱使到了很多年以後,連所有細節都變得模糊,記憶已經泛黃褪色,還是能令某些不朽的,說不出名稱的某個東西,長存心裡。

緣有時盡,我辭職後就要回到原本的生活軌跡。也許會有點不容易,因為脫軌不是一朝一日的事,但也不是件難事。我會回到一條和以前不一樣的軌道,絕對不會是完全相同的一條道路,但會是一條比從前和現在都更正確的方向。

下班後和漢見了面,順便到他的員工宿舍瞧瞧。我媽知道一定罵死我。但我能相信他的,宿舍裡面的人多的是。大夥兒都很累,B還生病。那裡的設施蠻簡陋,只是還能要求哪些呢?我該去嘗試,不是,是見識其他人的有別生活方式和環境,除了多了解也能做比較。我對本地員工的宿舍也有興趣,但恐怕沒這個機會去見識。媽媽要我小心外勞,也不無道理。心裡覺得對他們有點不公平,好人壞人真的有標準嗎?不過,防人之心不可無,家人是為了保護我,於是我也接受意見。反正,辭職後就是個句點了,我已經沒什麼好留戀了,只是會記得曾在這裡留下,會遭時日磨損的記憶,但也用不變和深切的領悟。

不曉得距離是怎麼回事。人與人之間的距離,心與心之間的距離,路與路之間的距離。有時候遠離可能把距離拉近,爭吵能加深彼此了解,而有時間它們所造成的傷害又是如此巨大,以致後來的形同陌路。我也許還在摸索當中,距離會把人拉近抑或從此遠離?

忙碌和混亂的日子

年初一,農曆新年快樂!

天沒亮我就去上班了啦。然後,今天十分忙碌。我記不起對今天這日子該有些怎樣的期待。記不起很多很多的,也許應該記得,可能有必要去做,但已經不重要的事情。

八點前在廁所見到R。我就是見到一個類似黑色的人影衝進廁所。自己也沒多想就進去了。結果沒時間想就看到這傢伙披頭散發。【哇塞】,我當下的反應是。。。。。她就立刻走人了,呵呵,我覺得很莫名其妙的一幕。雖然今天很累,但很開心,因為和R工作就是件令人愉快的事情。

除了忙碌,還是忙碌。忙碌得讓你不得空去想,什麼事應該具備哪些意義。什麼是什麼,現在幾點,或許是世界末日的預言。忙碌的人,過份忙碌那種,也許就是以這種,近乎自虐的方式活在當下。熬完今天還有明天,之後就哇哈哈。我要休假一星期啦,哇哈哈,才不管其他事情。我也管不了,能力有限,獨善其身就好了啦。【新年願望。】

新年,農曆新年,一個兩個在興奮紅包的事情。我悲哀得很~應該是老得太快的關係。我對紅包一點幻想和期盼也沒有,失去童真了?我又不記得了。以前,一段年歲前,想到紅包錢的那種興奮和喜悅,輾轉難眠的哩。許多從前的白痴往事,但真正覺得白痴時,可能就已經是一段時間沒在做的事情,於是回想起才覺得十分白痴。以前,紅包錢經常被媽媽沒收,暗自叫苦。現在,全部都想給媽媽,覺得家裡新年尤其會花錢。自己也沒處花,沒資格花,沒必要花,沒心情花。能吃能睡,尤其是睡覺,【這份工作太體力勞累。】反而是媽媽硬要我把錢存好。又是一個一反常態的例子。

除夕

今年的團圓飯很簡單,我很喜歡。就我、哥和媽在家裡簡單地吃一頓。現在要我大吃大喝是有難度的事情。我也希望這件事會一直有難度,直到接下去的幾年。新年,除了大吃大喝、賭博一定還有更多有意義的事情可以做的。

我一直在倒數。不過倒數的不是農曆新年,是我幾時開始放假,還有兩天,一共十六個小時。Abang Shah和我的上班時間直到停工時間也一樣耶。不過他即將離職,而我也會想辦法,漂亮地離開。今天看到漢,第一次見到這傢伙戴眼鏡。

我第一次的農曆新年不在家裡渡過,第一次以職員的身份在工作地點渡過,第一次的工作經驗和新年經驗的綜合。原本對新年的情緒沒那麼濃烈,電視和廣播台也有功勞,漸漸地會興奮起來。今晚,大家都會放很多煙花,燒掉很多錢。我不確定這些錢是拿去救災比較實際還是怎樣。不這麼做,難道就沒新年氣氛?我真希望有其他更好的取替。

新年快樂,希望大家兔年好彩頭,心想事成,平安健康。

句子與句子之間

故事都是這樣開始的,都從第一個字開始,從問號開始,但未必都以句號結束。很多時候,故事的盡頭依然是個問號,也可能會變成是個感嘆號。

早上七點去上班,要做的事情很多。而今早,我一到那裡就開始有客人,有點不尋常。今天是公眾假期啊,不懂該不該說意想不到,因為我實在不曉得,之前都不察覺。

總是一再地感到迷茫。真傻,在不開心的時候尋開心,更傻。像是用這種空虛填補另一種空虛,像是在不斷地製造許多個無底洞。要是我變成啞巴,說不定就能成仙了。說話很費神,生活很瑣碎。

熬完了今天,我在想,倒數三天,一共剛好24個小時,熬過去吧。之後會有假期。我到底要什麼?抑或什麼都要?我知道自己很任性,很貪心,卻總是在如此縱容我自己。每次生死關頭,都只想活著。但如今平安活著,卻不記得,那時我是為何而堅持活著。抑或那不過是人的本能,任何時候,生死之間必定毫不猶疑地選擇活下去。

現在,吃什麼、喝什麼都一樣,對我來說毫無意義。可能我已經找到了其他的轉移點,卻依然迷茫。這一秒我想好了,下一秒就開始反复。我總是如何畏懼,擔心下錯一步棋。必須每刻都提醒自己,我錯得起,也始終不肯相信這把聲音的真實性。我是夏娃,能害的人也只有自己,亞當變聰明了,是不會走過來的了。

要是我迷失了,你要把我找回來,可以嗎?【真不曉得誰能做得到。到頭來一定是自己,我也只肯相信是自己。】 如果你說的話我都願意相信,不曉得自己該是歡喜抑或悲傷。要是我不為自己而活,似乎沒意義。只為自己而活,也沒意義。我不死,應該為大眾做點事情,至少不至於當垃圾。但是到頭來卻過份自私,搞得自己都覺得面目可憎。

我想凡事簡簡單單,後來又是自己把簡簡單單越搞越複雜。我愛你是平實的生活點滴,謝謝是貼心感激,對不起是謙下懺悔。對你,有時什麼也不想說,因為說什麼都虛假。我一度失去存在感,很怪異又不真實。我活在,不確實的虛構世界,活在他人的思想和眼光,他們把我忘了,丟棄了,我便如此碎掉,破裂,如此不堪。