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Showing posts from March, 2011

鱼与熊掌

新的手提电脑今天刚送到来。我的心情还算一般。也许我应该更兴奋些。电脑是哥送的,我的确过份幸福。预计我将在宿舍住一段时间,手提电脑是为了方便我的学习和避免自己与世隔绝的吧。电脑一到手我便开始忙。有些自己用到的软件必须在网上下载。家里的桌面电脑,我能操作得非常快,熟能生巧。新电脑的键盘我还没完全掌握。大概需要多几天,才能够完全不看键盘也打字超快。目前进度是,每打二十个中文字会有一次错误。

我的桌面电脑是使用window xp,本身也不错。倒是之前帮中学的新电脑安装了window vista 后觉得很糟。当时觉得vista比不上xp。如今我使用的是,window 7。由于window 7属于目前最新的[窗口],所以使用的软件必须够[新]才能让电脑继续真唱操作。从前那个竹门对竹门,木门对木门的论点,某程度上有它的道理吧。一个医生配一名小贩,身份过于悬殊会有点奇怪。问题倒不完全由于职业,倒是职业不分贵贱,担心的是思想上和教育程度的过大差异。于是我必须花点时间去寻找更新版本的软件下载,之前桌面电脑在应用的那些软件必须寻找出最新的版本。这令我想到口语式的,[合不合]。

鱼与熊掌不可兼得,此言非虚。例如桌面电脑有的,手提电脑做不到,反之亦然。而我不能说,哪边获得更多的优势。不然其中一方会很容易被淘汰、舍弃。所谓鱼与熊掌,指的该是两样难以兼得也令人不容易割舍任何一方的选择。用手提电脑时,要尽量学习简洁,或许是正处于适应期的关系。我们在生活中总是无法要求得太多。

我不是细心的人,百分百属于凡事粗心大意,横冲直撞。有时我也想,改改这个性。我是个遇事不甚冷静的人。除非当时我正心情低落。我安静的时候,好不便是身体不适,环境陌生。在不然就是情绪低落。细节的事情,特别粗心大意。

我怀疑,我天生擅长惹哭别人。我和我妈有代沟。不过我绝对是无意的。朋友告诉我,昨天她第一天到大专报到,其他人穿得挺正式,她穿得好随便,说感觉怪怪的。我和母亲聊起,她便发飙讲我虚荣心。说着说着,我想她误会我,以为我要买很多新衣服去学院。我蛮享受学生的身份。人家听说你是学生,会莫名其妙觉得你还挺纯的。然后学生最大的骄傲是,头上写着[为求取知识而努力的新生]。学生就是[穷],要能享受的折扣优待切勿错过。仿佛身份不是[穷]学生,就没那么前途,倒是越穷越妙。有钱学生无罪,可惜我有点偏爱,会觉得太富贵的学生缺少点[气质],恐怕是给铜…

理由

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我發現了一件事。是我笨,之前完全不察覺。


在我們做很多事情時,有時候我們說是在【享受過程】,例如吃美食。我的新觀點是,【之前】與【之後】和【過程】的關係。比如我超想吃燒雞翅膀,一直期待。要是我不能立刻吃到,就是要等,也不知道要等多久。那份等待是【複雜】的,有好有壞的過程。在我知道【即將】能吃到雞翅膀之際,其實會比我真正遲到雞翅膀那刻還過癮。至於後來,雞翅膀吃完了的以後,再重新回味也是超過癮。那是【記憶中的回味】。說不定,【吃前】、【吃後】的過癮甚至過超越【吃著雞翅膀】的時候。我這個理論會不會很奇怪叻?但,我總覺得有它本身存在的【邏輯】咯。我偏愛使用【邏輯】這字眼。


既然如此,那麼生活中,得到每樣東西之前是不是都必須經歷一次類似的【程序】?我想這些,真的會很無聊。問題是,我不曾否認我就是個200分的無聊人物。維尼熊教會我的,我不會邀功的咯。呵呵呵。下星期五,知道是什麼日子嗎?下星期五是4月8日,如無意外,當天會是四人行去吃飯咯。我想到會緊張咯。大概不會大吃大喝那樣,呵呵呵呵。可是,我懷疑,有沒有人知道,這個星期五是幾號?答案:4月1日。愚人節喔,我的第一個姨甥女的生日。很會挑是不是?愚人節當天要我姐痛個半死,痛整天誕下這小魔鬼。呵呵,【鏘鏘,開個玩笑。】總覺得上天有意和我姐,【玩味兒】。至於阿布,該不會是星期五回去掃墓吧。呵呵,也好咯。如果真是這樣,順便跟祖先說聲【愚人節】快樂,情景會蠻特別吧。呵呵,雖然很難想像。


我剛剛在面子書上,想到了所以post了個status上去。【你要對一個人好,還需要任何理由嗎?】偶爾,我會不耐煩。身邊的人,很喜歡要我拿出【理由】。像是每件事,我都得給予交代。【你怎麼這樣這樣啊。】【為什麼做這個決定啊。】【衣服幹嘛選青色?】種種瑣碎。我想,真的有必要全部拿出理由嗎?你們真是太多問題了。然後,有問題好像也會變成我的問題,會找上門要我給意見。給了意見要給予更多的【理由】去解釋。到後來完全變成,【我自己的問題】。要是這樣,這就變成了是【我的選擇,我的決定】而不是你的啦。我只是能夠給予意見,【你的人生】難道要由我來【決定】。那我是不是也要代替你呼吸?明白嗎?【我開始覺得我在發牢騷了。】心情不好就這樣,我的一大缺點。不過希望大家也明白啦,有些事始終是屬於很【個人】的,不能過份依賴他人。


至於,我的那句話。【 你要對一個人好,還需要任何理由嗎? 】一開始…

我是阿Pooh ^^

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維尼熊,幾乎我所認識,或不認識的小朋友都那樣叫我。最搞笑的是,之前在old town工作時,大部份的小孩看到我的【名牌】/【name tag】,都情不自禁地高呼【winnie the pooh]!!!好啦,是啦,就這樣吧。呵呵呵。不可否認,我姐姐太厲害改名字了。

我的中文名字是【文儀】。文是因為要跟隨我父親子女的文字輩,我同父異母的家庭,那邊所有的孩子都是跟隨族譜的【文】字輩取名。至於【儀】字是隨我母親的意思,我姐的名字就叫【德儀】。出世前,我的名字就已經被定下來了。至於英文名字,原本該照著拼音,用【wen yee]。我姐認為太普通,也不順口,不如改成是【win yee]. 【win】有帶勝利的意思,況且,【winyee】讀起來有【winnie】的諧音,我甚至於以後也不必懊惱去另外取個洋名。

我父親有兩個名字。Lau Kok Kuang @ Low Thiam Poh. 我母親也有兩個名字。可想而知,我從前至現在填寫各類表格時,是多費事。尤其政府或銀行文件,註明要書寫全名【依照身份證】。我只能說,真是夠力。填寫報生紙時,我爸不在場。他之前有千叮萬囑,一定要用【lau】的姓氏。華語來說,我鐵定是姓劉的,到了英語這個部份就開始有了爭議。我母親,不曉得是基於賭氣,或是【我也猜不到的理由】,吩咐姐姐要我的報生紙用【low】為姓氏。我爸回家後大發雷霆了一下下,到最後還不是被我母親鎮壓了下來。【low】是低的意思,【win】是勝利的意思,從前的老師讀我名字時覺得怎麼不太搭配。他們說,【win】then suppose to match with the word [high] right?我笑著回答,祖上的姓氏可絕不能改啊。

小時候,超級迷戀各類動畫。小熊維尼是我的珍藏。可惜後來大家轉用VCD,我的黑膠卷帶不得不扔掉了。當時我哭了好幾天啊,自憐中。我哥提醒我,【可憐的是我啦,拜託。】他和姐平均輪班,每晚回家。一個下班回家,另一個下課回家。【我們每晚回到家,最大的娛樂是陪著你在客廳沙發上看卡通。】我聽了呵呵笑,自己不很記得了。【還得看著你哭。】姐姐補充。嗯,是哦。我最愛的【獅子王】,幾乎每天要重播一次,超過癮的。每次當獅子王為救兒子犧牲性命時,我會哭得很淒涼。那麼小的人,居然就如此感情豐富。

從【小強哥】那裡恩賜得來兩本,出版於1997年的【維尼熊的智慧】系列。那時,我才4歲叻,…

天倫

文盲,大概你我也懂得這字眼的意思。不認識字的人,被稱之為文盲。原本,對這字眼的感受不很深。我自小【被逼著】學字,學不好會挨罵挨打。倒是大人們追著我去學習。我不曉得,以前的人也許是相反的情形。父母追著孩子打,因為孩子堅持入學讀書,而家裡實在太窮。學習,接受教育變成【不合理】要求。本質上,是【合理】的,但少許不合【情】,不適合的家裡的經濟【情況】。就像,以前的女性所承受的超級【不公平】待遇,現在我鮮少有機會感受,也挺難體會。至於某些剩餘的,仍然是不公平的待遇,也是難免。我媽讀過小學,至少懂得點中文字,能讀報。我爸,社會大學畢業,和我媽是同一所,只是主修的領域不同。爸的識字方式屬於,【非正式教育】,【non-formal education]。能夠入學識字的這一代太幸福了。不懂得字,就沒辦法讀書,不能夠通過書本吸取知識,沒辦法使用問題打點日常生活的所需,也造成了某些與人溝通的障礙。媽媽不懂得英文和馬來文,每次出入政府部門或某些銀行時,都我負責填妥表格。【不會英文就這樣,要找不認識的人幫自己填很丟臉。我們上代人窮,沒幾個有機會唸書。要是你這個年紀的人也不懂得,那不如死了算。】她就常這麼告訴我。

 膽量,是不是與生俱來,抑或靠後天環境?聽說,真的是【聽說】啊。三分天定,七分人為。三分人才,七分打扮。所以,也應該是【三分天賦,七分打拼。】我哥和姐相比,哥哥天資聰敏,學習新事物總是舉一反三。回看老姐,學習得很是吃力,死背一流,固然有點兒不及我哥的靈活運用。我姐一定是龜兔賽跑裡的烏龜,永遠不放棄,一命地竭而不捨,終究還是達到目標。不記得誰跟我說過,不管你天生是只烏龜還是兔子,你都要有烏龜的堅持和毅力,那無論你是何者,也定會有成功的一日。媽說,有些人是天生【膽小】的。小學時我還以為,所謂較為勇敢的人,他們體內的【膽】真的會比較大。說回頭也未定不可能,【大膽】的人多少有些【自信】,甚至是【自滿】,既然有些【自我感覺良好】,不排除會產生【自我膨脹】效應,連體內的【膽】器官也比常人大些。呵呵呵。

我不曉得,也正在研究中。勇氣,是打敗【膽小】的元素。我的勇氣是,隨著年齡增長,一點一滴累積回來的。小孩就特別容易【被嚇到】。不過有些大人很害怕的事,小孩可是【勇者無敵】。古人稱之為【初生牛犢不怕虎】。廣東人有句說,【膽生毛】,呵呵呵。老人家說,男人胸口要是有很多【胸毛】生於古時,多事當山賊。我聽…

生活物語

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【我是一朵太陽花。向日葵,如其名,一輩子,【芯】只能向著陽光的方向。活著,為有太陽。你卻不是我的太陽。】
【那我等你,一樣地等。就想一天,你將化成梅花。我願成雪,常伴左右。在陽光暗淡時依然陪著你。哪怕冬季短暫。不惜冬雪後你將重回陽光的懷抱,當一束可人的向日葵。】
 大概是昨天,多次提起了向日葵。晚上夢見了花仙子。不知兩人是否真是【神仙】。以前有個朋友告訴我,【神】與【仙】有不同的地方。【神】像是關二哥,因生前英勇事蹟,後人燒香膜拜而成【神】。【仙】乃是靠自身修行,突破迷誤,得智慧神通,脫凡俗身。無論是真是假,不計誰是誰非,我當故事聽,還聽得津津有味。

昨晚,這兩個人。一男一女的,各自長得天仙下凡。身體疲累時能作個好夢就好。他們倆說了好多話,背景畫面醒來後模糊不清。單單這兩句我記得深刻,想是記憶刻化得太深。也許我聽了有些許感動。就知道是在夢裡,才有少許感動。要發生在現實,我只覺得是【麻藥】沖昏了頭腦。呵呵,生活中的少許幻想請留在朦朧的夢中。話說回來,聽過【葬花】這回事,很唯美。

下午,日正當中時到了李國強先生家,取書。拖延多時,總算完成,有卸下心頭大石的感覺。李先生比我想像中可愛很多啊。李家的寶寶更是不得了。臨走前,李寶寶自己穿鞋子,說要跟我媽回家,呵呵呵。叫他作李先生有點拘謹,國強哥有點不適應。呵呵呵,【小強】哥很搞笑。據說夫妻倆都是為人師表,還是慈濟同仁。之前我也猜出了七八成,原因是:短信結尾不時加句,感恩。那是慈濟門人的作風。【沾沾自喜】中。【小強】哥的妻子很溫柔,真好。是個幸福家庭的寫照。小學老師教我們寫題目為【我的家庭】的作文時,提供我們參考的範文愛寫【小康之家】。以後也一直在用,如今我以為,文中所說的【小康之家】就是這種情形了。【小康之家】這四字,我小時候是否參與過呢?也是有的,打鬧的畫面特多,在學會【創造】前我便先懂得了【毀壞】。

 生活中,人人都待我好。有些東西,可以稱為【時尚】。未必只是服裝,凡事都依著【時尚】。曾幾何時,【自殺】稱為潮流時尚。如今,【天災戰爭】成新聞趨勢。新聞頭版,不多不少能顯示出,目前各派的潮流走勢。綠色,象徵環保,愛護地球。以前常聽,綠色環保。過些時間我聽到,綠色建築。或許還會有更多的【綠色】。【綠色】和【有機】自然會有點聯繫。【有機】蔬菜聽得多,近幾天聽見【有機音樂】。意思是,盡量除去【人造音樂】的,比較【純】的就是有機音樂。

疲於奔命

今天,我走路都不算是【走】路。六成是用來【奔】的。趕完KTM,再趕LRT。很不巧地,每次剛買票,車就到了。不趕上這車,誰也說不准要等到什麼時候。周遭也不見認識的人,即使認識也沒顧及儀態的必要。我一向不是走,優雅路線的。

早上十點到的火車站,到了Wangsa Maju 站頭時間差不多是中午十二點半,回到家是五點下午。 這一來一回去拉曼大專,至少花四個小時。一天半天還能活,長久下去,以我的急性子,很容易要【零件】維修。認識一位學長,以前讀同一間中學。他都畢業了,這四年是怎麼熬過去的,我也不曉得。他每天就這樣,早出晚歸,KTM——>LRT——>BUS,然後逆序再來一回。幾年下來,每天的六分一時間【包括睡眠】都是要來趕車的。這趕車,人會身心緊張、疲憊,學習的質量會有影響吧。我們都是靠著【習慣】這兩個字過生活,再難熬的情形都過去,都能過。從不見他埋怨半句,而現在我終究能明白。

住舍申請要在學院正式錄取我以後,再跑幾個部門去完成。事情要辦得,快而無差錯。【先到先得】這字眼第一次在我人生中扮演重要角色。以前的購物贈送,先到先得,都是我媽在緊張,主婦通病。

拉曼太大,累人且花時間。走路都不能散步,不用跑的只覺自己的步伐和螞蟻差不多。他們新建築的,【上網專區】是最過癮的地方。至於圖書館,書本有點【歷史】了。我這次嚇怕了,真把身份證也帶去了。不過入場證件全免費,我是大搖大擺地進去的。裡面也有無線上網,也蠻安靜的。回想起中學的圖書館,真令人呆不下去,各桌吵得要命。一次最惱人,全桌的圖書管理員鬧得最兇,狂笑不止的。圖書館是學院的心臟嘛,不過好不好我也得接收的。好好讀完這年,獨木橋要過,箭要射準紅心,得一擊即中。我踏入裡面的第一個想法,新紀元要那麼大,設施更好些,收益的定是學子。天使說,新紀元小而美。新紀元不是小,真的不是。我想到【精緻】,也不完全。就是種感覺,覺得那邊小但什麼也不缺,還有點家的感覺。畢竟我在那裡【過夜】了嘛。晚上過了十一點樓梯處全熄燈的情形,還真嚇人,也蠻刺激。拉曼,可惜了。你不是我的太陽,連月亮還不是,或許能當個【自己爭取】的流星,畢竟是我的一線希望。

宿舍,起初是要寂寞一段日子了。無論如何要申請到,不然真變成【死馬當活馬醫】的狀況。事情會需要一段適應期。適應新環境、新生活,洗曬衣服和洗澡我比較看重啦。基本上睡覺的地方,只要有個位置擠得下我又安全,就能睡了…

痕跡

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去領高等教育文憑考試成績時,華文科主任老師說,校長要為我們這屆的畢業生出版本文集。身為靈魂工程師,學校裡的學子只是來了又去。工作環境不變,對象會變。以前,年年都說拿我的文章貼校刊,年年也沒出現。每次刊登的,準是第一班的作文。我問自己,介意嗎?其實也真沒什麼好介意的,老師說是校長的意思。現在校長也換了,人事變遷盡在不言中。【畢業了,給自己在這學校留點痕跡吧。】第一年,那時初二,老師抽起了我的文章,那是校內得獎的作文,說要登在校刊。他的諾言落空,偶爾見到他時還會想起。往後每年,都有類似情形,而我的反應出奇冷淡。中三起就開始不在乎了,那是賭氣的不在乎,完全不理會。到了中四,直到畢業我沒在記起這事。縱使歷史每年也真得上演一次。現在畢業了,我回想過去,這痕跡我想不很必要了。過去的事,你讓不讓,也總是過去了。事情過去了,沒有過去的,不過是你的心。
有效的學習,需要一份對知識的狂熱和飢渴。如此便能竭而不捨,義無反顧地去追求,探討知識。我的性格有時忽冷忽熱,也有陰晴不定的時候。我對某些事物的激情,來得快去得快。來時如痴如醉,十分著迷。小六檢定考試的成績,英文是C,糟透。中學第一年,讓編進了B班。在國中學習,英語不好和新環境折騰了我好一陣子。二月前期,我翻開科學課本,碰見許多不懂得的生字,十分懊惱。姐經過時叫我多查字典。我想,一不做,二不休。拿起字典,連課本目錄不放過開始,每個字地搜索。【不排除課本裡九成內容我看不懂。】日以繼夜,發瘋地查,其他事都不管了。最愛的電視節目放棄,戶外活動放棄,午睡時間取消。大概五天後,整本科目讓我給消化了。然後,數學課本也遭殃。三月中的英語考試,我從小學的C等跳到A等,家人傻眼。中一和中二時的課本和英語作業,幾乎全填滿了中文字。那時課本是自家買的,後來政府免費供我們借書,這習慣也戒了。我知道世事不可勉強。秀瑩姐說,得之,我幸,不得,我命。這道理,我懂。年輕人,總是最意氣風發的年紀。我們有的是本錢。除非是極度缺乏自信類,否則大概誰也不輕易認輸。我們面對再大的失敗,都可以【重來】。時間、健康是籌碼,以為用不完,揮霍得太奢侈。一分一秒,流逝中,流失中。於是,我想在開學後要盡快找到我對那方面知識的狂熱,那樣的學習方法想必是可以事半功倍的。數理方面的狂熱,說真我也努力培養過,不過悟性較低,搞得我頹廢了一階段。後期奮力一搏,也就這樣了。身邊有些人甚至不及格,幸虧大家…

新目標

我昨晚睡不著,黑眼圈大到,像甜甜圈那樣。我在想,拿了SPM完蛋了。不完全是因為擔心成績。它是我的目標,如今距離目標是咫尺之遙。等整件事完整結束後,如戲院裡的電影已播放完畢。每次見著演員名單開始,往地心引力的方向,向下扯時我頓覺失落。故事這樣就完了,完了~

SPM的成績,一般啦。說一般,一些人的成績可以很不堪。我見到有人一連幾科不及格的。也有些考到超級好,卻嫌棄不夠好的。人生百態啦。無疑,華語無法拿A,變成了許多人的遺憾。只希望大家都明白,只要是在SPM拿了華語的,本身足以【傲視天下】,這份氣節和毅力不容易,也深藏在我們的體內,錢也買不到。放學後還要留下來上課是,蠻痛苦。 對於值得的事,這點小折騰,真的不算什麼。

張老師說,我們這batch走了,糟糕。【你的學弟學妹,沒幾個能寫的。】我想,會有些隱藏的潛力。衷心地希望學校的學弟學妹們要好好加油。華文不由你們去繼承,進而發揚光大,還能靠誰呢?老師的辛苦,全顯現在他們的華髮上。老師忙到,連染頭髮的時間也沒有。=p華語我們學校沒人拿A+,少許失望。心想,誰得都好,就是希望有個這樣的人。留點機會給後輩們打破紀錄,大家好好加油!

我姐姐,倒是莫名其妙地自豪了起來。說家裡出了個狀元。哎。。。。老姐啊,我連探花的入圍名單都擠不進去啊。我也不在乎,繼續努力是大前提,就不信有人能不勞而獲,一步登天。我家裡開心就好,大家開心就好。想起A level,我收集齊文件,幾天后要把入學申請郵寄到tarc college了。學校有好多人今天拿了成績直接去tarc的開放日拿資料,大家都似乎對tarc很有興趣啊。不會是到了那裡又成為同學了吧,好奇怪的感覺。好朋友們都和我各散東西了,些許的難過。味道怎麼會是那種,咖哩雞裡填醋的勁兒,吃起來很不搭。我還不覺得自己是屬於tarc的,也許。因為不能立刻進新紀元,痛苦了一下下,【還在痛啊。】年半轉眼即逝。我會捲土重來的,等我啊。

為了令日子好過些,定下目標。要跟家裡人盡全力爭取,手上必須有些籌碼。我的A level要拼全力去讀,讀讀讀讀讀讀讀讀讀讀,考考考考考考考考考。然後確保成績可以讓我在新紀元學費全免免免免免免免免免。有個新目標,就不空虛了咯。

Nokia C5-03,一定要等我。等等等等我。。。。。。。。

P/S:天使,別難過啊。我會博盡點,早點入門。=0

痛 :/

我知道,明天是大日子。嗯,是是,好吧。我不曉得今天應該有什麼,複雜情緒。我往往都是到了,【債主臨門】或【死到臨頭】前幾分鐘才會有,【爆血管】的先兆。

今天,像雨季。下雨也可【分期付款】,只要老天開心。我是一個,站在台上,望向台下就會四肢冰冷、貧血、窒息和昏倒的人。我偶爾花時間想像,這樣的人要來真,會當上個怎樣的律師?我這輩子要受的苦,也是分期付款的。現在大概是在償還利息的階段。每個月痛一次,痛你不死的境界。我活該,不肯吃止痛藥。今天沒特別事,卷在床上一直睡就可以舒緩疼痛。非必要時,我都不吃止痛藥。

我明白,這點痛很瑣碎。如有人說,男生比較能忍痛,我會反駁這個人。女人是公認的能忍,而且忍了千百年。除了生孩子,從前的封建社會裡,女人多能忍,真是超人的化身。越痛,越清醒。越痛越滿足。越痛,越專注。痛的時候,你什麼都不記得,什麼都不想要,只求這痛的感覺盡快消失。痛的時候,一心想著別再痛了,所以是前所未有的一心一意。

幼兒園的時候,常以為自己是條魚。我家客廳的天花板,當初是天藍色的。我超喜歡那時的天花板,彷彿單眼看會隱約找到,躲在天空上的,小天使的翅膀。幾年後,還是換了一般的,雖說純潔,對我而言是刺眼的白色。石瓦的,蒼白的白色,雖是白色,看著看著更像是灰色。房間的天花板自然是猶如【無色】的白色。我喜歡白色,除了當它印在我的頭頂上。

我房間裡白色的天花板上,是一格格的板塊樣。家裡又經常有壁虎出沒。我母親那個年代的孩子,那壁虎蚱蜢蟋蟀蜘蛛當玩具。據說我大舅就養過蜘蛛。現在,我只望和【會飛的蟑螂】和平相處。有個朋友,我常取笑對方是蟑螂。他姓【張】,尤其古代最愛稱呼男士為【郎】。我便取其諧音,【張郎】,讀成【蟑螂】,好不過癮。這,天花板上的壁虎,我躺在床上,無所事事地看著它。當這看起來有點,笨笨又呆呆的壁虎正好爬在我床上天花板的位置時,我總莫名其妙地為它和自己捏一把冷汗。【你的漿糊別幹了然後跌下來。】小學時讓哥哥給騙了,以為壁虎的腳是塗了漿糊所以。。。。。。。。。

壁虎在我房間的天花板上【爬格子】。我在數著天花板上的橫線。還好壁虎不像烏鴉,不然在我頭頂上爬來爬去,它的排泄物無端端墜落,反正我會義無反顧地栽了它,罪名是【蓄意高空砸物引致他人身心驚嚇受創】。小學時,選擇題,請選擇句子中爬格子 的正確定義。我亂亂猜答對了,面對着由老師座位一直延伸到課室門外的長長人龍,自己安坐在位子上沾…

親密

晚上,我不喜歡睡覺。當然,午睡也不算很熱衷。到底我還是要睡覺,縱使我多希望自己是不必睡覺也能充電的【異人類生物】。想起來,突然又害怕被科學家搶去當【實驗品】,矛盾~

我在想,【親密】這字眼怎麼說。在我心裡,和我算得上有【親密】關係的人,至少必須符合一項條件。那是,我在此人面前不做作,卻也不害怕讓此人看扁。換句話說,我絕對可以在此人面前當個終極傻瓜。不因為我不在乎此人,而是我很放心。家人裡面,也不是所有人的面前,我都做得到完全的自己。反倒是以前,外婆在世時,而我又開始想念她了。

晚上,不愛睡覺的原因,天黑了我的思緒會莫名其妙地變得,更清晰。還會無端端地冒出一些奇奇怪怪的想法。我真怕,一旦睡著了會有所錯過。我明天都活著,然後死去。明天都重生,然後再死去。每次入睡,都把自己當具屍體辦。我也曉得,太清楚。死亡不是這樣的。只是偶爾想騙騙自己,逗逗自己,多死幾次,可能會【習慣】。

有人問我,【到底我們是怎麼認識的?】我聳聳肩,默默地回想着。其實我記得,可是不想提起。我懶得說些什麼,反正咱們都這種交情了,事情都發生了,所以懶得提起。怎麼事情,像是注定好的,像是有人早把一切記載在書裡,把它放進圖書館,書櫥裡的某一格,機關開啟而書寫內容迅速成為了歷史。是怎麼從第一步,一起走到那麼遠的地方?我可沒計算好,完全不曉得得怎麼算,才能精準。都是一個點,相識也許因誤會而起,也許是一本書,一場活動,一個電話號碼,一位老人家,一份報紙。。。。。。。。

我們彷彿都在尋找,所謂生活的意義。我們努力不懈在探討,如何能活得更快樂。此事因人而異,所以更值得我們耗盡一生去追尋。有件事,我想我們都應該明白的。無論是在爭吵或討論當中,我們都太容易迷失,就像一群旅者,明明地圖在背包裡,走著走著還是迷了路,也漸漸把原先的目的地給忘了。在任何形式的討論之中,我們真正求的,不是任何一方的勝敗,而是我們要堅持到底彼此的立場,讓雙方的論點和意見互相抨擊,【brainstorming】出更好的點子,探索出所要的真相。我們的終極目的,不過是想把事情做好,而不是把事情搞砸。把私人的感情、成敗、面子放下,那時候我們能好好地聊。

你有了一切你【需要】的東西,你付出你【所有】的一切,以得到你【想要】的那些。We yet may achieved nothing, but unexpected potential is all we …

De[activate]

英文,有些可愛的地方。De xxx的字眼蠻多。 De【activate】,是來自面子書的,在我心裡的確如此。至於de【hydration】是來自化學的。中學畢業前,特討厭的物理,其次化學,在最後一次大考時,居然莫名地感到不捨。【最後一次】,聽起來,會不會有點感傷?因為是最後一次,會突然多出很多包容、許多感慨。縱使你我,每次見面都爭吵不休,但此次道別,再見不知何時,於是我們都突然間,變得寬容大量了起來。反正,你再討厭,也是最後一次了。這【最後一次】,搞得天空也有點,灰灰色的。

我剛剛de【activate】了面子書。原因不明,單純無聊。說不定,我爽起來又去解封了。面子書有其過人之處。最聰明是,不讓網友【delete】戶口,頂多是【deactivate】。隨時log in,隨時解封。不然,要是有人像我,這類的無聊人。要是有人一時衝動,按下【delete】的按鈕,說不定會把苦心經營的一切毀於一旦。【苦心經營】也是有點,不少人的【friend list】裡面有整千個人,這種人稱自己為,prof. facebooker。 這些東西,必定是要經過【苦心經營】的成果,相信這種人能夠比較【理智】。至於我這類的,【nonsense faceplayer】,最不理智型是我啦。一般上,要是我delete了戶口,以後想起會懶得再【重新開始】。要是只要簡單地log in回戶口便,【一切如常】,自然沒問題。以前,friendster就只讓你delete掉整個戶口。如今也沒人記得friendster了,現代人,喜新厭舊。

剛剛,死命在找,各類文具。以前,我的鉛筆盒是具備一切的。怎麼後來變得丟東丟西的。一時,【我的鉛筆呢?】。一時,【我的鋼筆呢】。最後的總結,【天啊,全給我回來!】爸,聽到我說,【也許以後可以考慮讀律師】,他會聽成【決定以後當律師。】至少他心情會愉快那麼一些些,我不算說謊了。選課程,不是選了,入學了,交了學費就算的。要死命拼下去,讀出點成績。選科系,跟選老公差不多,說不定更重要。

偶爾認為,私下的年輕人,怎麼那麼幼稚?其實我是個小妹妹,不應該說些什麼。當【小妹妹】我最開心了,犯錯可以被原諒,學習最佳時期。有人告訴我,希望快點長大,到一個受人尊敬的【年紀】。我煞有其事地說,要是一個不務正業、邋遢、頹廢的人,活到五十歲還是會被人看起來。這是否被【看得起】,是否受【尊重】到底和【年紀】…

Nokia C5 03

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純潔的白色。這手機款式,我喜歡了一段時間。我預算還有三十七天。在四月二十五日,我會讓它到手。工作了兩個月,唯一看中這架手機。嘉慧一領到薪水就迫不及待買下了, Nokia C6。

很遺憾,我並不是那麼喜歡。她買的時候,據說價錢是RM880.這傢伙,換手機也不告訴我。結果她買貴了很多。在我認識的手機店老闆那邊購來,當時的價格,RM830都有商量。現在,它的價格已經落到700.不過是一個月的時間。還好嘉慧本人不摧心肝。

Nokia C5 03, 很多人說它比不上C6,可我就喜歡前者。等了幾個月,手機的市價下跌中。目前的價格是RM610.相信等多一個月,極有可能降價到RM550或以下,到時就差不多了。有些東西急不來,時機對了我就出擊。


這三種顏色當中,我還是比較喜歡純白色。我還是有點欲求的,不然何來的動力?等了那麼久都還沒改變心意,看來我是真想要這部了。花了點時間做了不少的搜尋,始終還是這部最得我心。


我姐,拼命硬銷【法律系】好。基本上,讀法律系,先要有A level的根基【最理想】,一般大專都認可。至少在學院修讀三年課程。好不容易畢業,拿到BLL的文憑後。 [Bachelor of Law】我另外要考個CLP的文憑,那是律師執照,如一切依我姐和老爸的意願。這考試在每年的七月份舉行,一共有五份試卷。而每年的及格率只有區區的10%到20%。五份試卷當中,要全數合格才能領取文憑證書。要是合格了,要到律師樓實行至少九個月,才能算是合格律師。至於CLP,考取四次皆失敗,就可以完全死心了。

無論以後的路要怎麼走,多知道一點,總是好的。

除草

今天,家裡有個【除草行動】。其實我屋後的那片,【露天】窄巷。無【瓦】遮頭,也算是【露天】啦,多好聽~我家後門,外半寸是大溝渠。溝渠對面是一大片【小森林】,然後是火車軌道。我外婆以前說,剛搬到這裡,經常有火車經過,吵到睡不著。一年下來,聽到有火車聲才真是睡得安穩。睡夢中,聽見火車經過鐵軌的嘈雜聲,很確定自己在家裡,那感覺真好。

年老的人,都在說以前。【我這樣風光,這樣有面子】。年輕的人都愛說以後,【以後我要揚名立萬,賺大錢。要漂亮老婆。】尤其是,【漂亮老婆】這個部分,我聽得最多。真奇怪,就不見女生說要【帥氣丈夫】,也有。但大家心裡知道,這個真的沒太重要。反倒是這群【笨】男生,顯得如此膚淺粗俗。【異度空間】這部電影裡面的經典對白,【年輕時,什麼都不信。中年時,對什麼都半信半疑。到人老了,什麼都信。】聽起來,真黑色幽默。

【斬草除根】,真殘忍。憑什麼,溫室花朵就受到細心照顧,施肥灌溉。野花野草就,艱難生長,隨時讓人連根拔起。【野】這個字眼,總是攜帶着些【不幸】。野狗,注定流浪,三餐不繼。野草,由於爭奪肥料和土壤的養分,時時被剷除。【野種】,不必說也知道,不公平待遇。倒是【野生人參】更值錢。【野生動物】更兇猛。【野生】的,也好,靠自己,夠堅強。溫室始終不是【野生】的對手啊。有些野花,長得真漂亮。雖沒有,溫室花朵的高貴或純潔,卻給了我一種【小家碧玉】的精緻樸素。難怪古人把女兒家比作花。男生比作【草】最好,任人淺踏,呵呵呵呵。其實是因為,再美的花,缺少了綠葉的陪襯,便失色不少的關係。我一向都覺得,男校女校是很枯燥的。

【懶】字,部首是一支拐杖;【束】是約束;【負】是失敗。換個角度,部首仍然是拐杖,【賴】字站在拐杖的旁邊。曾經對塔羅牌瘋狂過一段日子,它和心理學之間有著微妙的關係。有不少臨床心理學家使用塔羅牌為工具,醫治他們的病人。比起精神科的【主張藥物治療】,我當然會比較贊同臨床心理學的【心靈治療】。事情也似乎病患的病情。

【懶】是,你持着拐杖,走得能慢就慢,是你【自己】在【約束】自己,讓自性的不良習慣【捆綁】自己,以致下場注定失敗。又或者是,你持拐杖,自己整個人都是,【姓】賴的,什麼都【賴】,賴賬最厲害。

這個字,我在阿布姐身上,才真的有點稱奇。她的招牌,懶得解釋,懶得說。【懶】所攜帶的意思,一般比較負面。不過【懶】這個字可以變得,很【精簡】。【不如明天我們。。。。。?】【懶。。。。。】一個字夠了,可以表示你拒絕,甚至連【原因】都超濃縮地擠到對方面前。這其中【懶】的意義可以更深遠啊。懶得說,懶得解釋,懶得理你。呵呵,我也許以後會常用。想想,還是不要啦。

我也懶啊。有時會懶得寫部落格。之前許下目標,要天天寫啊。況且也不會用掉多少時間的。有了寫部落格的習慣,生活中的小細節會更願意留意,當下告訴自己【記住啊,等下寫部落格時記錄下來。】人的記憶很有限,也很不可靠。時間越長,畫面越不真實。記憶的畫面也許還是很清晰,可是距離【事實】卻可能已經,很遠,很遠。有點像有家庭的人,辛苦賺了錢,有個【家】負責花錢,顯得比較有意義和寄託,也是某程度上的【自虐】。今天不寫,明天要寫兩篇。後天不寫,大後天要寫兩篇。到最後,一篇也不會寫。能做得到的事,千萬別堆積,不然會壓死自己。

螞蟻,是生命的其中一個形體。我最討厭【紅】螞蟻,它們的紅色不然我想起【熱情如火】,倒是【妖孽】的薄紗那種紅。。。。從前無辜地讓紅螞蟻咬過,定必有些憎恨在心。他們說我招惹了紅螞蟻才會中招。問題是,我根本沒察覺紅螞蟻的存在,也沒試圖傷害,到時讓它們先下手為強了。長大了一些過後,比較能夠明白紅螞蟻的【自衛】。在我眼裡,它們是如此渺小,總是成群結隊出發。我不是螞蟻,不懂得它們眼裡我們人類的巨大。世間萬物都求好好生存,一旦有【威脅】到安全或生命的因素便會【反擊】。【安全】某程度上,和【生命】是連接的。【安全】不是實物,卻總比可觸摸的金銀財寶無價。

我今天見的,只是堆黑螞蟻。不然我早走人了,不想再度中招啊。我嘻嘻觀察,桌上的一滴水【完整的一…

秘密

這將會是種怎樣的感覺?當你覺得,世界上的每個人都保守住同一個秘密。唯一你,並不知情。【天涯海角】這部電影,好多年前看過。只記得女主角終究死 了。劇中有兩個帥哥,還有美女。我猜,當你最不開心時,看到身邊一切是灰色的事物時,你看見快樂的人。像是身邊活著的每個人,都比你快樂,才漸漸有了這種 莫名的情感。

父母和孩子的關係,原來是【半輩子】。孩子出世後,永遠不可能親身經歷,父母親的童年和孩子出世前的奮 鬥。作為孩子,不可能親眼看到父母親相識到相愛的過程。自我們懂事起,我們頂多能看見的,應該是父母的後半輩子,真正能為他們做的事,只能在他們的後半輩 子去實行。而父母,盡其量只能看到孩子的上半輩子。縱使他們心裡有多牽掛,多想多照顧孩子一陣子,那天始終會到來。這些當然是指一般個案,有些父母特早結 婚,特長壽的,就另當別論了。

剛剛想寫部落格的時候,媽媽喚我出客廳。【有很好看的節目啊。鬼故事叻。】母親說過, 年輕時很想學英文。可是工作時間不穩定,願望無法達成。到人老了,記憶力衰退,沒辦法學習好外語。也許做任何人都要趁著年輕,體力和吸收能力一切尚好的時 候,不然真的會後悔。那部鬼片是外國片,我要充當翻譯。本身很樂意,只是有些心疼。

這世上,人人想超人。小時候最愛看鹹蛋 超人和power ranger。最 過癮莫過於他們【變身】時的情景。每次變身時,還會有一系列的動作,看到就開心啦。鹹蛋超人更過癮,一個人可以變身兩次!原先紅衣超人和怪獸打架,胸前的 【燈泡】亮燈就表示要【沒電】了,打輸了。這時候,就會變成藍色超人,一人分飾兩角了。藍色的超人最終會打敗怪獸,拯救地球!每集都是看這種戲碼,頂多是 怪獸的造型和顏色,【稍微】調整。看我小時候多幼稚,居然享受到這種程度~現實生活裡,我們都會會【變身】的。【超人】在【變身】前,只是個【凡人】。變 身後,就能拯救地球和全宇宙了。

知道你的心臟在哪裡嗎?對,你的體內。情人最愛問,【你把我放在哪兒? 】【心裡啦】所以為了顯示你的【誠實】=)也有必要確實知道心臟的位置的。我剛讀到一本醫課書,我有受騙的感覺。金庸的《天龍八部》裡有個情節,讀過或看 過連續劇的人該懂。至於心臟在什麼位置,是正中央,而不是左邊。心臟的位置:鎖骨下方、胸部中央,被左右肺葉夾在中間的位置。


心臟的位置:鎖骨下方、胸部中央,被左右肺葉夾在中間的位置。 心臟所在的位置是胸部的正中央。 由…

最閃耀的星星

生活在大城市,處處是高樓大廈。居住在公寓的人,打開窗戶,四面八方說不定都有讓其他高大的建築物圍繞,全無風景可言。平時汽車來來往往,穿梭於街道當中,真是中了那句,【食塵】。

【看星星】,多浪漫的活動。之前有朋友到沙巴州度假。他們說,躺在草地上看星星最舒服,那裡的星星特別亮,特別好看。我不曉得,這是不是【外國的月亮特別圓】,就是心理因素導致感官享受。我沒那麼閒工夫看星星,一個人到哪裡去看。我爸媽多怕我讓人拐走,有人在乎總被孤兒似的好。

人是不是都想,在各自的生活中,在其他人的生命中,當一顆最閃耀的星星?

開始發現,我剛和朋友說不久的話,之後變成了他們在面子書的status,一些些啦。一些我還是後來讀到,覺得好熟,才知道是被【偷去】的。我愛開玩笑說,那是我的版權耶,真是的。但其實很沒關係。今天,有位朋友問我,能不能【借】我的句子放在面子書。我說好啊。要是我隨意的一些話,對某些人是真正有幫助的,那是我樂意做的事情。況且,大部份時候功勞並不在我。只是時機到了,對方靈光一現,上天借助我去給對方啟示罷了。

給你選,你是不是會想當個萬人迷?是不是想認識你的人都很喜歡你?是不是想,你所到此處大家都歡迎你?你想,在自己工作的行業當個耀眼的星星,想在某些人的生命中佔據最重要的位置。如果你想一直想讓自己在某個人的心目中保持着同樣重要的位置,會很辛苦亦很傻。苦心經營這一切,是為了什麼?有這樣的心理,如此的渴求,不多不少也由於人性中的虛榮心。

有人告訴我, 【愛一個人,便不隨意介入對方的生活,不打亂對方原有幸福的生活。】要是對方沒有你,還活得很好。那就不必執著。【再生緣】這部電影裡,這對白才令我最感動,【我一直在等她。她轉世後重回這裡,已經嫁了人。我沒想過。於是我問自己,這些年為何要等。我曾經許諾要給她幸福。現在看見她幸福,至於這幸福是不是我給她的,便不重要了。】類似是這樣吧,或許有些長篇,也為了補充下劇情。

你不必成為,最閃耀的那顆星星。只要,各自過好生活,不要浪費人生就好。

拼圖

好多年前,一度迷上玩拼圖。哥哥用信用卡積分換來的禮卷陪我到超級市場。他要買那些,五百片的卡通拼圖。我哭得要死要活。【你第一次玩,要一千片的風景畫?自討苦吃罷了。】最終他還是敵不過我的眼淚攻勢。我選下的,是一幅草原上兩隻狗狗在追逐的風景圖。我幾乎可以確定,那是我最愛的導盲犬。我哥吼說我一定是瘋了,單是這草地就要命難拼。三天三夜,不眠不休,我完成了不到二十巴仙的拼圖。我媽常見一隻迷你版熊貓【小學時我怎麼吃都不長肉。。。。。】在家裡串來竄去。玲姐姐,我不記得是哥的第幾任女友,或許我未出世前就開始交女朋友了,所以很難確定。玲姐姐從國外留學回來,學歷不錯的。她還是拼圖高手,在她的協助下,一天內我就完成了拼圖。我第一幅的拼圖,也是最後一幅。那時我把它保存得很好,求媽媽幫我用架子框起來,掛在客廳牆上留念。幾個月後,我媽把拼圖扔了,但那幅導盲犬的畫面依然留在我的心裡。

關於玲姐姐,我對她的記憶除了和拼圖有關,其次是PIZZA HUT的意大利面。第一次聽她的聲音是通過我媽的手機。她向我【自我介紹】是哥的女友,毫無預兆,顯然我哥還沒打算對外公開她的身份。她撥電來我媽的號碼【略顯詭異,是怎麼拿到號碼的?】是為了問我,你哥在家嗎?我撥他電話沒人接。那時我哥在洗澡。第一次見真人,是Pizza Hut。她叫來的意大利面看起來像很好吃的樣子。理由:不稍五分鐘全入了她肚子。她的食量和食速也蠻。。。。驚人。她為了哥,曾積極減肥,不成功。後來他們便分手了。這是她曾經給過我的,一段拼圖記憶。

趙明福案件,驗屍報告多了版本,證人口供一改再改,也是多個版本。人證物證多版本。謊言可以有千萬個,真相只有一個,顯得十分困難去尋找。今晚聽新聞時,想到整件事和拼圖的原理差不多。為了得到全副真相的畫面,各單位必須細心地核對,務求讓每片拼圖落在正確的位置。而整件案件,人證物證具混淆和多版本。像是好幾幅拼圖的【小塊】混在一起,其中又遺失或隱藏了某部份。無論你怎麼努力,還是找不到【相互配合】的拼圖塊,自然組織不出一些基本的畫面。拼圖是應該從角落的位置開始組織,可惜這案件未必做得到。先天條件不足,沒有基本的工具和食材,頂尖廚師亦料理不出精緻美食。

日本經歷了全所未有的大災難。地震、海嘯、核能洩漏。單單今天,從網上和手機,我都受到很多勸諫我們少出門和因日本核能外洩所導致的酸雨將危害健康。我有種,債主到期上門討債的感覺。我們當然…

無心

【陰】和【阴】,一為簡體,一為繁體。從前,我是怎麼定義後者的。有點好玩,實際上蠻白痴。【阴】由耳朵旁和【月】字組成。有月亮出現的時候,在天空能看到【月亮】時,【太陽】便不存在了。於是【阴】是沒有太陽的時候。這耳朵旁呢?一般上,我們用【眼睛】去看月亮。但這時候我們必須用【耳朵】去聽月亮,代表着我們也看不見月亮。【月亮】在天空上卻看不見,因為讓烏雲給擋住了。我便把【阴】注譯成,【天空上不見太陽而烏雲多的現象。】至於【不見太陽】也不代表太陽不存在的。

原本今天的題目是【陰】的,不然我就不提及。繁體的【陰】,我把【今】字看成太陽。一天的開始是由晨光初現為準的。

一早起來,做完簡單的例行家務,吃過麥片早餐。我到火車站去,和朋友聚在一塊兒,乘輕快鐵到Mid Valley去。很多人是慕名而來,慕着【edu fair】的名。遊走於人群當中,我【跑得迅速】,一刻也不願耽誤。我也不是真的,那麼【趕時間】,可是我真的不想,在還沒找到目標學院前自身就負荷過重而舉步難移。大部分的學院都好積極。。。。。不能怪他們,不少派傳單的還是【兼職】。打工仔心態我不多不少嘗過一些。以我本身的經歷和分析,主銷醫科的學院佔大多數。排行榜來看,醫科、電腦科技、財務經濟、商科,這些資料我接得最多,也是蠻多人想讀的科系。不排除是因為【宣傳】作得好,也因為本身聽起來畢業後能從事賺錢行業。

第一輪逛,傻傻地,拿了很多我沒興趣的【傳單/資料】。第二輪開始,我逢人便說【謝謝,拿過了】。教育展也蠻可愛的。有一處學院,猜測是以教導graphic design為主,大大個布條寫著,【首xx名報名,能獲得一台ipad。】哇,真是。。。。。。。高超又出血的宣傳招數,背後應該有【sponsor】吧,我當下那樣想。人家經過不是第一時間想到貴學院的好,反倒是把焦點全放到【ipad】身上了,我好像不到喜歡這招,只是也十分【佩服】地在原地呆了幾分鐘。

我想,大部分來到此次教育展的人,心裡也有個盤算。至少會預先【鎖定】了 某幾間學院,某個範圍內的科系。講【重點】,凡事我們都喜歡直接提及【重點】的唄。我到自己【重點鎖定】的學院拿了資料,再飄飄然地離去。這【無心】可好,【無心】醫學系,【無心】建築學,【無心】電腦科技,給我省下不少腦汁和時間。這【無心】,我是無心傷害你的,請你原諒。不記得是誰讓我明白。絕大部分時候,但你要求一樣東西時,尤其是往後的…

美麗與哀愁

我今晚要早睡。寫完部落格就睡。明早要六點起床,做完必要的家務才去火車站。我要重新出發。重新計劃。早睡早起,充實地過日子。能夠不發脾氣的人是很難得。以前我也是個能忍的人,不排除基於當時的懦弱怕事。至少我以為,忍耐是懦弱的表現。每顆發怒的心,最深處隱藏着蓄勢待發卻遭到強力禁錮的【恐懼】。那才是弱者和愚者的表現。發怒不能解決問題,能製造更多的問題。

人活著,遇到各種難題。人活著,任務是要解決所面對的大小問題。問題是考試,我們從每次的考試中獲得更多的能力,去迎戰下一次的考驗。輸,沒關係。但不可以輕言放棄。不要因為輸了一次覺得丟臉而掉頭離開。那是真正令人看不起你的理由。輸一次,下次比這個做得更好,一次一次,一步一步往前走。

人,怎麼都如此害怕。像是無時無刻不處在恐懼當中。你害怕人家看不起你,害怕蒙受損失,害怕受到傷害,害怕親人受傷害,害怕那始料未及的種種意外。

知道在日常生活中,不說謊有多難嗎?我也常說謊,但我當時沒時間想就說了謊。要是我稍作思索,這謊言會被試穿。要是我稍作思索,原本的真相也會變成謊言。有時候,你需要婉轉的藉口推辭他人,於是你只好說謊。面子也是人經常說謊的原因。看我媽,我侄子,【同父異母的大哥的大兒子】讀中學預備班,鄰居問起,我媽說【當然是讀中一啦。】家族的面子?一些時候你說真話,沒人會感激你。大家會討厭你。所以必須說謊。要是你說真話連累人家背黑鍋,便成了千古罪人。也許,這就是為何有者經常把【不曉得】掛在嘴邊,也是謊言,但總算是個【中性】的謊言。

明天要去mid valley的edu fair。我還沒做好那重大的決定。家裡老一輩很不贊成我出國。我要好好想,好好決定。自己不是一個人,一直都不是。我有家人,而凡事也必須顧及他人感受。我即將是個成人了,不能永遠像個孩子那樣魯莽行事。記得自己所擁有的,那許多許多的一切,很多的包容和原諒,慈悲協助。那樣你會少點抱怨,多點忍耐。

你。我。他。你們。我們。他們。大家

這題目要長哦。。。。。。。。。。一失足成千古恨,此話非虛。現實生活,看見許多人,就因為以前做錯一步路,而導致了現在的【下場】。說到【下場】,自然不會有好的聯想。難道,不能夠多一次機會?不是每次,當你回頭都能被原諒。不是你懺悔會能獲得救贖。不是你想要回頭,就一定能夠重新開始。所以,做每個決定都變得至關重要。每當看見,犯錯的人覺悟得遲而無法回頭,我便心情複雜。

五倍的DHA配方?今晚的新聞內容有點像是廣告。我媽說,什麼A不A的。以前的孩子有餐吃都開心滿足,還哪裡走來那麼多健康營養產品。雖然我也認為,照顧孩子不需要太過【刻意】,不然年歲難熬啊。可是我又沒養過孩子,最好是保持肅靜。以前,以前,以前。【以前】的孩子,更早以前的人都沒长那麼帥啊,都沒現代人好看。或許當時,【美】的標準和現在也很不一樣。至於智商方面,以統計來說,現代人的確較為優勝啦。不排除是因為教育和文化的關係,也少許可能源自於飲食和營養攝取。這個是不是該歸納到遺傳學的領域?世界在進步,人類在進化。動物的品種也漸漸朝著【優越】目標邁進。

日本地震,8.9級地震,我的天~【地震】像什麼?類似糖尿病、高血壓和膽固醇的疾病。這些病還算小事。反倒是患上這些病以後所能夠引起的其他疾病,心臟病【死得快】、眼疾【太甜很容易瞎掉。】難怪,談戀愛的人都是麻木的,太【甜了嘛】,中了【糖尿病】最後導致【盲目】了。地震是開始,接著海嘯,建築物裂開。。。。。。。。我媽又講,這時候哪裡都別去。出國哪裡都不安全。日本,這樣啦。中國,你知道啦。台灣也震啊。【哦】我都這樣回應。給母親念是種福氣吧,反正我害怕靜,來點背景音樂不錯。

我的undang,終於過關了。要按下【TAMAT SESI】時,手抖到不行,可能全身都在抖。。。。。。。 有個傢伙,肥嘟嘟但臉色紅潤的小子。他和我同年,馬來人,不過說話一點馬來腔都欠缺。他說自己英文還可以,馬來文就不行,奇怪咯。負責載我們到交通局的司機叔叔告訴我,他家裡非常有錢。好吧,他看起來有那種氣質,可惜屬於敗家仔的那種。他剛滿1歲7不久,吸煙。。。。。。第9次不及格了,心情仍如此愉快。他母親在通話中說,【沒關係啦,再考啦。】好,我媽不會。想起來,這次我壓力到不行,昨晚死背到凌晨兩點,之前也讀得很熟了,還是信不過。他恐怕就不壓力了。適當的壓力是前進的動力嘛,還好我媽一直念我。但我本人也很有羞恥心的啦,一次不行,我…

遊戲一場

明天是大日子,重考日嘛。今晚充足的睡眠是必須的,要是睡得著的話。自從打工後,到現在辭職後,我的睡眠質量都很一般。以前呼呼大睡,像死屍豬頭。好吧,以前是不實在的。也許我需要適應期。

今天很無聊,所以看了一整天的電視連續劇。今天的節目單元幾乎都驚險刺激。是大部份的戲碼都,十分情緒波動。像《當我們同在一起》裡邊,父親喝不了媳婦茶居然死不瞑目啊。《原來愛上賊》裡邊,有人死了,同僚們真是情緒複雜,悲憤煎熬。《心花朵朵開2》裡邊,宗坤的偉大與淒慘。

小時候我想過當編劇噠,說實話我什麼都想的啦。。。。。言歸正傳,我的啟蒙老師應該是電視台編劇和演員。小時候什麼也不干,就愛窩在電視熒幕前。一般上都看得很入神,我媽以為我是入魔了。【走火入魔】是很恐怖的,但為了到達一個更高的境界,以後我不排除令自己嘗試這種境界。沒有了【魔】,境界就會停留了,那樣會蠻悲哀。

【這只是場遊戲。】一切不過是遊戲一場。一【場】遊戲,遊戲一【場】,給我的感覺可不同。前者裡的【場】是絕對的【量詞】。後者總像已經夾雜了一些其他,帶有【過程】的感覺。我當然比較喜歡後者,純粹我的偏愛,一時說不出理由的執著。很多年前,和姐姐乘搭輕快貼到芙蓉。一次,我們居然在整整兩個小時的車程中,一句話也沒說過。我一直望著窗外,她睡覺。等我睡著了,不知不覺地,那時她也該醒了。就這樣,我們什麼也沒說,時間點剛巧沒對上。於是我想起天使的遊記裡有一篇描述這種情形的文章。

電視劇《心花朵朵開2》裡,宗坤的其中一句對白。他說,百萬富翁是有趣的遊戲。因為無論在遊戲中你擁有多少的鈔票和產業,等遊戲結束後,得全數放回盒子裡。我聽過人說,人生得失像黃粱一夢,像一程火車,只是過程,會有終點。原來,用百萬富翁的遊戲可以形容得更貼切,至少我聽了為之動容。百萬富翁、飛機旗、西洋棋、中國象棋,我小學時期常玩。只是,幾乎每次玩時遊戲規矩都不一樣。我愛自編遊戲規矩,同伴能夠忍我,【想起來真是難得】。遊戲開始前,咱們商量好規矩才開始的,但我不喜歡重複的玩法,大家一夥好幾年,都是一場遊戲換一次規矩。所以,這些民間兒童遊戲的正式規矩,我不懂。人家問,【你沒玩過嗎?】我說,【我玩的和你們的有些不一樣。^^】

既然,只是遊戲一場。可惜,長大後面對各式各樣設計出來的遊戲,格式全遭封鎖,輪不到我來隨意更換了,難怪我會覺得不好玩,原來我習慣了自己設計遊戲規則。無論如何都會習慣的,有天我…

錯過

我不喜歡,周而復始,重複又重複的事情。 我以為那將會是種約束和限制。我喜歡創新。不是把所有舊的都扔掉,是從舊的東西裡邊取出精華,再革新而創出新的,更好的東西。青出於藍而勝於藍。所以,【抄襲】對我而言,很簡單。你把舊有的,原封不動複印一次,是抄襲。但若你從舊有的理念中,產生出一個革新的概念,絕對是件值得驕傲的事。舊有的,不是垃圾,不是廢物,只在乎你是不是那個能除舊革新的人。【革命】,很殘忍,但【改革】是前進,很多時候變成了【必須】。

有股情感在我體內,漸漸膨脹。隨著時間的流逝,越顯強烈。有樣東西,活在我體內。我能感覺到,它開始不安於份。它蠢蠢欲動。不要問我,你是什麼?你想什麼?你想怎樣?我想。。。。。。什麼也不想。我想,什麼也嘗試。近來我的好奇心,似乎放到了顯微鏡底下,遭到了無限的放大。我還沒定型,只是不能錯過任何的嘗試,直到我能夠肯定,然後我會專心發展自己某方面的,才能。

有些人,真的好,很多地方都好。我曾經,羨慕過好些人,一些他們的特質。幾年後的今天,我還是會欣賞,某些人身上的特質。不過,我不會想成為他們,任何一個。縱使我做得到,也不會快樂。我欣賞他們,因為他們適合擁有這些特質,而我很開心和擁有這些特質的人交朋友。喜歡他們,不代表我願意成為他們。我覺得A很好,可是我樂於做回我自己。遇到好的榜樣會學習,可我仍保有自己為人處事的一套。我不要成為自己以外的【我】,也不希望有人嘗試把我【複製】成為任何一個其他【人】。

每個人都不一樣,所謂各有各的風格。就像我工作過的咖啡館,呵呵。你要學會和不同的人處事,就應該是怎樣的應對方式。一些喜歡你事事交代,反正他什麼事也要知道。【我是你上司,你做任何事要得到我的允許。】一些就覺得你要學聰明,不是三歲的孩子,幹嘛什麼也問,例行的公事直接去解決。一些喜歡你和顧客多溝通。一些覺得你多話便不專業。一些喜歡你凡事細心,不太在乎你的速度。一些認為你工作最要緊是快,細節的東西可以免了。當然也似乎工作時段,似乎當時的生意額和顧客量。很多的未知數充滿着,在我們的生命當中。而時間久了,我們習慣於種種的突發事件。

也許哪天,我會為今日的年少輕狂而,自嘲。我見到不同的人,我不介意是怎樣的人。不好的可以認識,不要太親近就好了。我要看別人和自己,是怎樣的不一樣。每個人都有自己的問題,也許大家都沒說。而大部分的問題,都是我們自己解決,幾乎誰也幫不上忙。【自欺欺…

冥冥中

【真巧真巧】,常聽吧。【冥冥中】又是什麼東西?

今天到小攤去吃午餐時,【一般上我都是早餐和午餐一起解決】。這裡吃【雜飯】,湯和茶任喝。附近的居民或工作階層紛紛前來,因價廉聞名的。奇怪的是,每天幾乎同樣的時間,同樣的桌子總會擺放着一份【中國報】。時間不遲又不早。之前我早到了半個小時,一直到我吃飽了,坐到同樣的時間,以致離開時還不見有報紙。猜想報紙一定不是飯檔老闆買的。只是我留意了好久,也沒看見手拿中國報的人走進來,莫非是我坐上了那桌子,趕客了?今天我準時,於是一如往常有免費報看。

世事或許不應該太【刻意】。無心插柳,柳成蔭最好。隨意地播下一顆種子,你我都不察覺,可能就在這千萬顆中,不經意地長成了幾棵大樹。後來遇上還真是驚訝。李碧華,小學時【沒記錯的話】大概五、六年級。那時讀過她的小說,喜歡得很。她的作品《秦俑》再度搬上銀幕,成為了電視連續劇的劇本。我很喜歡的女演員,安以軒主演,蠻過癮的新聞。剛看過李前輩的一段採訪,她處事低調,這種事還真少見。

李碧華說,對自己影響較大的,不是男人或女人,或事件,而是三個夢:
(一)“危機”: 南朝梁國的江淹文思巧妙,才情過人。某夜,夢見一丈夫,向他索回一管筆。淹奇,探懷中,得五色筆,還給人後再作詩,絕無美句,時人謂“江郎才盡”。人人的生花妙筆均屬借來,只怕有一天被“大耳窿”追索。一筆勾銷。 怎敢怠慢? (二)“戀而失,勝於無”: 唐開元十九年,道士呂翁在通往邯鄲的路上,與穿布衣騎小青馬的年輕人盧生相遇。 盧生自嘆不得意,道士給他一個青瓷做的兩端成空的枕頭。盧生但覺睡意襲人,貼枕而眠,跑進枕頭的竅孔中。經歷了數番起跌興衰,官運亨通,又立功德,遭讒被貶,下獄受苦,一度自殺,又重獲權勢,錦衣玉食,卻被流放,三落三上……八十多歲了,皇上送他一份詔書,當晚就死了。 伸個懶腰,身在旅店,店主蒸的黃米飯還未熟呢。不過是“黃粱一夢”。──即使兩手空空,但中間的得失成敗,令生命豐富。 有經歷才能看破。 (三)“感恩”: 莊周夢見自己變成蝴蝶,悠然自得翩翩舞入花叢。究竟誰夢誰?“莊周夢為蝴蝶,莊周之幸也;蝴蝶夢為莊周?蝴蝶之不幸也。” 所以人應該感恩。
江郎才盡的那個部分,聽起來就嚇人。以前我聽說過這句成語就有點心寒了。再還沒有【才】的情況下,我也沒什麼好怕。沒有那個福份去【才】盡咯。中國人有處真絕,把夫妻形容成【冤家】,是很貼切。這前一句和後一句落差真大~剛午泳回來,差不…

勉。強

【勉】,令我想起了【勉勵】,是褒義詞叻,其他的想不到了。【強】,可以說是【堅強】,不然說是【逞強】就變成貶義了。【勉強】這組合,真美真妙~我就是覺得,這組合是獨一無二,天下無雙的哩。說了如此多的廢話,我心裡想的只是,凡事不可勉強是真的。

感情不能夠勉強【老土到~】。而其實,什麼事都不能勉強。到底到達了一個什麼樣的程度可以算是勉強?有點主觀。到了那個時候,你我都會懂得。我們總是能夠找到其他方法,總是可以有其他代替品,縱使不完全一樣,甚至比【理想】中要差一些。【理想】終究是【理想】,所謂的【理想】也可能永遠只能是【理想】,想出來的東西,可能是不【存在】的。也不排斥要在很久以後才【出現】,【出現】了不代表能讓你【遇見】。希望不要把話說得太【玄】,不然顯得我更白痴。。。。。=p。適可而止就好,盡力就好,試過就好,無悔就好。

想起,席慕容的《時光九篇》裡的,《素描時光》。總有些人在完成我們還未完成的事。不曉得,我正在,或將要去繼續,誰還沒完成的事。而以後,還會有人替我繼續,那未完成的事。也或許,這輩子我就能完成,他們還沒完成的事。也可能,是由我去開始,誰還沒開始的夢。流淚,為那錯過的,機會。以及那沒有錯過的。【流淚】也未必是難過、憂傷和遺憾的,也可以是感動、緬懷和珍惜嘛。講到【單親家庭】,大部分人想到的畫面是,【灰色和缺乏愛與親情的孩子。】也許正因如此,父母親給了孩子更多的愛。人說,生命是周而復始。啊,【周而復始】,超愛這個詞。以前就因學會【潛移默化】這四個字而爽死,現在又覺得【周而復始】用在這裡,簡直是讚歎。但,曇花不是,少年也不是。

我想到了【延續】。人,甚至於萬物。我們要結婚生子,組織家庭,所謂的人生過程啦。簡單點,或較不浪漫而又技術性/科學用詞的說法是,繁殖後代。當然我們可以有許多更,富人性的說辭。例如,愛情結晶品。繁殖後代,不只是血緣、家族、姓氏的延續。也有家業的承繼。除此還可以是攜帶着一種精神,像父母把做人應有的態度教給孩子,就希望後代也照做。那些還沒完成,或暫時無法完成的事,因為有【下一代】,所以他們可以【代】我們完成。上一代的【遺憾】,可能要下一代去【彌補】。【一代傳一代】,聽起來居然有種莫名的感動。為何?

【延續】,令我聯想到了其他。不談別處,就看我的學校,教育我、栽培我的地方。畢業後,偶爾遇見比我年幼幾年的學弟學妹。天啊,怎麼那麼面善。他們總莫名其妙地…

你是

今天的部落格,感覺上,有一大堆要寫,但不知要從何說起。【有夠老土的說法。】這故事真是,【一匹布那麼長。。。。。。。】。實際上,並沒有那麼嚴重,我在組織當中。

這天,沒多少時間在家裡度過。起床後,湧到去咖啡店還制服。簽了些文件。神廟今天是,好像是地主公,也好像是大伯公,也不確定是否同一位【神靈】。反正是求財的神仙。是某神的誕辰,所以會有三牲酒禮。 我上網搜查,三牲所指的是豬牛羊。要是喜歡大事隆重,跟足傳統的,更麻煩難搞。本人推崇一切從簡,萬事隨心。我到咖啡店辦 完公事,是真正解決了,不應該有手尾那種。到七十三號去呆著,那裡是最隱藏的位置,一般上員工不見,客人少理【員工休息時的專屬桌子】。

我 帶著席慕容的詩集,《時光九篇》,細細閱讀。大約十二點下午步行到神廟吃過午餐後,耐不住又走回咖啡店。之前答應過嘉慧,今天她的最後一天接她下班。我媽 說待會回家後不出門了,我肯定懶得騎車出來,唯有就呆在那裡了,誰叫我承諾了人家。。。。。結果是,她下班後自己的媽媽來接她吃晚餐就拋下我了啦,真是白 痴的我。守諾了,以後記住,不要輕易許諾。 尤其是些特別無聊的諾言。

【就像我知道 生命必須由豐美走向凋零。】
【像一顆隨風吹送的種子 我想 我或許是迷了路了 這個世界 絕不是 那當初曾經允諾給我的藍圖。】
【最不捨的一頁 藏得最深。】
【霧起時 我就在你的懷裡 霧散後卻已是一生 山空 湖靜】



回想起,大概是 年前或九個月前讀過這本詩集。詩集給我的感覺是,精緻的食物。每一小段都必須慢慢品嚐。我讀詩集,不急於看下一行,總會在每一段多逗留一陣子,反复地思索 句子的意境,很過癮的。小說,會有種迫不及待,想看完整個故事,看到結局。這次讀同一本詩集,感覺又和上次有差了,這次讀得更深入,感覺【越讀越餓】,有 種莫名強烈的飢渴感,似乎想把書裡的每個字撕爛絞碎,吞進肚子裡,瘋了咯。。。。讀詩,我顯得更珍惜;小說,居然顯得有點兒的揮霍。

這 書的背頁寫著,民國七十七年三月十日十九印,好有歷史價值。《時光九篇》就是要這泛黃的紙張,出版的書皮外觀才能充分表達這不悔的主題,無價的字句。這本 書保養地真好,幾乎是無價之寶。我讀着讀著,想起【打斷】這個詞。為何寫作時一字一句和平時我單憑腦裡思緒行事不一樣,就是【打斷】。思路打斷。人需要 【靜下來】,大概就是為了不讓思緒被【打斷】。一直一句地寫,思緒較不容易遭打斷,主題也能更明顯專注。工…

林夕

【林夕】,我見過他的照片。頒獎典禮上,透過電視機的熒幕,似近又遠地瞧了他幾秒。他稱得上是個才子,我喜歡他的歌。但真正開始對他留下印象,是因為報章上,娛樂版內的一篇,關於他的簡介。【林夕】這名字的由來,是把【夢】這個字眼拆開,簡體的【梦】。我讀了真是拍案叫絕,自己從前就沒想過,也看不出來。
挺無聊地,在這裡寫【夢】。這是我的小空間,這些【無聊】不寫,那些【不偉大】不寫,還有些【秘密】不寫,根本不用寫,實際上沒得寫。 我昨晚作了個夢,醒來時依舊清晰。這可不是件容易的事。很多時候無論我再努力嘗試,自己身歷其境的【夢境界】會好像加了[soft lense]那樣,而製造出【soft focus]的視覺效果。華語稱之為【柔焦】的攝影效果。網站的資料顯示:【利用特别的滤色镜片,或将纱网或其它的散光器材置于镜头前,以拍摄出略微失焦的效果。经常被用来创造浪漫的气氛。】我不愛攝影,本人極度不上鏡,但還是想什麼都懂一點。。。。。
我的夢,毫不浪漫。我夢見了,九歲那年溺水。細節我都記不得。一直忘不了,那時心裡的首個念頭是,【我不要死】。以致往後在任何驚慄片裡聽到類似的對白,便感觸很深。在夢裡,我清楚下一步會發生的事,可是那份恐懼和窒息感仍無力驅趕。我讓人救起了,身邊圍滿了人。樹林裡傳來一把聲音,【是我賜予你的。。。。。。。】這番話一再重複。我常覺得這生命,現在擁有的一切不真正屬於我。也許是借來的,可誰不是呢?我們終究一天要把借來的,全數歸還,總是你再難以捨棄。我的夢裡,經常有一把責備的聲音。叱罵我,浪費了他的恩賜。
我昨晚很無聊,查了許多關於【人妖】的資料。除此,還有一些關於【性取向】的資料。【無性戀】這個名詞真有趣。無性戀是指一些不具有性傾向或者宣称自己没有性倾向的人,即不對男性或女性任一性別表現出性傾向的一種傾向,不過無性戀是否是一種性傾向到目前為止都還有爭議。很多學術的理論報告,在最後那幾段也會看見,【爭議】這個字眼的。世上有千萬人,有百萬中思想,【爭議】是永遠免不了的現象。。。。。。。至於我怎麼會突然用興趣查一個,我朋友要我以【胸罩的自述】為題目,寫一篇文章。她認為,那可是超級【無厘頭】的題目,看我怎麼寫!隨意啦,我就是需要些【字眼】去激發我,我需要更多的好奇心去學習。
於是我聯想到人妖。我想,我應該用比這更禮貌的字眼。想著想著,【邊緣人】行不行?就像妓女可以說成是【性工作者】,無論是何…

虛情假意

這是我的部落格。也許有人來看,也許沒人在看。這個世上有太多的【虛情假意】,一些是被逼,一些是必須,一些是不必要,全部是人為的。動物還不懂得【虛情假意】,嬰兒還不會,但到現在讀得懂這行文字的人,大概都會。

自己的部落格,像是自己的家,自己的房間,自己的私隱。我像處在家裡。今早,去到駕駛學院,等了好久,從七點多等到八點半,有個印度大姐今天應該去考Undang,但是睡不醒。一番折騰我到了那裡,緊張。可我曉得我真是錯了,我一直以為我會是一次就及格的人。畢竟在一般考試,我可很少不及格的。我也許自信,但【自信】已經到了【自滿】的程度,我忘了。以往我還曉得給自己做個【最壞的打算】。但其實也沒怎樣,就是差一題才及格。【不可置信】。

好吧,你以為不會發生的事情都會發生的。只是往往到真正發生了以後,你才能夠相信,【其實一開始沒辦法接受現實,是後來的事。】。至少你必須接受,承認,事情發生了,已經造成了。我有讀undang,有些人根本不讀都可以及格。我媽知道後超級不爽,她從昨天到現在也沒真正【爽過】。下週五要重考。我媽說,【那麼笨的人,就不必考了啦。說出來都沒面子。】可能那也是另一個造成我情緒低落的原因。

可是這個真的很小事。像比賽。總是不是比賽,這世界也那樣。有人贏,有人輸,有人開心,有人難過,有人獲得,有人失去。只是你我永遠,都希望自己是,贏的那個,開心的那個,獲得的那位。但是,你以為你會是這樣的,結果事情也不是這樣的。然後你可以怎樣呢?就接受,然後解決。我這次會真的真的很用心去讀,也許他人取巧能過關,但我不做那種人了。我不能完全說是運氣,但不能就此承認這一切就因為我【笨】。

我的憂慮再度浮現,SPM~ 會不會也是令我【難以置信】的結果???比起SPM,這個undang顯得更加微不足道。剛剛姐姐找我,說師公找我。在這之前我已經收到了信息。下週六和日,佛堂有法會。師公萬分叮嚀我一定要出席,她老人家有重要的事要教導我。很久以前師公就很喜歡我,【孺子可教,孺子可教】地拍我的頭。

也許她不懂,可惜我懂。我沒她老人家想得好。我什麼都不好。Im young but I have aged,腦中又浮現出了這一句。我不好,可以改。我才幾歲,勉強的十八歲,實質年齡才滿十七歲多一點。我不能浪費,能活下來的歲月。我不能自暴自棄,看重我、珍惜我的人大有人在。看扁我的人,我又何必在意?我實在太努力去討好身邊的…

情緒

我媽剛把一整條魚,從後馬路扔出了溝渠。那條魚少說也花了整六十元馬幣。我的心突然感覺酸酸的。
要是我,比現在小幾歲,感受會不會也一樣?
有家的人一定比沒有家的人好,是嗎?我心裡很害怕。但是,我不能把事情告訴任何人。也許是因為,家醜不出外傳。說出來,別人也幫不了我。我真的很不喜歡,我母親的情緒化。她不開心的時候可以隨意地亂扔東西。說話不理其他人的感受,做事情也這樣。她可以把碗碟打爛。都已經不是孩子的人,為什麼還要做出這種事情?她不是其他人,是你的母親,你沒得選擇,也得面對。
早上,我問,今天有時間去銀行嗎?因為我想去查看我的戶口,員工們都說薪水已經過賬了。她罵我,【看什麼看,錢會不見掉麼?要錢來做麼,小心給男人騙。】在我完全不知道發生了什麼事情的情況下,她情緒不好就拿家裡人出氣。我想算了,走開便了。之後她開始和父親吵架。她出去後就沒回來,回來了,都傍晚了,我心想她氣消了,去廚房看有什麼事可以幫忙。
結果她一見到我,就把整條魚扔出街,再開始破口大罵,那些話不堪入耳,我也不願回想。現在她又用拆樓的方式駕車出去了。我只求她不要上雲頂賭錢,好不容易整年戒賭。為了她的沉迷賭海,家裡曾經鬧得如此雞犬不寧。我很害怕情緒的人,剛剛那一剎那她拿著刀指著我的時候,我很害怕,她好像隨時會失去理智傷害我。我對我至親的人居然有產生這種感覺。我很難過。

很久以前我就對家庭很沒信心。我不喜歡我父親的獨權,重男輕女、雙重標準。但是我母親的情緒化也很嚇人。其實自小她都那樣,不喝醉自己也會發瘋。現在我長大了,我跟自己說,誰也不能夠傷害我,除非我允許他們這麼做。我不再會像個孩子那樣驚慌失措,我依然會繼續我在做,我想做的事情。或許等她心平氣和後,我們坐下來談吧。我更願意用成人和理智的方式去解決問題,雖然要好好跟她談不是件容易的事情。
我真不相信像我來自這樣的家庭背景,以後能建立一個好的家庭環境給我的孩子。要是真的不能夠,我想倒不如不要組織一個家庭,孩子會受苦。曾經那個躲在房間角落顫抖的身影又再浮現我的眼前。或許我根本沒忘記,只是選擇不去提起。
很多人都這樣走過去了,不是嗎?

鬼故事

我以前很喜歡聽鬼故事,不過沒人肯給我說。後來,我就自己拿玩具,自己編劇本和對白。天天沒事在家裡擺弄玩具,鋪排故事。那時候我常自言自語,想像自己在和另一個【自我】說話,要是我是故事裡的人,我會怎麼做?我爸還以為我中邪。我媽以為我自閉。我哥認為我過動【嘴巴】。我姐倒覺得我過於寂寞,畢竟我哥、姐和我的年紀相差至少二十年。

開始,我是【玩】鬼故事的,因為覺得無趣就換成了很多的版本。以前很怕房間不亮燈、怕床底會有怪物伸手抓我的雙腿、經過廁所一定把廁所們關上【怕馬桶裡會有怪物爬出來】。我哥哥一次就是以為廁所有人,差點急瘋他,後來廁所門只要沒人,一直開著,我經過時總是連跑帶跳地逃亡式競走。以前多天真可愛,現在我信這世界和宇宙的無限大,相信世上有各種的生活方式和太多我所不知道的空間和生命形態。可是,現在卻不害怕了,不是不怕受傷害,是覺得生活上有更多,更逼近我,更貼近現實,不能不管的人和事要辦,這些看似存在又與我不太有關係的事情,漸漸挑不起我的興趣。

我現在,還是會看恐怖電影。一般上的恐怖電影都是,先依一些不尋常現象來表示有靈體出現或存在。而這些不尋常現象,一群人裡面只會有一部分看得見。而一群人當中有者相信,有者拒絕相信。於是,一夥人會爭吵,甚至會互相猜疑。至於後來,大家都感覺到生命漸漸受威脅,那種幾乎窒息和極度恐慌的心境,也許加速了他們的死亡。可是,我想,死是不是就是生命的終點,大部分的恐怖電影,都是在敘事著人生前面對這些意象的恐懼,讓惡靈窮追猛打的,精神肉體受盡折磨而死於非命。也許死真的不是終點,我想。這些恐怖電影,是不是都,潛意識都帶著一種訊息。【鬼怪】不完全如此可怕,真正可怕的是人心。要是,一些類似【鬼怪】的出現,後來導致人的互相猜疑和不信任,那才是這群人最終會面臨浩劫的原因。但人性是如此地,不完美、感情是如此的脆弱,生活盡是瑣碎。

雖然鬼故事在某程度上是沒有【邏輯】的。科學家都還不能夠完全解釋所謂【靈異現象】。但是故事發展到後來,你之前扔出去的疑問,必須漸漸給予答复。你要用不沉悶和有風格的方式交代劇情。故事的發展可以不符合科學邏輯,至少思想上,感情上要符合邏輯,就是合情合理,不然觀眾不投入自然無法產生共鳴,更別說是哪門子的感動。這些,我以前也稍微提過的。這也是我自己發現的,不是書裡讀來的理論,所以我還蠻開心的。【邏輯】是有的,只是有時候呈現的方式不盡相同。

最後一件事,…

行萬里路

三月一日,全新的月份,全新的日子,嶄新的一頁。我不必工作啦,然後準備去接我的新任務。

嘉慧約好了我。她投訴了我,很多次。好吧,感情是需要時間經營的,當中也包括了友情。這次以後,短期內我們也不外出的啦。所以一大早,用走的,【還沒有駕駛執照的悲哀。】我們步行去tesco,到處逛完後,走回我家。從我家換了球鞋後,【我走到腳底麻痺了。】,再步行到jusco。反正一整天都用走的,不曉得有走夠一萬步沒有。

期間,嘉慧問我要不要進去jusco的遊樂場。我說不要啦。【遊樂場根本是小朋友的賭場/樂園。】我蠻喜歡這句的,顯然我非常無聊。不想提及是誰,不過我有種感覺。比如我拜託你一件事,你可以很直接告訴我,行還是不行,千萬不能太勉強。要是你說行,我便信你,因為用人勿疑。可惜你必須做好,至少是很盡力去做。不然你不但延遲了我辦公的進度,嚴重點會搞到我【半天吊】,如此的人會失去信用,或許惹人生厭。我會盡量,盡快,盡力把事情做好的,今天已經有所體會了。

我的人,很多問題,什麼都喜歡問。一些東西,問不到答案就上網查。很久以前,我就已經是個問題寶寶,家裡人都讓我問到無言以對。我哥總是擺出一副【無語問蒼天】的 表情,想起來是很搞笑的。學校老師以前也有讓我嚇到了,【課本以外的,考試不出的就不要問啦。。。。。。】從此以後我就不再問那個老師問題了。其實我心裡只是想,不懂要問,不問難懂,一直不懂,就不配說自己是個【學生】了。當然,不是什麼問題都要問的,傷人自尊、揭人私隱可不問。除此,我也不是一開始不懂就一直問的,是我反复思考或嘗試後還是不確定,不清楚,之後我才問的。要是可以,我也不想一切向外求的。希望我能變聰明些,少麻煩其他人多一點,也可以學習多一點。

對我而言,讀萬卷書和行萬里路,最好是同步進行。

最後的工作日

2月28日是這個月份的最後一天。同時也是我最後一個工作日。

63號桌的客人很可愛。她問我是不是新員工。我心想,都工作了兩個月有餘 ,大概不算【新】了吧。她再問,剛剛做夜班嗎?其實也不算了,夜班的工作都到了【駕輕就熟】的程度。她瞇著雙眼,【大概是因為微笑才造成的。】她說,下次來會找我。我說,今晚是我最後一個工作日了。【還以為下次來會有人理理我。】我聽了會心一笑,【很高興認識你】。今晚過後,相信誰也不會再認得對方。了。

有個新人,馬來人,女人,已婚,二十四歲。以前在Pizza Hut的工作經驗對她在這裡的工作於事無補。我的密碼讓她用,結果四張桌子的菜單全部出事。帶新人不容易,花了整個小時教她的東西好像都沒聽進去。我做夜班的記錄來說,還沒試過錯到那麼嚴重的。

 新人,總是會犯錯的。背黑鍋,也最後一天了,所以沒關係。我的好幾個上司,幾乎都讓我看盡他們情緒的一面。人總是有情緒的,我還要學會去面對和處理。這些事無論如何還是過一段落了,我打卡下班。

要是我能駕車,我就可以遲些回家。不過媽媽在家裡等我,不能睡覺。所以幾乎是匆匆忙忙的。麻煩到別人,也不見得很方便自己。咖啡店的員工都很好,不然我可能呆不了這段時間。他們說,要是我不自動回去,我們就不能見面了。我想,也只有晚上我是真的想回去。而晚上回去的先決條件是,我必須能在路上行駛。