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Showing posts from May, 2012

取代

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有些人在你心裡被取代,未必是壞事。有些人,讓你在他心裡的位置被取代,也未嘗不是一件好事。




世事無絕對的。如果得到和失去之間真的會有個平衡。


又或者沒有一種得到是永恆但失去是必然


殘忍嗎?又好像不是?樂嗎?何來的理由?



出遊

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5月的最後一天,和魚和夏娃出去。

我一輩子都不會否認我是很害怕shopping 馬拉松的。我不是這類人。

出來玩說是應酬,絕對不是。聯誼,聯絡感情也還好。當然我不否認什麼感情都是需要用不同的方式去經營。也就是大家一定要找活動一起做來維繫感情。再自然不過的事情。

而對我而言,出遊的最大收穫往往不會是一些外在的東西。一個人的時候固然自在。但是我永遠都只有在和人互動及遇到挫折時才會發現,更多關於自己的事。

換句話說,我會認識自己更多。總覺得一個人竭力一生去做的不過是想辦法認識自己更多,然後跟自己好好相處,而不是個其他人。和自己處好,就能跟別人處好。處理別人的情緒或任何事前,就要先打理好自己的心理和生理,也就是自我的這個東西。

我不喜歡帶bag。可以的話,不必帶的東西都不帶出門,我最開心。就是喜歡有點一個人很remote的感覺,一袋兩袋我最恨。討厭負擔的感覺。也許不是很像女生。因為女生朋友都會去買包包,我根本不需要包包。

覺得很奇怪的時,和朋友相處的時候不是沒話說,但總覺得說的都是有的沒的,我們叫作廢話的東西。然後回去時,在坐火車的路上,望著窗外的風景,心就不懂飄到哪裡去。突然想到很多想和魚和夏娃講的東西。那些才是比較實際要講的,不是之前講的那些廢話。

出去玩,玩著,和玩完回家。過程分三個階段。其實最喜歡是最後面的階段。是玩完了回著家,事情都發生了,然後自己坐下來細細品味今天的一切。每個眼神、東西、對話、嘻笑。一人一物一事一境。就是那種山非山,樹非樹的境界。我很喜歡這種感覺。

也在今天才發現我和哥哥很像。哥哥蠻大男人,你叫他幫忙,他其實都蠻情願,麻煩也還好。但是如果你不主動要求,他就不太會理你,是不會想起的原因。呵呵,所以這種人是需要一個會吩咐甚至是命令他做事的老婆。而這個人必須是他深愛的女人,不然我哥才不會給人那樣【點】。

我將來的丈夫,就必須是個很會用辦法【拜託】我做事的人。方法用錯我一定會火的。就是跟你在一起,我都不太會無端端為你做什麼很感動的事,偶然也許吧。但不會像某些女生,會想辛苦學習下廚給你嘗之類。也許我會,但沒那麼簡單。而很多事如果你要求,我都不會介意的,但是如果你不說,我就不太會去做。不是我當作不存在,而是我就是沒辦法很自動自發去很體貼別人。

像mon這些不要臉的,要我拿東西就直接丟給我,我其實不介意。因為我下次會丟更大力,感情反而有好到。不過如果你在那邊…

不玩了

我不玩了。。。再這樣下去會完蛋。。。

這一個月來吃很多很多很多很多。別安慰我,我是有感覺的。

這樣下去我會完掉。 GAME OVER.....

所以這個假期可以不讀書,可以睡覺,可以喝很多茶。。。什麼都可以。。。就只是除了不斷吃東西。

哥哥和媽媽,爸爸別說了。。。一直怕我吃不飽。。。。一直叫多多東西給我吃。。。一段時間下來我意志力很差了嘛。。。。你們怎麼可以變成魔鬼這樣來引誘我。。。實在是太過份了~

求你了,我僅有的一點自製和良心。。。

標準

那些老uncle,不然就是和藹可親、社會經驗老道。再不然就一定是欠揍樣衰無禮粗魯好色無知沒腦。。。。。很極端下。

去印課本。。。本來找到一間很好的書店。。。。因為媽媽沒常識。。。因為我沒事先和媽媽講好。。。。她聽說要印一天就拿去其他地方。600多頁是這樣的啦。。。。

去到另一間書店。。。貴又比較貴。。。最衰是那個老uncle,一副欠揍樣。我絕對不會歧視人的樣貌。但是他講的所有話都令他自己變得超級樣衰和面目可憎。。。如果我會功夫,一定彈石頭給他摔在自家大門口的一坨新鮮狗屎上。

還恐嚇我說,印書是要壓的啊。。。。很可能會把書印爛的啊。。。。我超想把書拿走。。。媽媽就說不要走來走去啦。一次過啦。下次別找他啦。。。

死uncle,還講這些課本很便宜的啦。不必拿來印的啦。。。xxxxx你,那又死握著課本,交回給我啦。。。都不明白我媽幹嘛要忍這種人。平時火氣那麼大的人。。。。應該臭罵他一頓啦。。。不懂是吃錯什麼藥。。。。

怪事

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積累

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別抱有太多幻想 別抱有太多欲望
讓自己心情少了一些空歡笑
如果是真愛 更是值得商確 那一定很理想
不要輕易的懷疑 不要輕易的放棄
你在我心裡還存有的默契
我一度以為幻覺 才能如此的殘忍
要重復多少 要積累多少 才能像這樣彼此的相遇
其實我知道 縱然你離去 有一種經歷這麼死心又塌地

都在說愛愛愛 會隨著時間磨滅 把幸福變得絕望
但只有愛愛愛 才能夠讓我溫暖 我已經離不開你
可是這書上都說了愛是恆久忍耐
耗盡我所有卻更加耐人尋味 讓我變得更淡定

很喜歡這首歌。節奏很平淡,沒有很明顯的高潮迭起。但是第一次聽就很感動。每次聽都很感動。

是一首讓我聽到愛、付出和成長的音樂。

愛本來就是人生,除了情感,是成長。愛是考驗,是成長。




拼命的每次較量 換來的每次原諒
都會讓自己變得有一點瘋狂
如果是真愛 就算忍讓對方 還是兩敗俱傷
不要輕易的懷疑 不要輕易的放棄
你在我心裡還存有的默契
我一度以為幻覺 才能如此的殘忍
要重復多少 要積累多少 才能像這樣彼此的相遇
其實我知道 縱然你離去 有一種經歷這麼死心又塌地

都在說愛愛愛 會隨著時間磨滅 把幸福變得絕望
但只有愛愛愛 才能夠讓我溫暖 我已經離不開你
可是這書上都說了愛是恆久忍耐
耗盡我所有卻更加耐人尋味 讓我變得更淡定

都在說愛愛愛 會隨著時間磨滅 把幸福變得絕望
但只有愛愛愛 才能夠讓我溫暖 我已經離不開你
可是這書上都說了愛是恆久忍耐
耗盡我所有卻更加耐人尋味 讓我變得更淡定

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假期開始了。我的朋友一共分兩大類。

一類是宣明自己不會在家裡。假期必定會出去混夠。

另一類是打死也要宅家裡的。

是啦,考完AS不論是什麼成績,眼前的AS都是過去了嘛。一定會有立即被解放的感覺。之前是壓力瘋了,現在應該是興奮瘋了才是。

我本來是沒打算宅到哪裡去。宅是會宅,可是不會真的太宅。

問題是昨天車子壞了。搞了好幾個小時,5個小時吧。斷斷續續。找不到原因。

今天也還是搞不定。。。。

那個電子頭壞了,車是隨時可以死在路上的。如果死在高速公路,我真是沒眼看。。。

今天忍無可忍。。。

在家掃地抹地,洗衣曬衣,擦椅子沙發和風扇。完了就舒服地躺在家裡。算啦,不能出門就在家宅吧。

至少給自己打造了一個可以宅的處所。那就好了。

我想說

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我想說,我想念你們了~你們。。。。。

突然間,很想很想。可能你們不知道。可能你們不會明白。

因為我也不明白啊。




難怪送別你,回頭總是虔誠。( ̄∀ ̄)

24号

没错,今天是24号。是被我被释放的日子。姐妹们熬玩明天也会和我一样。

AS考完,身边的朋友问问开始在盘算在11月retake的事。想到A2排山倒海的课程,本来就知道会追得很辛苦的,当然是很不希望retake。

而成绩要在7/8月才拿到,很迟。

我暂时是没有情绪的。考到好不好都其次,至少我熬完了这场战争,也存活下来了。

去学校的实习餐厅开餐。哇,今天的食物非常非常腻。很多起司,感觉好像在生吞卡路里,我快晕倒了。吃到想吐,真是的。然后接下来几个小时直到晚餐时间还是有种很消化不良的感觉。。。。

今天不能回家,明天才回。希望自行车的事可以解决。很恨的说我刚才发现我的脚车给我室友的锁住了。让我已经一个月没见过这人。接下来的半个月也不会见到她。。。。暂时还不清楚事情可以发展到什么地步但是最坏的打算只会是,脚车就还是坏掉了搁在哪那里。

突然间很喜欢一句话。的确是肺腑之言。【我喜欢谁,谁就最漂亮。】

A story

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There is a story. Scene happened in a dark forest full with wet woods.

A little girl alone in the beginning of story. She was quiet, calm and squeezing her body under a huge and old tree. The surrounding was very quiet too.

The little girl seems like talking to herself, she is commanding herself to act in certain manner.

Then he come, from no where.

The little girl starred at him and asked [who are you? who ask you to come?]
He replied [ I called by your soul and we belong to each other.]
[Do you need help?] The little girl was wondering what would the man request from her.
[Don't worry, I'm here with you all the time. In case if you can't feel me, I will show myself to you.]

The little girl stepped backward and trying to keep distance from him, saying [no, I'm really good. Thanks.]
[My daughter, I know you more than anyone even yourself. I'm here to give instead of taking away anything from you.]
Later her spirit is shaking, she might be moved but her physical app…

期望

正常人一定是对任何事都要有一个预算。所以大家才做past year吧。除了不断练习备战,为的也是大家心理上有准备,希望类似的问题会开出来。

不然问题发问的方式和内容应该大同小异。

我100%可以肯定今年的考试是转折点,呵呵。又能怎样啊。。。。

都是运气和下意识反应的东西了。

只能祈求自己别紧张,时间掌握好点.

像今天就很失败。过去了的事我们就别看了。

有用的人

誰也想做個好人,做個有用的人。

而從小我們就被標籤怎樣是個有用的人,先從父母那邊開始。

現在我要用我自己的方式去定義。

我要做個有用的人,首先是能夠幫助其他人。

我要做個有用的人,是要能夠活得開心,不給別人帶來負擔,而是歡樂。

我要做個有用的人,是要活得開心,不做那個鋒芒畢露,讓你攻擊的人。

我愛你;我不愛你

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我愛你,我不愛你。=p

今天是520所以要跟單身的朋友說我愛你。跟不是單身的說我不愛你【因為不然會被打】。最重要是先跟自己說我愛你。愛自己來回報身邊愛你的人。

而且對別人說我愛你的時候要不求回報哦。因為很多人也是那樣不求回報地愛著你。

明年今日

520可是說是情侶的節日。也可以說是單身要變情侶的重要時機。

無論如何,朋友問我。我說,沒人約也沒約人。

我看不要強求啦。

給我時間變成更好的人,再遇見我很好的他之前。為遇見我將來很棒的他。

也許這也能算是一種思想上的成長。與其遇到錯的人,有點浪費時間。無妨把時間用在讓自己更進步的途徑上。

也不必特地為了誰改變,不必特地去改變誰。不必去想誰和哪種男生是適合你的類型。不必像怎樣去旺桃花。

做你自己,活出自己,至少你賺了,你開心。

當你是你自己,當你有自信,你就贏了。讓將來的他愛的是你,而不是你演出的一個角色。

時代

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最近的現象,看新聞好,身邊的真人真事也好,令我對很多事很納悶。

大學主要是求學,為什麼那麼多人交往然後被搞和搞大人家的肚子?前途盡毀。

年輕人為什麼自己的感情出事叫父母去做擋箭牌,如果只是感情問題,不涉及暴力和過份金錢爭執為什麼不自己解決呢?

我只求自己要拿借鏡,好好做人。不然難過死父母。

知道養狗會很麻煩媽媽,所以沒辦法養。或許將來可以吧。

明天520,週末耶。每天給人說說就能變成好日子。

或許有些東西,在不適當的時候得到,真的太糟糕。因為你還沒長成那個有能力得到它的時候,所以它不是你的。

揮棒

不記得到底有多長時候,我的部落格都很陰沉。當初不懂是藉着什麼理由讓自己開始這種情緒。也許這也是必經的階段。

突然間覺得應該開心起來。。。。AS考試也許沒這個糟叻。生活也沒那麼絕望吶。

突然覺得,有衝動想幫助有需要的人。每次幫到別人一點點都會讓我心情很愉快。我很納悶這種莫名興奮的由來。

就算明知道自己沒試過,也不確定自己的能力可以到達哪裡,可是如果機會來了,我想就應該放心去接棒。球都往自己的方向飛馳過來了,就揮棒吧。以謙卑的心去嘗試,但要有接納失敗的心理準備。畢竟誰都會有犯錯的時候。

當初扛下班長的職務也是為了讓大家的tutorial workbook別再拖下去,想著時機成熟要交棒。沒人接棒就讓我做到了第三學期,很快就要畢業了。雖然沒做得很好,可是我算對得起自己良心,做了能力範圍內的事。

起初很在乎別人的看法,時時都覺得有人在批判我的行為舉止。但是這重要嗎?我可以避免嗎?身為人類,我們誰也沒有資格去批判或是批評其他人。你無法知道每個人的所有過去,更別說是未來。一個乞丐也可以是將來的總統。一個小狗或是面目猙獰的陌生人可以是後來救你一命的恩人。

既然我是自由的。那就自由咯。呵呵。咖啡喝多真的不行,會影響心跳和血壓,人會突然變興奮。莫名其妙地心情開朗且hyper耶。

偶爾想到成績出來可能要retake的事情就覺得煩。

今天上面子書見到大家都已經積極在讀書。我就覺得悶。

翻開課本,past year。。。。讀讀讀,一個字也沒進去腦袋。我讀到很悶了。。。

最近被允許駕車到很近的地方混。我就發現,駕車是認路和控制車。如果可以把車控制到像自己的腳,什麼都是本能反應就會很好。


心跳

我現在手震、心跳、狂流汗、恍惚、語無倫次。。。這是傳說中動情的反應,可是我想就算將來這一刻降臨到我身上,程度都沒那麼嚴重。

剛剛爸爸要買煙。。。。媽媽推我一個人駕出去。生平沒試過一個人駕媽媽那輛manual的FORD出去。本來駕車就很蠢的我,還要駕manual。雖然我知道對其他人來講,駕習慣了就很好。

出到去,車亂亂park了就跑去買。要青色沒青色賣於是就去了買紅色。。。我知道香煙是有很多顏色,但是我不想去知道它們的差別在哪裡。

買了就趕著回去。退車的時候,後面經過的車沒停過,實在太緊張。。。找商店伙計退車。。。。好丟臉,然後就回了家。。。。

很煩。爸爸死不給駕,所以很少駕。媽媽死要我駕,怕我以後怎樣都不會駕。是的,有車牌但不會駕車令我感覺很沒用,幫不到家裡。。。。然後我駕出去如果出事,失望死媽媽。最衰是爸爸那張嘴就很會煩地一直念我媽媽說她判斷錯誤。。。

煩死。。。。

Destiny

I'm not born with the look but I born with a heart.

Sometimes I got a feeling that I'm born to be convincing. 這樣聽起來難免會有點自戀啊。

我昨晚算是有receive到一些東西。我對receive到message的定義是,在某些時候,意外地接受到一些訊息無論是從什麼管道還是自己突然想到,而這個訊息在幾個小時抑或幾天後在我腦海裡還是烙印着。那我就會重新地查看這些信息,甚至會深入探討。這些信息會成為我思想的一部份或是影響我原本思想矩形的重大力量。

我在想,為什麼我會覺得煩惱,因為有問題。這些問題和得到/失去大多數會扯上關係。這些煩惱都是枷鎖,我是應該set myself free。除非我願意,不然這些枷鎖是沒辦法駕馭,加於我身上。我突然就那麼覺得了。

至今依然在尋找我的使命,因為這就是我活下來的目標的動力。

熊的造型師

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曾經一時無聊,在魚非常努力讀書的時候,我決定給她的熊搞搞新意思。於是。。。。呵呵呵呵。

我果然是創意無限啊~

第一個學期幹的勞作,現在要公諸於世啦。

身份

有時候你需要做的事情可以只是很簡單的事。接受你自己,喜歡你自己。

對於那些無法預測的將來,忘掉、漠視。

我們窮盡一生,除了要過好的生活和追逐自己喜歡的東西,我總覺得我們是在努力尋找自己的身份。

你很想知道自己是誰?

你有名字,可是名字不是你。你可以是醫生、律師、乞丐,可是這些都不是你的全部。頂多是你其中一個分身。這種事情說起來會越講越複雜。如果這個句子能讓你想到什麼,就是它的意義了。

我自很久前就一直聽說孤兒這個詞了。但始終是很難想像的。因為我不是。

而我是個很傻的人。以前看戲的時候見到盲人,我就傻傻地拿比較長的手帕蒙着自己的眼睛在客廳裡遊度。聾子我扮不來。啞巴我也稍微嘗試過了。那時候就像,真慶幸。我連手腳殘廢都假假嘗試過。我家人當然是給我氣死。

突然想起小時候喜歡無聊百事自己在那邊死命轉圈圈,到暈了倒下居然會非常開心地傻笑。

以前我就能這麼容易就感到快樂,可能因為那時候還很年幼。

或許就只是一個心態。孤兒可以什麼都不缺,但是愛和關懷我就不確定。可能假設你有個人可以去恨,就代表你仍然有愛人的力量。

Im dead....

不喜歡從早上考到下午。累死。
總結下今天的考試狀況。早上那張law的p2,比p1好很多啦。至少看得懂是什麼來的。
下午那張econ mcq。居然出奇地出很少計算題。。。我之前的苦練一點用都沒有,但是這個之前也很久了。所以本質上沒有吃虧很多。我覺得很難,所以很煩。
死Siva,我忙著考試還一直叫我從鉛筆盒拿出examination slip給他看。Code都在哪裡了,還要看名字,Mc D還可以聽這個傢伙在他耳朵旁講故事。他還在剩下10分鐘的時候報告剩下五分鐘,逼我們快點塗答案。去死啦。。。我剩下那幾天嚇到是拿來隨便塗的,真想收拾這個笨蛋。
連我班都很多人講很容易。還說很多出past year。納悶的是,我做過past year都不記得的。我這個人真的很奇怪。我根本沒察覺多少是past year出過的,那我為什麼要去做呢?==
反正我覺得這份比我做過的全部past year都難,我是有心理準備等待死亡。
考econ的時候,人昏昏的,超想睡覺。。。我不太喜歡拖到下午考試,我的狀態就是會爛啊。。。。雖然早上考也沒好多少。明天還要拼一科Business studies。以為課本和past year 留在宿舍。。。卻沒有。在家裡昨天有沒找到。。。。=(
所以今晚沒課本,沒past year。是福不是禍,是禍擋不過了。
聽到人家講,A2

In a Mess

I shoud said my cycle and everything is in a mess now.....

My sleeping and rest hours, timing plus any other stuff, totally mess up.

Previously Insomnia, later sleep to much and lately insomnia againnnnnn.....

Online I saw my classmate posted a status in facebook expressed that she really regret chosen to study A level cause she now thought that the syllabus and progress of A level studies are being too tough and challenging for her. I shall pray and bless her with my wish even thought I'm on the way seeking for miracle and grace from God.......

At least I'm luckier.......I don't have to leave my state and family and went to other state for my studies.....I don't have to work after my secondary school studies...I had friends.....I owned health and so on. Before praying for grace or whatever, I shall be thankful or the thingS I already gained.

Mon loves to shoot me whenever I compliant about any thing. My trademark is so....and I don't simply complaint non sense in …

夢想

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能夠有齊人脈、金錢、家庭、權力和帥氣的情人,這就是夢啦。

不過我不需要什麼都要完的。。。突然間對考試的壓力,好像不知所踪。。。我開心地玩著edit照片的軟件。啊。。。。萬能的科技啊。

無聊的證據

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沒有讀書,突然想玩下edit照片。。。呵呵,我們五啊。星期一只有mon去上課叻。哇哈哈,以她的殺氣我當然一點也不擔心。叫她去收風,贊啊~

家常小菜

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我沒有錢。我的錢都是爸爸媽媽的錢。

今天媽媽病了,哥哥是個大男孩,晚餐也朋友約了外面吃。媽媽的母親節哥哥和姐姐已經和我們在上週六提早吃過飯了。

姐姐今晚就陪家婆慶祝母親節,外面吃飯。女兒大了嫁人就會有兩個母親了。

剩下我在家裡陪媽媽。爸爸有事做,晚上才會回到家。爸爸講看醫生,媽媽講不要,我就夾中間。

開心的是雖然我沒錢,不過我可以自己煲飯,簡單的菜炒來給我自己吃。蒸水蛋清淡點,然後蒸條魚,炒個罐頭菜心加豬肉。。。

總之飯有熟,菜沒炒到太黃,肉熟然後全部熟就可以了啦。。。魚幸虧記得放姜絲,不太有腥味。可是菜我放太少油,很幹的樣子,後來才勉強補救。總之看起來是有點完整但是又亂糟糟的一頓飯。。。。

爸爸就一直投訴,我管他。。。外面味精多啦,我沒放味精。媽媽是沒說什麼,這就是我今年和媽媽慶祝母親節的方式。至於爸爸,是個坐著吃飯的人罷了咯。呵呵。

母親節快樂。 ^-^

祝福

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上面子書看到一位朋友終於找到女朋友。也希望會是他的真愛。我知道跟他一起的女生一定會幸福。所以在此要祝福他們。

母親節祝天下的母親心想事成,天天開心。希望為人丈夫可以多體諒和疼愛妻子、孩子能早點知道母愛的偉大。


部落客

我已經有寫部落格的習慣。。。開心不開心都想化成文字,自己就是自己最好的聆聽者。有些時候很多話對別人說,其實真正是在對自己說。


我開始覺得我是一個真正的部落客。不是靠別人來承認,是我這樣看待自己。


因為如此習慣去寫,甚至於依賴。


不是為了有人看而寫。


不是為了累計或是達到一個怎樣的目標去寫。


我可是說是一個宣洩情緒的管道。


但就算在那根本沒什麼情緒的時候,我還是想寫。沒情緒也能寫。


有時當一件事或一個人成為了你習慣的一部份,很多事情根本不需要一個理由。


你愛一個人是可以愛到給不到理由的,可能就是因為一切已經成為了一種習慣。


有時候習慣可以提供安全感。






一直覺得可能這個世上真的沒有所謂誰沒有了誰而活不下來。 但是短期的適應會比較不容易。
交往的時候你已經習慣了留時間給那個他,有事沒事找那個他,好的壞的都找那個他分享。
總之你已經讓對方進入了你的生活,成為了你人生的一部份。段時間是無法抽離的。
像是你得到了捐贈的器官,一時之間還要去適應。
人際關係有時就是這樣,你付出要有收穫,同樣你拿來人家的好就不得不去同時忍讓別人的壞。
你就是不能那麼自私。
真是給多你有心疼,給少你又不好意思。

很奇怪吧。










Idiot

If  I had ever found out any stupid conduct of myself, I do not denied it. Yet I really can't stand some sort of brainless conversations which appeared to me.

First thing is if you treat life, all sort of life presented in different form of body or physical appearance, like it is rather a economic goods or some deserved tortured creatures, you would not gain my respect anywhere. Since you do not understand the concept of life equality then  you are no more high class than any other creatures....In my impression, you abuse the animals then all right you are even worse than the insects.....

Secondly is the incident I faced today....The stupid uncles and aunties......Talked to my dad and mom. I wasn't there at the time but I knew it from my brother.

[Aiyo, your daughter didn't get scholarship then don't let her study la. Mean cannot study so don't have to waste money. So plenty of money can use to buy houses, or cars , investment or even charity you know? Daughter jus…

世界

世界很大,大到你不知道你一转身会遇见了谁。

世界很小,小到你不知道你一转身消失的是谁。

The world is really big, when you turn around, you don’t know who you’re gonna encounter 


with. The world is really small, when you turn around, you don’t know who’s already gone.



據說這是葉劍峰寫的。我很早就很喜歡這個人。

意志

一句話就夠了。

我跟全世界宣布,我是個自由意志者。

說明:就是個意志隨時更換,無厘頭沒理由的人物。

突然感覺,就算是人身上的毛髮,長在不同地方就尊卑不一。長在頭上就真的高高在上,不然長在腳啊,手啊就比較低等。我就希望頭髮能長快點,我非常不介意。手毛也腳毛拜託別啊。。。

人也是這樣,第一個兒子就是長子,第一個男孫地嫡孫,地位超凡。。。。生在什麼地方,什麼時候真的太重要的。生在有錢人家,少爺小姐。生在窮人家,奴婢家丁。呵呵。

Driving Mad

Currently online using school library computer. Therefore typing in English.

I guess I'm mad because of the exam or some other issues as well. I'm now super duper miss my roommate. By the way, watching her face book online is what I'm doing right now.

Can't imagine how the fellow study like hell at home....While I'm wasting my time and doing nothing.
Instead of wasting my time by sitting down and day dreaming now I'm trying to figure out any activities or whatever I could take part in to fulfill my free and nonsense time among the carry on of AS examination......

Honestly I never thought she is really so pretty but no doubt she looks very cute in way that she could just naturally smile like a kitty......

I damn miss my friends and the lousy cat.......................awks.......sss.......................

Attending econs lecture today and study last minute some new stuff, which this year the Cambridge had moved some A2 syllabus into 2012 May/June AS examination..…

思念

熊必須承認她非常想念那條混蛋臭魚。
這就是最糟糕的地方。我忍很久了,因為不能去打擾她。之前有點生氣她就只是讀書,完全忽視其他事情。當然那是我非常任性的行為。就自己那麼得空,別人有本事和耐力不斷為成績努力,你又是憑什麼在那裡瞎胡搞呢?
不過今晚我真是幾乎忍無可忍了。。。要不是弄丟了她的號碼。。。。我應該很難堅持到現在。 當然那不會打擾到她。。。原因不是把手機扔在天涯海角,就是直接關機。。。我就是做不到這點,都怕人家找我找不到,奇怪的心理.
我有發生什麼事,無聊沒事都想找身邊的分享。有時還覺得這樣很發神經。我不只想念魚,可是我會特別想她。因為平時在宿舍,週一到五都見她好長時間。
我在想,時間再長點可能我就要習慣了。然後我不再需要她的陪伴之類。當然她也很習慣啦。所以現在問題只是剩下我。
居然也會突然感傷起來。真的很煩,昨晚沒睡好,今天下午也是沒辦法睡。。。晚上很累還是睡不著。。。又不懂發什麼神經。
下週一晚一定一定睡不著。。。。去死啦。。。我不管啦。

原色

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我都是必須喜歡原色的。

所以就算人不特別好看,我還是不喜歡化妝。當然我不否認本人很懶惰。

就算眼睛不大,我也不戴美瞳,當然也沒錢。

朋友玩到要抓我塗指甲油,不要不要不要~

其實我懂有誰在看我部落格。還有那些像追劇那樣的朋友。謝謝捧場啦。

只是偶爾我會假裝沒人在看。假裝全世界只是我自己寫,自己爽。那樣還會比較輕鬆。

沒錯,低調讓我覺得更舒服。 也喜歡別人關注,可是我的情緒很飄忽,一時想別人關注、一時想讓全世界遺棄。

當然我非常需要勇氣的時候,如果不能得到所想的人支持,那我會轉向我不要全世界理會,那樣也能化零風險、隔離成力量。

一切一切都是有時間性、但是時代感不強烈的東西。很多人都做過了,不同的時代的人都做過了。可是這種感覺的發生都是斷斷續續,讓本尊都難以抓摸。

奉勸那些讀不懂我日誌的人直接放棄。有些事你不需要真正搞清楚我想說什麼,你讀到什麼對我來說比較重要。我就是這樣看書的。當然如果你對我日誌有誤會,以為我在寫你不好的東西,找我。。。。我比較不喜歡在後面中傷人。

如果你是我朋友,我真的把你當朋友,我會在你面前說你壞話。如果不是朋友,我不認識你,沒辦法在你背後說你壞話。

最近很喜歡說【我管你】,我覺得有小霸道。但是認識我的人懂我,我的霸氣很有限的。。。

哎呀,朋友啊。做麼整句post我部落格的話上網了?還好啦,我現在比較感覺良好。逼著去習慣了。只是,盡量不要在chatbox paste我寫過的東西咯。呵呵,因為我會發現自己幹嘛沒事寫那麼多廢話,我會逼著承認自己的無聊,就算你不指責。

以前覺得我的部落格給人看了還post出來好像給人強姦吶,這是我們本地的政治術語呢。。。。

我上個月的post paid單到了。沒有預期的多,原來那150是要扣掉不同的東西。結論我也只是用了60+。是屬於多的了。

我現在又換了一個有上網的58的配套。差不多是那樣啦。媽媽用的是prepaid,在家我就盡量讓她用我的postpaid咯。。。。

晚上想出去FC買手機殼。。。。我要消費下去解決我的情緒問題。

Mc D昨天還發簡訊來祝福我。

做past year顯得特別多餘。因為那麼熱門的,年年出的單元完全沒出。。。。那些我很熟的都沒出。所以說,考試根本講的都是運氣。連那些很通用的都沒出。

可是過去就真的已經過去。Mon叫我要向前看。她說的我都明白。

能夠解決的事就不必憂慮。無法解決的事,憂慮也解決不了。

我才死第一輪。考完試回宿舍看到夏娃,她說自己都不懂死第幾輪了,是啊。。。。我也還有好幾輪。


下週二,考兩張紙。law之後econ。。。。。中間隔個2小時半。。。真是人會瘋掉。。。。不能讓我早點回來療傷麼?

Mc D講,不要去害怕考試,應該非常熱血期待。考完一科就等於殺死一個敵人,解決一單任務。我比較覺得是考完一科就給這個科目殺我幾次。。。。真可惜啊,他的學生不像他。

我不想聽到其他人講這次考試有幾容易了。那是你們的事情,離我遠點就好。

天命

人說,歷史是會不斷重演。而古代中國帝皇都是因天命所歸的天子,否則就登不上皇位、坐不穩龍椅。

所以我想,人都是命數啊。

這次考試,就憑運氣,看命數咯。

明天就考試啦。多少有點緊張。這種時候讀書對我來說更是沒用。我人會變得更加煩躁,看到書就想扔。

大家能對彼此做的,不都是深深的祝福嗎?我祝福大家,也希望自己一切順利。



邋遢

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從一個角度看,我是個患有輕微潔癖的人。真的是非常輕微的那種。

不過在家裡窩的另一大幸福,是我轉換特性的時候。我在家裡每天還是至少洗一次澡啦。頭應該是每天洗。但是我現在的記錄是拖了兩天。

因為知道今晚就要死回宿舍。下午一次過沖涼洗頭搞很久,洗完澡的感覺超級超級舒服。

在家不必見人,醒來根本是全天披頭散發,在家攤來攤去。窩在沙發都可以過一天的,真是廢物過的生活啊。可是,那也是在家的一種幸福啊。

回宿舍後,要去學校考試,我就要變回一個人類了。所以穿也沒家裡那麼隨便,頭髮那些,盡量不那麼隨便。。。。可是吃都被逼很隨便。根本就是條件交換的一個東西。

星期五的課在我發現了一個重大消息後,我就逼著去上課了。既然是這樣,我原先想搭火車回去的念頭直接打消吧。

我都在告訴自己,無論什麼事,什麼結果,你給我好好承受。是咯,只能這樣了。

玄彬好帥。。。。。



低調

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我覺得能夠低調的人是一種本事。因為你低調得來不會惹人厭。人家不會覺得你是在做作甚至於虛偽。

而真正能夠低調的人不容易,一來要成功,二來心態要正確。有些人是為了裝謙虛而低調了。

我現在就發覺低調可以給自己免去很多煩惱。總覺得自己很不容易不自覺地以高調的方式過生活。

大致上沒什麼特別感言。只是禍福不常。它們就像是孿生兄弟,禍的後面帶著福;福的後邊跟著禍。

只能這樣想,挫折的時候記得歷盡萬難會有成功的一天。成功的時候,其實是最容易嘗試大失敗的時候。既然是這樣,那麼成功和失敗,到底有什麼值得在乎的?

一個人、一件物品,就算再不完美,就算很多缺陷,也始終是獨一無二的。一個再壞的人也一定有做過好事,就算再小的事情,也是一種美德。

這樣想,突然又覺得真的沒什麼要憂慮的了。擁有的時候就珍惜咯。一切都是很難得的緣份。

很多事情,你就是需要花很長時間才發現。有點像是那種驀然回首,那人卻在燈火闌珊處的感覺。

難伺候

我會對某些和我不錯要好的朋友說,【你們真難伺候】。其實我最明白,最難伺候的人一定是自己。

拿學習來看,我唯一和最有效的學習方式是,當我求知欲非常旺盛的時候。就是我對某個科目,某件事或者是某個人,諸如此類。

那些曾經有興趣的,我讀過就不想再讀。雖然知道很多已經忘記了。問題是我是個非常沒耐心的人。重讀是很無聊了,你要讀忘記了的,同時又逼著溫習你記得的東西。我沒心情的時候,就討厭做重複的事情。這是其中一個我難伺候的地方。

連我自己又伺候不滿意我自己。

不然我覺得沒興趣的事情,知識、消息、資料是擠不進去我腦袋的。

和我想法不一樣,背道而馳的理論,也是擠不進去。就好像臭豆腐,聞到就想吐了,根本沒辦法放進嘴裡更別奢望我會下嚥了。

不是不贊成魚那麼努力讀,沒日沒夜讀。當然在不傷身的大前提。只是我做不到的啦。一天一個小時,都不容易。以前給魚逼著還勉強讀。

考試前其實是不是應該多讀點,可以擠就再擠。不能就不斷刷新記憶?畢竟是最後衝刺嗎?不過。。。。我到底在做什麼叻?真是個非常值得我去探討的事情。後天考試咯。

劉文儀,你最好不要給我考完試後要生要死。。。。

(吉隆坡7日訊)“雞肛油”過后,驚傳“雞雜”製漢堡!  《中國報》探悉,一些商家在市面收購大量雞皮和雞頸,攪碎加工后,混合調味料制成漢堡雞肉片,供應給市面的路邊漢堡攤;消費者難以發現吃進口中的這些漢堡雞肉片,原來是由“雞雜”制成。  據知,每公斤售價不超過2令吉的雞皮,可制成一袋10片的漢堡雞肉片,再供應給路邊漢堡攤。
營養師黃思慶說,只要不是長期服食該類漢堡,都不會構成消費者的健康出現問題。  他說,雞內臟都存有營養成分,所以現今社會依然有人通過動物內臟吸取對人體好的營養成分,但在醫學昌明的時代,民眾都不會缺乏該有的營養成分。  “不過,長期食用有關雞內臟,的確會造成消費者身體健康出現問題,但如果不是當主食吃,都不會直接影響身體健康。”  他說,雖然如此,但動物內臟都是具有排毒功能,所以還是不鼓勵民眾多吃,因為消費者無法使用肉眼看見有關內臟的毒素。 所謂的雞肛油,就是雞肛左右兩側一大塊的肥肉油。  雞肉販說,這兩塊雞油,是整隻雞最多油的地方。  他說,一般清理肉雞時,這2片肉油都會被切除。雞販會到巴剎收集,這些雞油都是免費。  他還說,“經過鍋炸后,雞油又香又甜。”  他強調,這些雞油必須馬上使用,一旦隔夜,雞油會凝固成塊狀,變為致癌食物。  讀者有說,使用炸雞油當汁淋對全馬各地雞飯檔而言,是個相當普遍的事實。
以上都是中國報的報導。 不懂打從什麼時候開始,我讀新聞的時候心裡都在希望【這一切都不是真的】。但是無論如何大家都普遍相信新聞是真的嘛,當然我知道這不全然,我們有政治因素作混淆真相的主力。讀完這篇東西我覺得很噁心。。。
雞飯和漢堡一段時間沒吃了。。。但是感覺身邊所有食物都不健康似的。也有點不人道。。。。小感想,看了就算吧。

自卑

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今天是換床單的日子。幫自己、爸爸媽媽和哥哥換完床單和做點瑣碎的家務。

時間過得非常非常快啊。

朋友笑titanic女主角太胖,跑起來很粗魯。我其實覺得這個影評是我聽過覺得最好笑的。。。因為比起那些一直說電影很浪漫的,我真是受不了。

今天這個朋友問我是不是對自己體型自卑。咳咳,我自嘲的時候很多吶。不過我是可以接受自己的原貌的。媽媽把我生成這樣,四肢健全嘛。最重要是我健康,不然什麼都做不了,活著就沒意義的。

我有點自豪於我那張臭嘴巴,總是那麼欠揍。呵呵。有自知之明,不過還沒到自卑的程度吶。解釋過後朋友就釋懷了,我之前那篇部落格有顯示出我自卑嗎?

這個世界都是那樣的啦,可能我的很多不足遲早會有個人替我補回去。如果我真的完美了就糟糕,我還需要其他人嗎?

哥哥整天在笑。偶爾會不滿這個臭傢伙,在親戚面前,那些不熟的親戚面前還會拉我耳朵叫我記得勤勞讀書,不會很痛啦。不過老哥,你妹妹都不小了咯。真是的。。。。。

最近就是一直在笑我的駕駛技術,都說手指有長短咯。人哪裡會有完美的是不是?你也不是中文不好,漢語拼音也要問我吶。我讀唐詩的時候,你在看娛樂版好不好?算啦,這種事情我能接受就好。

最近頭髮的顏色越變越淺似的。有天以為自己有白髮,拔掉發現是那種非常淺的金色。梳頭髮的時候都會看到,啊。。。。我的髮色。。。真是有種青絲不再,早生華髮的感覺。。。

文学家

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上面子书,见到很多记者、新闻界或教育界、文学界,甚至不属于这些圈子的朋友对政府在BERSIH 3.0做过的事情非常愤怒。

我敢肯定政府已经惹火了大众。若不得人心,君能如何治国?

只是新闻界和文学界的朋友对整件事看得出特别激动和有更多不一样的发言。

有位朋友说,我们国家需要有能够教导人民什么是人权意识的文学家。我在想,如果我由始至终都没离开过我文学的梦。假设我决心在文学竭力发展下去的决心一直还在,现在我不懂是什什么状态了。如果这些假设都成立,那我也许就会成为其中的一份子。

现在,我是愤怒。只是更多是在鄙视。有点是以旁观者的看法在看整件事情。我在读书,读法律读经济,全部其实不过在读政府与人民的关系,还有国运这种东西。不多不少有关系。因为上了A level,学的东西不同,思想也会改变。暂时不确定转了去哪个频道,只是知道自己已经不同了。

整个事件在人民心里种下的是一根很难拔除的刺。足以让所有谎言粉碎,让一切关系决裂。

我只能说,你这个政府做得真不够聪明。想以暴易暴?不是这个时代的产品,太老旧了。想玩胜者为王的游戏?忽略了媒体的影响力。现在的媒体是全世界的,甚至立法会还搞不定的事情很多。执法的那群垃圾放错了地方。要是他们全部去捐口水,再过滤,全世界根本不会有缺水的问题。偏偏就爱在记者面前浪费口水,做不环保的事业。

大选就搞到怎样,拭目以待吧。我最重要是去赚钱,大选那天就去会场帮忙。钱。钱钱钱钱钱钱。。。。。钱啊~

Mon Mon

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昨晚Mon跟我投訴她GK家樓下有工程在進行,吵到半死。我叫她要 GAMBAHTEH MON。結果聽起來像某种怪獸的名字,哈哈哈哈。她說,唯有盡量讀書,不想給叫做[【A LEVEL】的 Ultraman打死喔。

我真覺得考試都是講運氣的啦。所以叻,只求命運之神眷顧,其他不置一顧。

和Mon講講下,我就想到,我童年的pokemon其實是開始融入我的生活了,現實生活。看下面。

這只寵物精靈的名字我不記得了。但是她很像Ms Theng。平時就是喜歡拿著麥克風,開始講話或唱歌的時候全部人都會睡著的。哈哈哈哈。有夠像。


美丽的考验

经常听人说,美丽是经不住时间的考验的。所以叻,应该趁着年轻去累计知识,和创发智慧之类。当然还有培养气质。

可是实际上整个社会在做的都是,尽量花钱保养啊,整容啊。以求拉长衰老的限期和升级外在美。

我不否认现在这个社会很多人都忽略了内在美这件更重要的事情。只要人刚认识都是看外表,没有好看的外表打头阵就好像在人际关系上死了一半。

美丽的考验是勤劳,我看很多美女只是搞个头发,化妆,隐形眼镜各类加工,耗时几个小时都可以。还有防晒油,很多可以擦的东西啦。。。。面膜那些,早上出面前要做很多步骤,晚上睡觉前也有步骤,还有钱那样砸下去,呵呵。所以我觉得要美丽就是不能懒。

另外是钱了,和恒心。看美女们吃饭根本不是在吃饭。。。。。我不行啦。睡到最后一分钟,刷牙。头发都可以不搞,换衣服,穿鞋跑啦。所以外加没仪态。我懒,没钱和不能挨饿。我就是爱吃,有点不能原谅我自己的嘴馋,不过我已经投降好久啦。

偶尔自我安慰啊,不是美女也没有气质。。。但是我的存在相信是有一定的作用的。至少做傻事和说傻话的时候有人会笑到咯。

妈妈说她自己见到绝多数是美女配丑男。相反丑男配美女。可能是自然的法则呐。那我就希望将来老公会帅来补足我的缺陷咯,这样会比较好,我不是贪帅哥啊,一点点啦。主要是为下一代着想,呵呵。

赖啊赖啊赖,就过完今天啊。。。。。在大家都很博的时候,我当然不敢去烦别人啦。但是我就没那样博啦。算啦,低血压,当给自己多休息。

低血压

昨晚爸爸抓我帮他量血压。我也顺便自己量。

我上压54,下压30,心跳85。哇,血压是不是超低了呢?根据说明书,我的上压应该是120最好,下压80最好。我低到这种情况,难怪我现在起床都会容易晕。但是蹲下再看起身又没什么事。

朋友安慰讲,血压低的好处至少是,我不会这么容易爆血管。


上网稍微查过资料。没什么特别的收获。我能做的就是尽量早睡早起咯。我想是因为睡眠失衡才闹到血压低的吧。这些都是小事。

只要血压不继续跌就好。不然我就会随时在街上昏倒,我可不要这种经历。

周末

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今天是星期五,周末就要来临了。

道德的考试过去了。我相信我会及格。既然如此就再也没有需要担心的事情。

Ms Theng居然在最后一分钟给我们班印了26份的Past year。 Paper1-3。我晕。。。在这种时候,我要怎样发给其他同学。况且那不是免费的。我还要收钱和善后。26个人?我班哪里有那么多人拿Business?还有那些平时不见人的学生叻,20都算多你啊。。。。这件事令我在考完试后有心情受挫。

下学期的law tutorial work book要给rm1.60,其他科目不必给了。

以上所有问题,我完全会漠视。只要五月尾,都是可以解决的啦。其实最紧要解决的应该是我非常压抑去读书的心情。不知道为什么我总觉得自己的AS。。。。很难讲。最近也是爱睡,可是明白自己真正睡到时间不多。因为有一直被自己梦境吓醒这回事。

很多梦境并不恐怖,实际上我记不很清楚内情。结局都是一样的,我在梦里惊醒。

我今天考完试留下来简单教bing一些东西。据她所说,那个ego 的男人对她和对我和mun2不同的咯。。。。他会比较温柔,慢慢一点点教。对我啊,u don't know 么?那样表情和肢体语言。。。。算啦,我有要漠视这个问题了。

Hyper Active

Well, now I feel like want to write in English. The mood just arrived without my knowing.

I should warn myself not to drink any stimulating stuff such as coffee or tea[regardless the type of chinese tea or western sort of tea]. It makes me feel so hyper right now.

I got nothing much intention to do the thing I'm suppose to be doing. I didn't have, I can't have any reason to say I had nothing important or urgent task to be tackle yet the problem is I have no idea then myself just doesn't find any incentive to do it.

When I said , I did not study for the past few days or weeks or whatever, most of them, those who are not from my group in the class would replied me as [ I don't trust you.] All right, I'm saying that I didn't study recently, I didn't mentioned any sentences that bring the meaning of [I never study]. Study seems to be a past tense term to me, currently yea.

Then I asked myself, it is all sort of stupid reflection. Why shall I care about what…

渴睡症

以前看电影遇到【渴睡症】这个名词过。

我想起考SPM前大概半个月,直到整个考SPM的过程,除了考试和吃饭、上厕所,我就是在睡觉。说起来很夸张,本人但凡有大考都有有很嗜睡的现象出现。

AS来前我比较反常,有段时间失眠很辛苦。有撞墙的倾向。

SPM的时候,我是睡到不能再迟再去考试。一考完试回来可以不吃饭继续睡。晚上过了10pm就会累到翻船又要睡。是那样不是逼自己睡觉减压,而是根本身体对睡眠的渴求是非常不正常和过量的。。。。。

如今这种情形在也许两个星期前就开始发生了。。。。。除了生病我还是那么那么那么能睡。。。。不懂是不是身体的一种自动减压机能还是哪里出了差错。反正我觉得这样也挺恐怖的。

就是一种现象吧。

正经事

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有个朋友,我渐渐习惯这个人。发简讯很少回的。

不过和这个人一起的时候,这个人经常在等其他人发简讯找自己。总概而言我相信这个朋友是有发简讯瘾的人。不过不是跟我。

我无聊起来或是有些感想或事件想和朋友分享时会发简讯过去。然后我正在劝告自己,一就是不要在乎这个朋友不回简讯。二,就是以后别发给这个人。

这个朋友的解释是,如果你的简讯是属于重要的,那些正经事我一定会回的。好吧,这是怎么回事?

我跟你不是同事的关系。就算是同事,要成为朋友就是从废话开始建立关系的。不是那些太废的话啦。至少也是说下自己的事、对方的事、别人的事、学校的事、公司的事,和所有事,就是除了方方正正的正牌工事。

如果每个人都非公事、非正经事不谈,那这个世界不会有友情和交情,人也只会是机器啦。所以我不是很认同这个朋友的解释。而我想,我应该会采取第二个方式,不是正经事不找这个人,这可是对方的选择。

我很讨厌人家不回简讯。但是有看对象和情况。

人在哪裡

請問這是不是我AS將拿全部A*的先兆。。。如果是這樣,我會比較開心。

所有的小不爽累計起來就會變成大不爽。

在我一個處於宿舍非常悶的時候就發現,我竟然已經變得如此不甘寂寞~~~

下午停電,超過一小時。無所謂,我摸黑洗澡。晚上再停電,幾分鐘。不過小風扇壞了。還小爆炸。。。出火焰。。。不是火花。奇怪的是,風扇都沒有燒焦的痕跡。我很納悶,其實整件事是有驚無險,但是我心情非常受損,很想回家。

任性是沒用的。明天還要拿道德課本。。。。可是mon又不回簡訊,那明天到底是幾點見。。。甚至於有沒有見都沒定案。至少我相信她的作風應該不至於讓我那樣空腦進考場等死的。。。

我真是要發火了。。。魚完全不給我回簡訊。生平最討厭人家不回信息。

呼,算了。這件事已經不重要了。

你不能任性了,在接聽了通來電。我不應該去憎恨或覺得任何人對我不公平,每個人都有自己的選擇,所以我要繼續讀書了。為了自己的將來,我不要靠這個我靠不住的人。

劳动节

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哈哈,今天是min min的生日。生日快乐啊,亲爱的。

想起朋友说我平时讲话,【华语】用词很深。。。。可是那是我说话的方式。

朋友说,我的部落格表达的东西不直接,很多时候看不懂。我也没办法。可能是固执,可是我宁愿把它看成是有性格。

我就是喜欢用这种方式去写出我的心情和想法。就是想这样活着。就是想做这样的事,用这种方式。你可以发言,呵呵。可是你无法干涉。

活在这个大环境,你我都应该学会沟通、认识和尊重。尊重不同人的差异。

我还是很喜欢我现在的沟通方式。尤其我就是喜欢这样写日记。所以,是咯。

原因

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我知道人每做一件事都要有原因。有时这些理由是stand by,还对别人解释自己的决定。要对说服自己的某些行为。

最近,不懂有没有一个月,尽量少吃肉。可以不吃就不吃。我不是素食者,那个光环照不到我这里来的。因为我照样在外面的店吃饭,没有针对素食店吃。我也去吃快餐,就吃薯条不吃汉堡。

原因,不要以为只有某些宗教信仰的人士才会拒绝吃肉。

不违言是因着某些宗教基础理论对这件事有点期望。希望藉着如此鱼在宿舍的晚上可以睡好点。那些不应该发生的事情不要也不会发生。

妈妈的胆固醇这类控制得很好。为了迁就我,她现在比较少烹煮肉类。冰箱再没有那些满满雪藏的鱼、鸡和猪肉。

其次我相信生命是平等的理论。尤其自从那次moral presentation放了《生命的呐喊》这部短片。虽然不是第一次看,可是那次看完后有分析过整件事。之后心里都会有点愧疚。

如果你相信,不吃就不杀。

自私地希望自己的良心比较好过才这么做的。让我去相信如果我demand l少点, 市场就会supply 少点。力量多微薄也好。Bersih在努力的人们也是一样,团结就是力量。