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Showing posts from July, 2012

Since

my puppy Tiger today afternoon will be transfer to other place. My mum got no time to take care of tiger and super tired to take care of my dad.

never mind. at least ....Tiger stayed with me for 3 weekend already. I will always remember him.

Today, the sky is dark. Just like my mood now. However , just now I felt happy listen to my mum's voice through phone call, I miss my mum.

Mc D's face today might be much more swollen  than yesterday, he told me last night on facebook that his wisdom teeth surgery area getting more and more painful last night which I just found out few minutes ago on facebook.

He not yet reply my sms. Perhaps later I should go office to inquire his situation, whether on leave or not.

Anyhow today is already the end of the month. August is definitely around the corner.

1 month duration before trial and any how all of us will be graduate for A level this year. Time just fly like this, everything like magic.

疾病恐慌

上網查呼吸苦難的資料,怕到我要死。。。。

什麼鬼病都滾出來,全部都是奇奇怪怪的名詞。非常超級恐怖。

查又不是,不查又不是。。。。如果我70歲等死就無所謂啦。。。。我還有很多事要做的。。。。


系鈴人

在我眼裡的小孩,也許已經不再是個小孩了。反正我變幼稚了。

魚不開心。上週四完她手機一直響,但是她沒聽。沒關機是因為我。

大概能猜到誰讓她不開心了。

如果愛一個人必須愛到不斷去給對方找藉口的,那自己心裡應該清楚對方到底有多愛我自己,我想。

當我說,這是你的選擇,我不會干涉的時候,雖然我的意思是,你已經不是個孩子,該為自己的行為負責,我不能替你背負一切,但作為你的好朋友,我願意陪着你,無論什麼時候。她生氣了,也許是覺得我在責備她。那麼一瞬間,她說,我還沒選定他。

照常理,我是不該讓她覺得我是在評估她之類的。可能我本身做得不夠好。

突然想起《天下無雙》的對白。【愛一個愛得太久,個人會醉。恨得太久,個心會碎】我幾時都覺得這個很經典。

還有醉過方知酒濃;愛過方知情重。

我想愛情的確是一門課。要修得好很花心血,也很看緣份。但至少真心付出,成功的機率會高些。就算失敗,也總能獲得一些。

沒做過傻事就不可能學到教訓而長大。沒病過重些,就不能體會健康和生命的可貴和價值。

魚今天跟我講,解鈴還需繫鈴人。我講,那希望某些人能珍惜。

堅強

我想我真的不必要那麼堅強。

我還是會讓自己堅強。可是必要時,我想柔弱下來也未必是死罪。

真正的朋友和把自己看成很重要的那些人,不會因為看到完全的我而離開的。我堅信。

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(1)學會 沉默

有時候,你被人誤解,你不想爭辯,所以選擇沉默。本來就不是所有的人都得了解你,因此你認為不必對全世界喊話。卻也有時候,你被最愛的人誤解,你難過到不想爭辯,也只有選擇沉默。全世界都可以不懂你,但他應該懂,若他竟然不能懂,還有什麼話可說?生命中往往有連舒伯特都無言以對的時刻,畢竟不是所有的是非都能條列清楚,甚至可能根本沒有真正的是與非。那麼,不想說話,就不說吧,在多說無益的時候,也許沉默就是最好的解釋。


(2)至少 平靜

在你跌入人生谷底的時候,你身旁所有的人都告訴你:要堅強,而且要快樂。堅強是絕對需要的,但是快樂?在這種情形下,恐怕是太為難你了。畢竟,誰能在跌得頭破血流的時候還覺得高興?但是至少可以做到平靜。平靜地看待這件事,平靜地把其他該處理的事處理好。平靜,沒有快樂,也沒有不快樂。


(3)學會彎腰 這會是我意外的收穫

和別人發生意見上的紛歧,甚造成言語上的衝突,所以你悶悶不樂,因為你覺得都是別人惡意。別再耿耿於懷了,回家去擦地板吧。拎一塊抹布,彎下腰,雙膝著地,把你面前這張地板的每個角落來回擦拭乾淨。然後重新省思自己在那場衝突,所說過的每一句話。現在,你發現自己其實也有不對的地方了,是不是?你漸漸心平氣和了,是不是?有時候你必須學習彎腰,因為這個動作可以讓你謙卑。勞動身體的同時,你也擦亮了自己的心緒。而且,你還擁有了一張光潔的地板呢。這是你的第二個收穫。


(4)不要想 如果 當初

你說,人生是一條有無限多岔口的長路,永遠在不停地做選擇。如果只是選擇吃炒麵或炒飯,影響似乎不大,但選擇讀什麼科系、做什麼工作、結婚或不結婚、要不要有孩子,每

火氣

我現在根本和一直戰敗的公雞沒差別。

想說話大聲點都不太可以。

當然別說發火了,我的五臟六腑,特別是心肺說不定會說不了。

突然有種時日無多的感覺。好像我已經活了快一百歲。

或者這就是病人的深切感受。不適當調理是不可以了,不然我以後直接在法庭和對手吵兩吵暈掉,或是開夜車不醒人事。我做人還有什麼意思。

珍惜眼前人和事。或者根本不需要給自己太多理由,太多藉口。我下次還可以。。。。如果我可能沒有下次了。

Hyperventilation Syndrome

週五晚上,一直在趕contract的 caselaw。就是在整理和讀。

其實五點就開始要睡覺。可是無論如何睡不著。很累。

無可奈何爬起床,決定今晚內要趕完contract。晚餐,一條rm0.7的麵包。

全副身家4.2。買了6條麵包打算頂多明天下午的。結果失敗。

差不多8pm就覺得呼吸困難。死撐。

知道10點魚回來,本來想跟她說,但是見到她那麼開心在跳下跳下,就不想掃興了。

我想,我睡醒過來就沒事了。結果在床上躺了快兩個小時,很辛苦。

我呼吸困難,缺氧。手腳麻痺,發紫。頭很暈,沒辦法站穩了。我擔心我會出事,如果暈過去沒人知道我幹嘛。就簡訊魚讓她別在隔壁房間玩太夜。

一跟魚交代說我呼吸不順,隔壁房,不加魚來多了三個人。全部圍著我,這裡按那裡按。因為我,大家都擔心然後沒睡好。我本來就沒打算那麼張揚的。

說真是非常暈,我從房間去廁所是需要靠牆走的。已經很盡力不讓魚擔心了。

死都不肯叫救護車和打電話給家人,早上魚還是瞞著我打電話了。就是怕她去了上課然後我暈掉了。一早看到我還哭了一下,人哪裡有那麼容易死,我說。

其實昨晚喘不過氣來的時候,那麼一剎那我覺得我會死。害怕到哭,自己不過是一個貪生怕死的笨蛋。

我想,我還沒讀完 A level。我還沒做到律師。我還有沒寫完的小說。我還有朋友和家人,我不甘心。。。。

去看醫生,他說我心跳比正常快了,又講我整個人緊繃。說到底就是我不要太壓力。我覺得沒什麼說服力咯。我以前壓力是會有點呼吸不順,但是不至於那麼嚴重。他講如果這種情形下次發生,叫我直接叫救護車,缺氧嚴重起來會死掉。。。。。我不希望會有下一次了。

這是西醫說的。另一個中醫就厲害咯。

@不能吃肉和蛋。【一個月後才重新適量攝取,但份量絕對是少。】
@蔬菜水果多吃。
@每次最多只能吃八分飽。
@晚上過了8點盡可能不可以在進食。
@每晚最遲11pm就要睡著。
@早上最遲8am要起床。
@煎炸辛辣盡可能不能吃。
@要保持心情愉快,無論如何不能動怒。
@每天晚餐後還要小散步。
@週末一定要做比散步激烈點的運動,要流汗的那種。
@椰漿的食物避免,刺激性的飲料例如咖啡不要喝。


這樣在最短時間內我會可以恢復我的健康。然後考試才有可能考得好,至少不會突然掛掉,這個uncle本身不是開診所的醫生。不過小時候跟爸爸學用中醫幫人治病的。講我氣血不足,心脈很弱。所以要養氣護心。我會聽話的,會帶很多水果回去宿舍…

泉源

突然覺得水就是我的生命泉源了,只想一直喝水。看到食物,好像沒什麼特別的感覺了。

只要有水,就能活上一段日子。

放學回來,發現剩下差不多rm5.比我想像中多,絕對夠我活完這個週末,如果我不必自己掏錢搭車回家的話。

打算晚餐和早餐都吃麵包。有必要明天晚餐也吃麵包。。。得想辦法回家。嗲也不行,媽媽真的很忙。。。好吧,我要靠自己了咯。。。計劃暫時不明確。

我深信世上一切都是substitution effect。你substitute身邊的東西,人與事。然後你也被substitute。太normal了。

Mc D真是個。。。。乖孩子。今天發現他還幫K批改這次考試的考卷叻。

我想,人總是貪心的。不過為了讓貪心不永遠只停留在幻想,設定目標是有必要的。目標不只要明確,也要明白為了達到目的,有些東西是必須犧牲的。所以不能太計較,選好了目標就付出,然後準備隨時要拋出更多東西。

大概也是時候了。我已經很懶去給很多事很多理由,很多交代。我可以不需要任何理由做一件事,我可以突然就想這麼做。我明白人在為夢想奮鬥的當兒,時間久了很容迷失,所以才需要不時的檢討。我只活一次,這輩子。為什麼要背負那麼多約束?

在我不讓步的事情上,我是絕對不會讓步的。或許遊戲規則應該由我定。

終點

記得以前讀數學,我很白痴去讀各類名詞的定義,definition。人家讀數學都是看方程式來做,我走去明白名詞是什麼意思。因為看方程式實在看不懂。。。。

distance的定義是,length within a point with another. 在地理, 就是當你從一個點去到另一個點的差別。 Difference between people travel from one point to the other, can be measure in term of time, length and etc.

說起來我以前可是對【光年】這個詞是著迷。其實它是用來衡量星球的距離,我一直以為是用來量時間的,夠笨哦。

有時候有些人會令我有衝動想對他們說,無論如何我在終點等你。其實終點是哪裡都不懂,意思大概就是,就算我不能時時刻刻在你身邊,但你一定要撐下去,完成整件事。就算你身邊的人來了又去,可是到最後你也不會落單,我就在路的盡頭等你。

Attachement

我說過的,但是這次再說起,感覺又不一樣了。更深刻,更難過,然後又變得更平淡了。

是不是我總是要經過這些,越是難過越是深刻,到後來就越是平淡。所以人才會變得更淡定呢?

我突然發現,這個世界最奢侈的事,就是想要做任何人的唯一。太難太辛苦。

可是人會怕孤獨。脆弱的時候會想找人依靠。一不小心就成了依賴。於是會受傷。

一個外表有多堅強都會有脆弱的一面,不是嗎?堅強久了,頂多會變成仙人掌。外面長滿了刺,裡面卻是無比的脆弱。

有人跟我說,你只能夠靠自己。唯有自己是可靠的,可是可以嗎?也許別人能夠做到,但現在的我應該還做不來。


爆發

懷念起中學那段總是抱怨沒時間創作的時間。

最近很多情感衝上頭,很想去寫很多故事。很短的故事。

每次想寫通常是因著某種情感,多於是目睹某些事件。

當初我的想法是對的。要是你本身喜歡做一件事,那無論如何你會想辦法抽時間去這麼做的。

不能夠創作的日子是多麼枯燥。雖然總是寫些有的沒的。

就算文筆不好,內容膚淺。但既然是我當下的感受,即便自知是劣質的作品也還是想寫。不是要給誰看的而寫的,不是要登峰造極,擁攬獎項才寫的。是因為,內心的一股渴望。

失去

有些東西要失去,也不過是咫尺的關係。

要失去起來,像有人把魔法把一切變走。或許連個理由都不必給。

是啊,所有的情況就像從來沒有穩定過。所有的穩定又是那麼地不真實和虛假。

其實從來沒有過穩定這種事情,生命本來就是如此脆弱。是可能一個不慎從指尖流逝點的水流。

然後我。。。總之全部事情很複雜。

已經那麼努力去開心,去想說一切不會有問題。可是。。。

經過這件事令我覺得,根本沒有事情是可以確定,是真的安全的。

天佑我父。

Interesting

In an occasion, A asked B, with that kind of complaining face expression as well as body language.
 [I just don't understand the meaning of your existence.]
 [Huh?]
 [Can you give me a logic explain that why are you suppose to be here, standing beside me.....]
 [I'm here to piss you off? Don' you get it?]

And the meaning behind the piss you off thing is just mean that [ I can't avoid myself to stand beside you, I love you.]

Sometimes this is what guys do, it is weird.


偶然的情況下讓我知道某些人的小秘密。

很壞的說,我從來不知道這個人有夢想。我以為他還沒有定下夢想或目標之類的東西。原來他有。

看起來好像有點堅定不移的感覺。姑且不去看是不是三分鐘熱度。

這個人,總是太容易讓我遺忘。太多時候我都覺得他不夠資格,在某些部份,不過也許這種人是潛力無限的,我不曉得。

如果先天不足,就後天補救咯。

至少他有夢想和有努力在嘗試讓夢想實現驚嚇了我。

我想,我還沒有放棄的。我頂多也只是鬆懈對不對?是的,我有些許比別人好的先天條件,我應該,做得比現在更好的。一定是這樣。

見到別人奮鬥,就激發自己也去努力下。不過見到別人戀愛,居然就會把我想戀愛的心態打消、打沉。很神奇吧。

我也不解。

Storm

今天總結是忙碌、失魂、疲累和驚嚇的一天。

昨晚讀到蠻夜。但因為有open book的選擇,所以不必通宵。通宵實行起來也不會有好結果的。

考完試,挫折。本來還沒那麼挫折,覺得時間不夠,一如往常。考完試又會重新發覺我超級多的不足。

9月預考,其實我剩下不到兩個月的時間。也不明白我該仗著什麼理由去輕鬆。是,考試是有讓我緊張到,雖然不是太嚴重。

考完試,Mc D講對我們三很失望。而其實兩班裡只有很勇的兩個人,都不是我們班去選擇close book。說我選擇open book讓他失望?還那種表情。

我想,再給我選,我就選open book,我沒叫你期望,是你自己要讓自己失望的,我不需要對你的失望負責。。。。但是我心情不好了。

原先有點擔心,因為朋友一直說,我對你那邊的路不是很熟叻。好吧,結果很早就到了。。。我放學後就一支箭去citc門口。我說你去那個看到超級橙色大樓的門口等我啦。所以他就找到了。據說還穿了他自覺最像樣的襯衫哦,其實我看很多次了。

為了減壓,去看戲吃飯。回來時接一通來電,人就傻了。

我爸週四晚入院。心臟劇痛。他還給我媽交代了身後事。嚇死全部人。媽到週五放學後5pm才告訴我。

中央醫院過了38小時連張心電圖都沒給我們看到。週五下午轉院,去私人醫院。我爸吵死,講貴。這種時候還想錢。到後來說要做手術,也一直不願意。是給我個硬來說要冒簽名才動的手術。

去到醫院,從我家,1小時都算少。去的時候擔心得要死。回的時候已經是第二天了。手術是完了,三個月後還有一次。因為沒辦法一起做完,醫生是這樣說的。至少現在爸的情況是穩定的。

Move on

Recently been all along imagining the frame work of my life after I would have graduated from A level course. Sometimes it's sad to be separated with my current good friends and each one of us gotta start our new life without the present of each other. People move on, maybe I just need some time in order for me to get used to this feeling.


可能已經有點厭倦現在的生活。
雖然對大部份的人事都已經很適應,無論是好的壞的。也可能因為太適應,變得很沒有新鮮感。
偶爾想像著,到了新的環境。最好是可以讀我想讀的科系,更理想是有獎學金。至少拿到貸學金,不然怎麼可能安心不為經濟煩惱而把課程讀下去?
雖然到陌生的環境會有少許不安。但我可以重新開始,身邊沒有熟的朋友容許我完全不在乎去探險、擴展我的人際、經驗和一切一切。
我就是如此不安份,過於慣性的生活會令我感到非常缺乏激情。
很期待一些有可能發生的美麗而又驚喜的巧合。

free will

我不懂得。但是有些人做傻事的時候總是令你很難過。至少會心疼。

你勸阻不了,說真你也什麼都不是。

男生給女生欺負,感情上啦,我是比較可以接受的。可是女生給男生欺負,我就永遠很火大。或許這就是我表現出的性別歧視。

對我而言,所謂兩性平等,是不可能的。主要是要讓女生的位置提高點,去更接近男生的位置。男生也應該主動降低一點去迎合整個政策。而不是自私地覺得,所謂平等就是男生不必禮讓女生。歪理~況且就算人力如此盡力,男女都不可能做到絕對平等。

生理就是很確定的一點。

話說,我問自己為什麼在意?甚至於生氣。可能人沒有傻過就不會學會。那我就不應該阻止她去學習?是,我總覺得她應該和更值得得到她,懂得珍惜她的人,但是其實重點在哪裡?那不是我的人生。

If anything did happened as it is the free will  of people then it shouldn't be any problem unless the decisions or action indeed causing tangible harm to some others. After all the present society norms uphold the concept of laissez faire which is the symbolism of civilisation.

是啊,正如我也有這個自由的選擇權。大家都不是孩子了啊。是時候為自己的行為和決定負責人。我也不應該自以為是去扶著誰走,我該去走屬於我自己的路。

我有自由去選,那我奉勸自己,選一條你不會那麼辛苦的路。不必為別人辛苦。

競爭力

因為世界無處不是競爭,於是我們談論個人競爭力的課題。

You can't guarantee yourself would always be the winner in all kind of games that you involved however you are meant to be ready for the expected and unexpected challenges. At least be a competitive identical person if you understood this is a competitive world you're living in.

讀business,哎呀,為什麼我不珍惜以前AS真的太好讀的,相比之下。

讀是讀啦。我心裡的感覺是,If you are clearly recognised that you yourself are definitely not ready for the test, then what for you still want to go for it? Anyhow then later you will be able to think of hundred reason for attending. Therefore at the very moment, you made yourself sit in the exam venue taking the test.


感覺的確很奇怪。希望不是自欺欺人,到這個骨子眼,我在催眠自己,有時間,有時間。不然我還能怎樣呢?

前兩個學期我是特緊張甚至是緊繃的。可能緊繃的時間太久,突然間什麼都看開了似。難過了一下,心情突然就沒事了。

我想也是好的,與其把能量用來悲傷低落,不如用在其他令自己開心,也把歡樂帶給別人的那個人呢?

UCTI

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http://webspace.apiit.edu.my/timetable/

UCTI看時間表真好。。。。很flexible的感覺啊。


Prom

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Prom night的主意其實是不錯的,我們是可以玩。

不過最便宜的票錢是90.然後要買衣服,我看最大的預算100,包鞋子哦。鞋子應該可以勉強穿,不必買啦。

round off兩百元。交通應該可以麻煩哥哥。

去還是不去,我沒想好。但如果大家都去,我又不去,就太沒意思了。

自戀的說法是,大家沒有了我,會玩得沒那麼開心。現實點的說法是,全部都去玩了,嘻嘻哈哈,接下來的好幾天或者是好幾個月甚至於很多年後都還可能在談論這件事。。。。當天的事。

然後那時候我是乖乖在家過的。。。。那會不會有點?不過錢是這樣花的嗎?

我算算,兩百夠我花。。。。。如果超級省錢的話,三個月不是問題吧。咳咳,於是又要重新思考。周而復始。

對,是錢的問題,如果誰能出錢幫我解決這一切,就不會有問題了。。。。。

當然如果有人肯出錢,我犧牲點,我會減肥。。。。。不然一隻大棕熊去prom是為了什麼。。。。。無言無語。丟人現眼。

好事

我現在就像是個闖了禍的孩子。我該指著自己的鼻子罵,【你看你,又做了什麼好事?】

一路以來都是個很自私的人,我知道。竭盡全能不被傷害。

最近脾氣不好,不知道能不能嫁禍是虛火上升,脾肝不調。

盡發些無謂的脾氣。

幼稚的一面最近可是表露無遺了。是,我就這麼幼稚和不懂事。不過無論發生什麼事,發過再大的脾氣,通常24小時後我就彷彿能夠重新思考。

雖然我很堅持,自己生氣是一定有理由的。不過無理取鬧的次數也還是在增加。

所謂無理取鬧,也不至於是沒理由在生氣。是生氣你沒理由,更像是我在生氣自己。

給人家意見,非專業輔導我就很大堆理論,永遠自己就是個爛攤子。

理論上,我根本不應該,也沒必要計較。我已經在為我控制不住自己的死人脾氣在懊惱了。

你明明知道這個世界沒有永恆。當察覺快要失去的時候,我永遠先提早比別人離場。因為不想讓任何人完全看清我,就算難過也只要留給自己。

都是些自我保護的東西,我想。

又因著明白自己錯了,卻很缺少勇氣去做點什麼,說點什麼。

每個人心裡都有個孩子,我這個一定是個任性和膽怯加沒什麼責任感的孩子咯。

沒有預料到,我心裡的孩子會因為某個人出現。因為它已經有一段時間銷聲匿跡。

future

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http://scholarships.malaysia-students.com/2008/03/sin-chew-daily-education-fund.html

Nobody piss me off but I learn something from someone today.

Learn to be a winner, look like the boss even if you had lose in the end of the game.

Be confident on what is your stand, it is the only way for you to stand still in the legal profession stage.

Don't let others tell you what to do and what are you. ASk them to shut the hell up , don't judge and don't comment. Even if they do so, ignore them  or fight them back.

Don't tell me what I can be and what I can't be. I will be what I want to be. Don't judge, don't comment, take it easy, that's is my life, not yours. If I'm being rude to you sometimes, may be because you had used up my patient.

Found out this is a useful link. Even if it won't be easy, it doesn't mean I can't be. Either I will take ptptn loan if if I'm lucky enough, I will grab any scholarship to support me financially.

Remember, y…

世界

有時這個世界,你不做老闆,就是幹弟了。後者的意思是,給人當你笨蛋使。

新車要弄隔熱玻璃紙,然後哥哥說要加防打破的。其實玻璃也一定會破,只是那個碎片不至於到處亂散,傷到我。

哥哥整天講,女孩子駕車要怎樣怎樣。女孩子出門要怎樣怎樣。交朋友要怎樣怎樣。

我對機械這種東西是有夠笨的啦。

感覺上好像生平第一次駕比較小型的auto車。是啊,給我哥逼上車的。。。。間接成了一個沒有信用的人,我說我。

千多啊防破玻璃。。。。是啊,哥哥給錢。

然後去買P的sticker,居然要收我rm10。哥哥討價rm5.據說兩張應該只是rm3好不好。哥哥講,別人做生意一定要給他們賺,但是別太過份。

戒指的遊戲

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昨晚和宿舍的鄰居們,差不多7個女孩窩在一間房。關門關風扇,玩生男生女的遊戲。

拔一條測試者的頭髮,用它懸著戒指,在女生的右手掌上。然後會設定沒風的環境。把戒指選在手掌上,讓戒指自己動。

如果會旋轉是生女兒,左右擺動是生兒子。

是有點無聊的遊戲,不太學術。但大家玩得很開心。我的結果是,三次都一樣。男女男女男,一共五個。有點太多了。我的極限應該只是3個。沒關係。

我撥號回家,媽媽說拿了只松鼠狗回來養。之前怎樣求她也不肯。

我想有些事,在你最期待的時候也許不會發現。在不出乎意料的時候發生。

有時候會因為自己實在太幸福而懷疑自己是否有資格去擁有這些。但我會說,我能夠努力成為更好的人,去讓自己配得起所有的幸福。

法則

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變是不變的法則。

是的,這個世界有永恆,沒有永遠。

一些人,對我就是會有很深的影響力。

一句話,一個眼神,任何細微的表現,對可能影響著我的情緒、心情、專注力。

you shall be the  only one who accountable on yourself.這句話可以有兩個意思。

你是那個唯一必須為自己(行為)負責的人。或是你應該是唯一主宰你自我的人。這句話是我說的,所以定義是我來以為。

第一個意思合情合理且正確。第二個我暫時做不來。

但是反复不斷的練習也許可以。當身邊的一切無可不免地不斷改變。人與事。你喜歡的人,你專注在乎的一段關係,成績,業績,生物死品,會動的不會動的。無論你是否願意,都會改變。

沒有任何一個人、一件事、一段關係會一直停留在同一個階段(stage),不可能。

新的元素無論如何會加入,舊的也會磨滅。新舊磨合,又會變成其他不算是全新,但已經是不再一樣的東西。

突然間你得到了什麼,失去了什麼。你能夠真正控制的很少。我想我慢慢學會了這點。

當這一切又一切不斷重複,我相信終有一天我不再逃避,我會放下,然後接受。接受不是我的,會離開、消失。

mon說,她的poker face、calm和ignorance不是偶爾,也不是沒理由。任由別人有心、無心地傷害自己才是沒理由的事情。我明白。

不過我不會想帶一種置身事外的態度去看待身邊的改變,那些我在乎的人與事的變動。我想,我不願意冷漠、疏遠。那也是逃避的一種,我想。

隨著時間流逝,我一定會有和今天不一樣的思想。

如今我雖然放不開。至少這種放不開令我明白,知道哪些是我在乎的人和事,有個目標,也懂得哪些錯該避免、哪些人更該珍惜。

考試

很快地來到了今天。下週二和週五考試。

這個世界,【方式】很重要。你要任何一樣東西,大前提都是,你要學會它的方式。學會不一定讓你成功,但學不會你會徒勞無功。

下週一和週三考試。雖是小考,但在我眼裡, A level沒有一場考試是應該馬虎的。尤其是A2非常接近,A2是不會有take2的。我發誓明年一定不會重拿整個課程,就算我成績有多爛。

或許那就證明了,我不適合讀法律或什麼的。

AS前上課給人講我過份緊張。現在給人說過份輕鬆。有時我想對別人說[Don't judge, don't comment.Take it easy.]

不曉得,最近對很多事都顯得比較輕鬆。很多時候,我心裡一把聲音告訴我,[never mind].不懂是看開了,還是怎樣。

至少我不算是死心或是灰心之類,我的心情沒那麼陰沉。就當放過自己。

或許適當的壓力是必須的。稍微有經歷的人,在適當的時候會給自己製造適量壓力去成為動力。

我暫時會安於現狀的。

So in everything, do to others what you would have them do to you, for this sums up the Law and the Prophets. — Matthew 7:12


bless是種很難說的東西,像tort裡面的multiple causes of tort/ breach of duty of care。我相信大自然有股力量冥冥中主宰,只是bless有時候不是任何外在力量給的。是你自己給的。你才是那個最應該去bless自己的人。


你懂得愛自己,去做對自己有益的事情,去認識對你有益的朋友,去幫助有需要的人。bless別人,bless自己。bless就不會是某種虛無縹緲,讓你等待着幾時從天而降的一樣東西。

部落格

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寫部落格是很方便的。如果你想別人讀你的心情,把鏈接發給對方就行了。

如此記事,環保方便,也不佔用位。

我剛開始寫的時候定下目標。想着每天至少要寫一篇。

不知道原因,只是有衝動要這麼做。不敢奢望,能夠天長地久寫下去。當時只想,就開始寫吧,希望能寫越長久越好。不知道自己能寫多久,想寫多久。

結果寫著寫著,成為一種習慣。

到目前,如果幾時我停下來不寫了,我也不會覺得奇怪的。我甚至不需要一個理由去停止。

有時我會很霸道地認為,自由的意思是只要在我的行為不會傷害到其他人或影響到其他人的前提做自己想做的事情,而不需要想任何人交代,甚至於自己,於是就不需要一個叫【理由】的東西。

法律裡面,我感覺到的,要從這個途徑得到正義,先學會霸道,先學會說歪理。你懂得怎麼做壞人,自然可以讀懂壞人的思想,那就有可能去打敗壞人。假設【壞人】是你的敵人,對手。對手又未必是敵人,未必是壞人。只是個比喻。

魂魄

是啊,姨媽終於是來了。根本不是件值得慶祝的事情,但總是能夠讓人稍微放鬆。因為這個月的份內事會辦完,下個月再算。

週末我大概是忘了把魂魄帶回來。

在家開車,錢包和駕駛執照就這樣丟在車上。我不是坐媽媽的車回宿舍的。所謂,我沒帶錢包回來。

我沒錢,沒證件,什麼都沒有。瘋掉。撥號回去,媽媽要特地駕車過來給我咯,唉,實在是太沒用了。。。。。接下來的每星期都一定會給念,是啊,怎麼那麼笨。

然後手錶和手鍊沒帶回來。這個還很小事。最重要媽媽給我帶來錢包。

我暈。。。。

AN12C

Mr Low說,這個世界上只會有一個AN12C。我當然知道。而其實,對我來說,一個就夠了,一次就好了。

曾經是永恆,而因為只可以是曾經,才能是永恆。永遠實在是太可怕了。我覺得永遠像是枷鎖,可能是某種心靈恐懼的東西。

但是永恆不同,是你擁有了生命當下的這一霎那。這瞬間很快過去,已經過去了,而一剎就成了永恆。

猜到班上的人不會踴躍。也不喜歡有東西拖著不做的感覺。

有面子書,照片很容易拿到手。手機號碼我當然有。所以花了一整個下午去整理過了。交上去就完事了吧。

整個過程也有點像是在整理自己的過去、回憶和將來。

https://docs.google.com/open?id=0B7MTPPJqoBAKZFdtSHUwenVaUkk

不見了contract的自作筆記後,至少會有一段時間記得,任何文件都要備份。科技沒你想像中可靠。

海妖

懂得和海妖相處也應該會漸漸學會命運對待我


的同樣方式。一匙砂糖,一匙【米田共】








有時人與人之間的相識相遇很奇妙。

12pm放學後陸陸續續遇到很多朋友。覺得自己就像是火車停站,好好玩。我的終點當然是宿舍。

那個所謂的迷你頒文憑典禮我決定不去了,因為不想一個人。等下次AS吧,或許A level,可以和身邊的朋友一起出席,才會更有意義。

1pm到家。是幸福的。因為在一個有家人的屋簷下。

而命運的運行方式一定是,一匙砂糖,一匙【米田共】。意思是,命運在前面給了你甜頭,後面也會給你一坨糞便,不可能讓你一直好下去。當然這些是循環。


讀書是讀書,生活也是這樣過著。幸虧上課放學的過程前後都有我喜歡的人陪著我。所以平凡也因此變得不平凡。
媽媽提醒我,雖然起初的語氣有點重。
我有責任不加重家裡的負擔。的確,家裡要裝修然後車子各樣事宜,負擔是重了。而收入,其實來源不怎樣。
供我讀A level本身有它吃力的地方。姐姐的錢,在她自己的家庭。哥哥,也應該儘早有個家庭。
接下來我曉得我會借錢,但是可以的話我希望拿到獎學金。就算不是在一流學府讀,只要有獎學金,就可以了。

天下

古語有云,天下合久必離,分久必合。

這是歷史的敘述。

中國那麼大,第一次先是讓秦始王統一天下。全天下只有一個帝王。之後也是分了,然後再合。分分合合,幾千年不斷歷史重演。

現在的國家依然有戰火,但比起以前,實在好很多。

現在這個天下合久必離,分久必合的說法,用在人與人的聚散也還可以。


例如是朋友,認識時是一大群,最後也一定會分成小組。然後小組也可能會隨著時間而分開活動。這種趨勢,我看很多年了。


朋友不需要太多的,真心的一個就夠了。多幾個就是福氣了。


很喜歡mon說過的一句話。在現代社會不斷更換生活圈子裡的人是在所難免,但總會有那麼一些人是你兜兜轉轉都會回到他們身邊的。


這種感覺好像是,我們就屬於彼此。


如果後來我們誰也沒回來,但曾經也是如此真心相待過。就已經很值得我們去珍惜,這段真摯的情誼了。

Acceptnce

今天和mun聊天。我學到了acceptance。

本身經常在做某些事情的時候就會收到完全不相干的信息。我總覺得像是在那麼一瞬間的陰差陽錯似收到了宇宙的訊息。

If you really wish to protect someone you love, be sure you truly trusted them. Your doubt on them is the stronger weapon that would hurt them the most in the world.

又是一個莫名其妙,像從外太空彈出來的一個訊息。算了,也不是第一次了。

雖然學業是我目前最重要的事情。但是如果沒有了身邊的一班朋友。就算我徹底失敗又如何,成功也沒差別了。

所以,其實最應該珍惜的是身邊的這群朋友吧。

有人覺得事業金錢比人可靠,因為人心難測。不過有錢有權有勢,什麼都有,身邊卻沒有可以分享的人,一點都不會快樂。

我會幼稚,有撒嬌,會自戀,更會無理取鬧。但是絕對不是對所有人的。只會對特定的人,見過的人可說是有福了,因為你們對我都很重要。

分靈體

也許永遠會懷念harry potter。

以前曾幻想我去上課的學校是一所魔法學院。我還能騎上飛天掃把。傲遊天際。

也想做harry的朋友,不是女朋友。想做和他一樣傳奇的人。想和他並肩作戰,但是我要比他強。我要自己是故事裡全新的角色。

當然我明白我是想多了。

以前寫過短篇故事,是寫着harry potter裡有四個人是夥伴。當中當然有我。我是冷艷的角色,十分冷靜。然後我絕對謝絕愛情,不過我很善於利用人的情感去做事。是個聰明得來有點壞的女生。讀書絕對沒有H厲害,但是哄人技巧不賴。於是H跟我分享了很多。

我壞的地方是,必要的時候我不會心軟於利用其它人。我的口頭禪時,我們不造成永久傷害,以後想辦法補償就好了。而harry會每次在這種情況和我過不去。他也許會,也許不會屈服。但我不會讓他的愚蠢【在我眼裡】給我的計劃搗亂。

其實很喜歡harry potter這本書裡的很多東西。

上週末應該是第二輪整理了很多書,希望盡快送出去。

以前一直認為,要擁有知識就好像必須擁有很多實物,例如書籍。

也不曉得從什麼時候開始,我覺得真正的永遠不是這樣的。知識是可貴,甚至於無價。但是我已經不屑於這些了。我嚮往的是思想。

導致現在的我,太多時候是思想非凡但實行起來過於天馬行空。不否認技巧【知識】和思想是同行的。但不知後來為何,我偏愛了後者。前者我沒有放棄,但就像變成了後備,在我心裡。

閱讀是與作者交換一切,思想和靈魂。每次閱讀我總覺得自己從書裡帶走了一些,也留下了一些。而整個過程當中,我並不是很自覺的。

把它們都送走,就好像把我都給送出去了。我的靈魂碎片都寄託在每一本書上了。

很慶幸我終於捨得把它們送出去。以後也不會固執地要擁有很多的書。因為書裡的一切都不是你的,唯有你讀了能消化然後轉化的一切才是你的。

現在我明白了。

滴答滴答

知道嗎?現在已經是7月了。

就算再不想去認定,畢竟也是事實。

7月了,7月了。6月已經過去了。其實我一點也不驚訝。

去年的6月過得像是剛在眼前發生。

10年前的6月也是。

每年新年都很快過去,但下次的新年也很快會到來。

我們一年一年地長大。接著是一年一年地老去。然後死亡。從出世的那刻開始,我們就開始了一場和時間競賽的遊戲。但這感覺並不明顯,直到你剩下少過一半的時間。而你發現自己已經錯失了很多,犯了太多無可彌補的錯誤。

這場遊戲,是以倒數的方式在進行的。

經常聽長輩說,人一年一年是不同的。的確,5歲的我和6歲的我差那麼遠。

17歲的我,和18歲的我也差那麼遠。不曉得該如此去形容那到底有多遠,是以什麼標準去衡量,什麼單位來計算。我只能說,那是種體驗和感覺。

抽象一向是我的本行,更像是要來愚弄他人和自己的遊戲。但我對很多抽象的東西就是有不變的信仰。

我知道我很快會畢業。無論成績多爛,也是會畢業的。就算成績多爛,也一定不要讓A level重來的。

開心是一切總算會結束,會有了斷。但是感情呢?

會和魚、夏娃分開。會和學校的姐妹們分開。雖然感傷,但總就是意料中事。

各奔前程,本來就是很愉快的事情,那點感傷是因著年輕才有的吧,我猜。

總覺得到時我不會哭。那麼多次畢業,誰見我哭過了。就像是太冷血了。

分離是必然。重點卻是,我希望分離要是值得的。分離是要大家都選對的前進方向而面對著自己的目標勇往直前。

去到全新的環境,去適應。認識新朋友,開始新生活。

更衷心地祝福這年半在tarc過得不開心的朋友,洗走你們的霉運。在新的學府,讀自己想要和擅長的科系。和你們志同道合的朋友愉快相處。偶爾想起我,也希望會給你的生活帶來少許的調劑。

至少你有過的生活並不是那麼不堪回首,毫無價值。

問我

要問我,我也不曉得。這部落格我還能寫多久。

我只能說盡量。

但如果有天我真的停止了。任由它擱在那裡。荒廢着至雜草叢生,到我再也找不回這曾經的天地。我會明白,這是一種選擇。

以前說盡量,我是心安理得。

現在說盡量,我居然覺得很心虛。

可能很多我覺得,很多那些我以為不可能的事情,那些我不敢去確定的事情,如今變得有可能。

以前我為著擔心自己承擔不起而不去想的事情,現在我的靈魂被告知,信念可以擊倒各種阻礙。

而我居然無從追索,不曉得這種信念轉變的基礎和時間墜落何時?也許就不重要了吧。

太多時候,我竭盡所能要努力讓自己喚起一些記憶。那些我明知道我忘了,卻記不起是忘了什麼的困惑。我嘗試安慰自己,也許忘了對你才好,可能忘了就代表它對你不重要。為了去填滿那不知名的空虛和不安。

所以,嘴上說,一直重複要盡力而為的我。是把盡力而為看成是不滅的精神,抑或是類似大選拉票的口號。不但是給自己的空頭支票,還是種漸漸麻木的推辭。

盡力是不會後悔的。是就算為此犧牲比預期中多都心甘情願的,在某種情況的定義,卻是如此的。

週末

又是時候要回宿舍啦。

然後鄰居鄙視我,有點。因為我每週帶大堆衣服回家洗。

這是家裡住得比較近的福利啦,我才不管。

衣服我偶爾還是會洗的。但是要看心情和時間咯。還有天氣啦。洗也不會洗很多啦。

問題是我本來就可以帶回來洗的啊,為什麼一定要在宿舍洗。

我不管,當作是你們多管閒事。我就是要這麼辦了。

下星期,我決心不會下去宿舍的食堂吃飯。那邊的小鳥很可怕,和人類搶飯吃。然後我也不想下去見人了,晚餐隨便解決掉就算了。。。。

然後我要恢復過來了。真的,不要再胡混了。無論AS搞到怎樣,A2就是會來啊。

沒關係,週一 A2的briefing一定會逼死我,到時就是讀書了。

我一定要想辦法。務求下星期開始我和魚都要讀到書。。。。

我的名字叫Eve Kua

是啊。最近我總是在作那些奇奇怪怪的夢。

而很多夢,總是讓我覺得,我是應該記得的。

那些要我去記得的夢,都是在差不多要醒過來之前發的。

除了之前的飛蛾附身這些奇怪的東西,這次來電快樂點的。

我夢見我去逛那些買電影光碟的店,都是正版的。很窮的我,少逛這種店。不然沒買不下手。

然後我看到一處有很多new arrival電影。是很多部以不同人的我名字命名的電影。都是《我的名字叫xxx》

那時我第一個反應居然是,該不會moral presentation錄下來的東西現在出版了吧。。。看來這年半令我最印象深刻的presentation就是moral的那個了。

接著我看到《我的名字叫Eve Kua》,很多片哦。我接著找見不到我的。也見不到其他認識的朋友的光碟。

我握著《我的名字叫Eve Kua》看了,是一段愛情故事。是在播放以前的哦。

那時是在圖書館。Eve和另一個男生相遇了。然後他們喜歡彼此,我就是知道他們來電了,不要問我為什麼,就是感覺。看,相視的眼神就懂。

然後那個男的,好不容易鼓起勇氣表白。還拿了禮物給Eve。女方是心動了,但是男的反應太快;女的反應太慢。他就這樣立刻拉住她要跨過重重關卡離開校園。

女的來不及反應過來。義無反顧的情感還沒培養錯來就擔憂到世俗眼光了,不小心松了手。男孩慌了,立在原地。大家都傻眼了。然後有關人士就出現把男的給抓起來,要紀律處份之類。

看到這裡,我都要難過了。男孩就沒再看女孩一眼了。女孩的心也碎了。

我把故事看完,準備取出光碟的時候。我遇到了那個男的。年紀比電影裡見到的大了,變帥也變man了。然後我也見到了女主角。所以我看完電影,他們全部都在我的現實出現了。

他們在商場相遇。我聽到他們的心聲。男生說,原來我還是如此愛著她。可惜她不曾愛過我。


女的說,他愛過我,可是我當時沒有能夠把幸福抓緊。他,還愛我嗎?


後來那男的還是走了過去,看著她,握她的手。然後大家都笑了。我想這也是蠻圓滿的結局了。

突然想起我以前發過那個和天使、幸運、愛有關係的夢。男孩竭盡所能把自己的守護天使推開要讓他去保護自己心愛的女生,因著自己愛的女孩的天使不見了。男孩最後死了,而上帝給天使上了一課,教他這就是人世間真正的愛情,是神所創造的。是沒有眼淚就不會學會的寶藏。



話說我夢過魚的愛情,也有了eve的。接下來,我還想夢到其他人的愛情。。。。。奇怪的夢,繼續來找我吧。