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Showing posts from August, 2012

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要重新開始,也不是完全不可能。

雖然很不容易。

世上的一切,就算是親情也如此不堪一擊。令會回想起,過去的我。

而我一早該知道的。

好吧,不要難過,不必沮喪。你畢竟不是一個人。

就算你只是一個人,也不需要害怕。

傳說

有個傳說是說,那些自殺死的人,每一年的同一天都會重複經歷自殺時的整個過程和痛苦。

其實,這個傳說是真的。

我好像比很多人都堅強。其實我知道,那不完全是事實。可是,我不能懦弱。

曾經努力捍衛和壓抑的記憶和情緒。就是因為一個眼神,全部都回來了。

曾經以為,我有辦法連根拔起。

要不是因為我,所有事不會變成這樣。

是因為我,所有事變成這樣。

我是負擔,我是多餘,是不應該誕生到這個世界上。

可能你們只是說,可是我都記得。我永遠不會忘記。

有些事實,是始終不會改變的。

從我媽瞪我那刻開始,所有回憶都回來了。

就算多麼想盡力活得很好,這種感覺走了還是會回來。為什麼?

如果我真的能那麼堅強,不依賴家裡,為自己爭口氣,那不是很好嗎?可是我沒有,不是任何出類拔萃的人物。什麼也不是。

我可以是一個好人,可是那又怎樣?我自己就像一點價值都沒有。什麼都沒有。

這是我的感覺,也是我的過去。就算我多不想要。

七月十四

去年是第一次很多節日都不在家過。

農曆的非公共假期。今年的七月十四在家裡過了。

其實沒什麼特別。每一年的節日。

變動的是人。我又長大了一點。思想和各方面。

大專就快畢業了。又是一點。

在學校和宿舍,生活上很多的第一次,很快就會有很多的最後一次。例如A level最後一次考試。最後一次以學生身份在學校徘徊。

最後一次在宿舍過夜。和最後一次以宿舍住戶的身份走出宿舍大門。


有句話

有句話是這樣說的。

所有的憤怒,源頭來自於懦弱。

妒忌,來自於自卑。


掏空

看電影,會見到妖精伸手進去掏空人的心。那時候我覺得很假。

不過今晚臨睡前審視自己。確實就是這種感覺。

其實平時還好的。不知怎麼,我看起來也可以很正常,至少我是那麼認為。

在某些人面前,會好像恢復得差不多。好像。

心居然有種很空的感覺。一切就要過去了。當然也不會重來。

可能只要一畢業,這感覺就會離我千百尺遠,我不曉得。

好像有點戲劇性。不過既然是自己當下的一個感覺,就真的沒什麼好掩飾。

寫部落格已經漸漸成為每天必須做的事情。也好像是我活著的其中一個理由,雖然這樣說會有點誇張。

不過誇張的事未必不是事實,是不是都不重要了,有時候。

我的心,就那麼空。不知道是為什麼。畢業前的不捨和難過,應該一早蓋過那些無謂的等級和數字標準。高估我,還是低估我,那個價值又不是我。

高估低估,又影響不了我的價值。

該死

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以前不珍惜,現在失去了會很該死。

我還不至於不珍惜,只是失去了特別懷念。

懷念以前和魚在宿舍讀書讀到要生要死的狀況。

當然我第一個學期還是很少熬夜了。不知怎麼的,沒那麼拼。然後就無緣無故被影響,【欲哭無淚】。

應該算是同窗吧。和魚同窗拼了至少半年有多的時間。猜想,魚多多少少是我讀書的動力。

於是我也變得依賴了。

我不是和誰一起都可以讀書的。

Award

2A1B這種成績,在high achiever的list那邊包尾了。

好心就不要抓我去參加什麼award day啦。

不懂,就是覺得,不必吧。A level z真的考出來先啦。

反正,我不是很喜歡跟人家擠的。

今天家裡很多人進出。修理電燈冷氣機之類。

然後有人又好像在忙,所以不想打擾了。

發燒

晚餐不想吃。有點暈。

不要告訴我,我真的要生病了。

還是要認真地讀書。不然我可以去死了。

唉,好像沒什麼樂趣。一時會有這種感覺。

怎樣睡都那麼累。是不是心理影響生理的?

唯一喝多點水。如果有什麼狀況,明天留在家裡休息。

花光所有

有些朋友只可以共富貴。有些朋友只可以共患難。而如果能找到一個能夠和自己榮辱與共的朋友,哪怕只有一個,都足以慶幸。像是花光一輩子的運氣才能得到的幸福。

有時候活著除了不要去在意別人對自己的眼光,自己也是要學會不去把眼光放在別人身上再回來自己。

就算別人運氣比你好,或是爛,也改變不了什麼事實。

你因此而開心、生氣還是難過,都顯得特別白痴。

知道怎樣去幫人家分析開解,到頭來自己就反鎖掉。也是很諷刺的。

我想我有必要和責任讓家裡對我有信心。不敢說我將來會成為一個怎樣成功的人,不敢說我是萬中無一,因為我已經曉得事實的殘酷。

但是至少要令老人家安心,覺得以後是可以依靠我的。我是這麼希望。

唉,做人就做得這麼失敗。

Adequate

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晚上下大雨,駕車回宿舍途中停車讓媽媽代勞。

因為雨勢有點大,我很不安心。連白色間斷的路線我都看不清楚,很隱約。

以後有機會才練吧。

最近發現,有時候我發火的時候做很多事都會出奇的順利,尤其是那麼我沒什麼信心的事。

也許因為當我發火的時候,對我而言,我就是對的。我管你全世界說不對,我簡直是義無反顧。

這時候的我可以說是野蠻,但也是最有勇氣的時候。像喝醉酒,前因後果全部在我腦海裡被打殘掉。

於是一些時候我任由自己發脾氣,總有濫用的時候。

大概明白為什麼很多故事裡面的超人都是要控制自己的anger,才能控制到超能力。我想到背後的邏輯。

或許如果我能好好運用這份anger會對我很有用。

過去

再開心的時刻都會過去,正如再難過的時刻。

我這樣告訴自己。

而很多時候,你覺得一些人苦,人家又不是那麼認為。

所謂的吃虧禮讓,只要是心甘情願,其實就沒有所謂的苦與不苦。

活在過去又辛苦;活在將來又擔憂。難怪佛家常言,活在當下。

超喜歡洗完澡香噴噴的感覺,感覺上自己好像很好吃的樣子。>.<

話說,頭髮長了,洗完會很high。雖然要它乾比較需要時間~

羅曼

But if we hope for what we do not yet have, we wait for it patiently.-----Roman 8:25

一直看到那些,don't expect anything and you won't get disappointed.

就好像是說,不要rely on anything, don't put hope on anything. Hope is just an inspiration or a magic. 如果它成真,就是奇蹟。如果不成真,就是魔法抑或童話。

想這麼多有什麼用。

叫我有耐性地等待的一句話,不懂怎麼,我覺得沒什麼說服力。既然偶然在google找到。那就寫下來,做個記錄吧。

Plan for the worst, hope for the best?

Recently, and not for the first time, someone said to me, "Always expect the worst and you will never be disappointed." That is a heck of a statement, isn't it? I know that they meant well and what they were really saying is that they hoped that I could avoid the pain so often associated with disappointment.
The fact is that there are many people who approach life from this perspective and although there is an element of truth to it, it is not a truth that I want to live by.

I always hope for and expect the best. If things don’t work out as I had originally hoped or expected, than I figure that there must be reason for it and look to learn from the event itself. Am I ever disappointed? Sure. But disappointments are one of the ways we learn and one of life’s ways of teaching us.’ When we are able to maintain a perspective of learning from all of life’s events, then we can see the value in each of our disappointments too.

“Always expecting the worst” deprives one of the oppor…

some time

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有時我會覺得,年輕人最任性和不負責任的時候,其實就是當他們說,[無論發生什麼事,所有後果由我自己來承擔,不會連累到你們。]

我想父母會特傷心。

You don't even really see what's coming, not really the whole picture。


一些心情

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假期都過得7788.暫時沒有因為trial的事緊張。

就算我是那麼地沒準備。

跟AS比起來,我在A2花的努力好像少了一半。

因為AS令我覺得好累好累。

成績出了之後,只是累都無法形容。

無法想像魚能有多難過。我無法告訴她世界有公平。因為,我也不知道該怎樣說服她。

連我都無法說服我自己。。。。

我相信我們都會好起來。雖然我心疼。可是,人都是要長大的。

在面子書看到,WE should pray for something rather wish for it to happen. pray裡面有信任和堅持。wish的差別或許是,沒有pray的信任和積極?

也許吧。可是我幾乎沒辦法相信只要我pray就可以成功。

因為就算再努力,運氣和很多事情都是掌握以外。沒有人可以回答你為什麼?

就算那些人可以,也沒辦法說服我。

我最近變得很不容易被說服。也許已經頑固得一發不可收拾。連我也很難去說服我自己。

但願我們都能撐過去。

Mechantronics

Mechatronics is the combination of Mechanical engineeringElectronic engineeringComputer engineeringSoftware engineeringControl engineering, and Systems Design engineering in order to design and manufacture useful products.

這個是最基本的定義。其他的我不想知道了。 Xp

因為我看不懂。。。。所以算了吧。

這個看起來好像是很恐怖的科目。是我絕對不會拿的科目。

是某個笨蛋拿的科目。

名字還超級難記,對我來說。

意思是,讀了這個以後是enginneer咯?我也不清楚。

一種人

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今天駕車出去。去selayang兩間銀行。

主要都是提錢,然後做bank draft。整千令吉飛掉。 A2 Cambridge examination fee。

然後去menjalara午餐。打包給家裡一老一小。

我駕車擺彎很容易吃人家的線。

然後認路有點。。。。所以無言。我駕快的時候和駕慢的時候都錯了。

唉。。。。有點挫折感。

不過有些人駕十多年車還是很糟糕的。或許我不至於嚴重到那樣叻。

但願咯。

雖然有人整天講可以做我司機。但是我要學會自己駕車都很令家人安心才出門啊。那也是某種成就感。

全心

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先處理題外話,才入正題。

最近部落格寫短了。有點務求一針見血。就算做不到,寫的也省時間;讀的省眼力。

昨天,我家全部狗都送走了。當下我學會,曾經擁有的美好。之前提到兩隻狗寶寶的媽媽,剩下唯一的寶寶被人拿走了。

鄰居有見到那男人,帶着幾個小孩去拿狗。鄰居勸他先別拿,不然狗媽媽會瘋掉。那男的毫無惻隱之心。

從那時起,狗媽媽就經常到處找孩子。晚上都在哭。還會撞我們家的門。就算我們家已經沒狗了。

看到、聽到都很難過。骨肉分離,不懂該怎麼形容那種傷痛。爸爸說,過幾個星期狗寶寶長大,狗媽媽就會趕走小狗。但那是幾星期後的事。或是幾個月後的事。

人有感覺,動物也一樣有的。在動物世界裡面也會看到母愛有多偉大。

正題是,除了沒享受到家裡的安靜。主人房冷氣機壞了,爸媽滾去冷氣房睡覺。那是我哥的房間。

也是電腦的所在及書桌的所在。我逼著在客廳的書桌讀。完全讀不到。

小的一直在講話,跳來跳去。這幾天我都威嚴對待她,不然準給她爬頭上。看現在都情況不良好了。電視機也是大大聲。

等到7pm,醒了喔。我才重新鑽回房間。

我突然想到一些小事。

在客廳那麼多個小時都讀不到書是因為不能專心。或許時間和做事方式分配得到,就不必像笨蛋醬花很多時間在讀書或幹嘛。

不否認A level的課程很夠多,我覺得。超濃縮。不過也應該是有辦法的。

全心全力。

總是在說盡全力。以前我爸會罵的,他會說就是要成功,什麼盡全力都是藉口。到時失敗了說是已經盡全力。全不全力不重要,就是要成功。不要用已經盡全力來作失敗的說辭。

聽起來是個嚴父。還有那些不准哭,誰會可憐你?人有志氣就不在別人面前流淚。輸也不輸氣勢。

現在的爸,其實已經有改善了。不過自小都把我當軍人養,我就那麼覺得。

爸爸那個又是題外話。

全力很沉重。如果跟自己說盡全力,我的全力是可以把性命健康賠上的。一來我輸不起,二來我對自我的盼望是那麼高,到一個不是我能夠在短期內做到的地步。我是不知不覺就出太多力的那種人。接著回報也不如付出。

有時候我會覺得,懷疑,是不是我把自己逼太緊?

總是對自己說,不能失敗。只許成功。但失敗了又如何?

全心,是不是也應該注意下?

愛一個人要全心全意。那做一件事也應該全心全意。

當你很想要很想要一樣東西的時候,專一心神去得到,應該也不錯。做所有事都專心,感覺好像會不錯。

如果全力太辛苦,全心又如何?

家務這回事

我本身不算是個很愛做家務的人。

也不是個很潔癖的人。真正的潔癖我見過,是會因為見到牆壁上有小斑點就立刻拿強力清潔劑去擦的人。還是個男人。不可思議。

不過我還是覺得最低限度,人還是要有承擔家務的責任感。

於是決定以後會從小培養讓孩子做家務。

而且真的不忍心,看媽媽太辛苦。不能出錢總能出力。

本來今早要載爸去subang複診。後來他們決定坐計程車去,然後有人可以載回。

我留在家裡,努力做家務。1pm,剛做完,就全部人殺回來了。連同小的。

雖然是沒享受到。計劃有變。本來想享受下乾淨的家和安靜的環境。

我好像真的不是很喜歡太吵的孩子。況且這個小八妹很沒大沒小,我會忍不住巴她。

給人講,早該讓某人幫忙打掃。但那是我的本份和責任,我就是不喜歡假手於人。

以後啦,以後組織了一個家,我丟一半給老公做,心安理得。

做家務當運動咯。真喜歡家裡乾淨的感覺。以後的家雜物不要多,空間感就會倍增。有時想,做做家務也是件幸福的事。

然後等下要開始趕進度咯。朋友提醒了我,下週四就可以回家了。

也許對魚和我都是件好事。

今天hotlink進了rm10居然沒給我5分鐘free call,有點不滿意。算啦,沒虧,只是沒賺罷了。

一首詩

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以前中學的模擬試卷有做過的。很喜歡過這首詩。

如果讓你遇見我
在我最美麗的時刻 為這
我已在佛前 求了五百年
求他讓我們結一段塵緣

佛於是把我化作一棵樹
長在你必經的路旁
陽光下慎重地開滿了花
朵朵都是我前世的盼望

當你走近 請你細聽
那顫抖的葉 是我等待的熱情
而當你終於無視地走過
在你身後落了一地的


朋友啊 那不是花瓣
是我凋零的心

席慕容【一棵開花的樹】


駕車

曾經因為考車的事極度panic,沮喪和一切一切。

不得不佩服一個朋友。undang一次不及格後,就一直拖。。。到一年過去,還是沒拿到執照的慾望之類。

重點是,失敗也不會過度難過。也不覺得不在有效期限內拿到執照是刻不容緩的大事。我就曾經因此而緊張死。

還失眠。

現在,駕車還是很恐怖。走走下,會吃去人家的線,應該是那類很欠揍的駕駛者了。

所以,我駕車要注意不吃線。不過我還不至於橫衝直撞啦。路線,對路痴來講需要多加練習。

parking也是很恐怖。如果位子不夠大,最壞的打算是,下車給人家處理。雖然目前還沒有這種狀況。

我想多練習會好。

發生過

今天讀法律。不懂幾時才真的可以擺脫。

因為還有econ和business要開始。

然後business是給我拖和忽視到一塌糊塗。

從選 A level·開始,法律就是核心。花最多時間讀,讀了又讀。

雖然沒有很厲害,可絕對是花最多心機投資的。很多時候,時間就是給法律透支掉。

今天讀到要生要死的時候,我開始沮喪。

不是因為怕辛苦。只是覺得這個時候某些人應該在開心。可能是睡覺,出去玩或是幹嘛。

反正人家在開心。為什麼我會想到去別人了呢?我想到AS的成績。

也許有好處的,我會越讀越快。跳很多東西,因為沒心思。

畢竟那種情緒和感覺發生過,我以為已經消失了。其實還在。

然後讀law讀到職業病,看到什麼都想可不可以告。發火的時候也特別可怕,因為那是我的人權。發火是人權,而且別惹我。不然我要告你了。。。變野蠻了。

城市人都回鄉的好處是,駕車很開心。路是我爺爺的。因為沒什麼車。

不是在煩學業就是煩友誼,快畢業了就會不捨得。

但是見到面就想到考試,大家的壓力都在,所以感覺很奇怪。我不懂,我自己也這樣。莫名其妙地緊繃。

或許我就該讀讀general。那麼計較去讀得那麼仔細,那麼全副武裝什麼都準備好又怎樣。其實成績也沒怎樣的。

或許運氣是給沒什麼準備的人。過份準備的人只能靠自己。可以選,我應該做前者的。

忘記

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離開之後,我想你不要忘記一件事:不要忘記想念我。想念我的時候,不要忘記我也在想念你。


嘩啦啦

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週末啦。今晚住家附近會有夜市,可能會去逛逛。

一早給媽媽拉起來幫忙晾衣服。

家裡多了兩隻不到3個月的BB狗。超級超級超級胖。是野狗來的。全黑的,很可愛的。

因為爸爸那邊的親戚要,就從狗媽媽那邊拿過來。都是男孩。

至少有人收養,以後不必當流浪狗叻。

不過他暫時不能來我家拿,我們就要照顧狗狗到明天吧。

家裡的小朋友見到那麼多狗自然是玩瘋了。

早上晾衣後我就抱著狗狗在睡。呵呵~

偶然的情況下在面子書留意到一個故友。以前感情曾經很好過,但後來無疾而終。

也因為很多段有過的感情都無疾而終,我有時會特別擔心。不過現在的我也以前的我也不同。

身邊的人和以前遇過的人都不同。我學會不再那麼容易放手。我學會對更多感覺坦白,雖然那會讓我覺得自己很傻。傻得讓別人看到很透明的自己。可是,那總比失去好。有很多失去是無法挽回。

而失去後才知道,自己其實承受不起。

讀這個朋友的部落格,大概知道她的挫折感很重。

我看了沒太大的情緒波動。如果是我身邊最親近的人,我可能會難過到哭,又是很笨的一個轉化。

然而那讓我明白。很多人都沒把自己的苦處向外揚所以外人不懂。不懂也不代表不存在。

你沒有比誰辛苦。也沒有誰比你活得容易太多。

基本上我發火的時候,都會寫在我臉上。我的臉會非常黑。

如果逼到我要開聲,那就絕對不只火山爆發。

有時我會盡量壓抑,雖然不是每次都能成功。

今天一整天心情都不是很好。

不確定是因為多了小朋友在我家煩到我還是也有其他原因。抑或單純是荷爾蒙發神經。

小朋友會在我家逗留到下星期五。我心情自然不會好。

也算了,我又能怎樣。

在宿舍一定會死。全世界放假。沒人洗廁所。不髒死就餓死。。。。。不然對著四面牆,悶死。什麼都可能發生。

晚上和魚通話。看著個人很high,於是我也high了起來。

她已經是其中一個會莫名其妙令我心情變好的人。雖然不懂我們以後會怎樣,但我們都應該珍惜當下的。

祝福我們,全部人。

當下

今早在 old town吃早餐。還以為會遲到。結果沒有。要謝謝某人。

生活算是平淡,還不算有驚濤駭浪,可是滿意着現況。

駕車回家的途中,和媽媽聊天。是一天之中非常快樂的時光。

有些人在你生命裡,只要你是陪着對方,其實做什麼都沒關係。其實只是聊天,更換彼此的情報就很充實。

我的計劃,這個月可以實行。希望每個月都可以。

沒星期有50元零用錢。決定每個月會捐從零用錢捐rm50出去,錢交回給媽媽,看她想怎麼處理。大概是會捐給慈濟。

雖然目前沒有工作,可是我覺得人是這樣的。等到以後有工作會嫌薪水不高,等高點再付出。等到薪水夠高,自然會有其他藉口。不是誰不好,是人性如此。

不是無私的付出,而是希望盡點綿力之餘,可以替爸媽累計點福氣,讓老人家晚年身心健康、長命點、無災無難地安度晚年。可以的話就別再為我們操心了。

我的計劃,永遠不會太死。可是50是個目標。所以那個月開銷大了,剩太多就等下一月一起捐之類。但我總是很希望能每月達標。除了寫部落格,又想培養另一個長期的習慣。

考完試,玩了七八天。我有找到一些不錯的網站。再等成績期間會去做兼職。

累計經驗是一點,其餘是想錢。那時候50是捐出去,其餘的錢全部交給媽媽。不想媽媽一把年紀還爬上爬下做家務。

那些抹窗、風扇,爬上爬下特別辛苦的工作就給錢鐘點女傭去處理吧。輕鬆的媽媽做,不然我做。爸爸很介意花這種錢,省吃儉用到有點過份的地步。可是,老人家的頑固總是敵不過的。

如果我自己賺錢去讓媽媽請別人做家務,爸爸就不會怎樣了。

如果我真的做得到我說的第二件事。我一定會有一種成為全世界最幸福的人的那種感覺。因為能夠靠自己的力量,替母親做點事。

等到以後能經濟獨立,還有太久的時間。

既然媽媽可以把她所能夠得到最好的都供給我,那我就一定能夠為她做點什麼。



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不知道是變笨還是變聰明了。笨是因為覺得自己傻。聰明是畢竟我曉得自己笨。

有時候我會把耳朵塞掉,聽不到別人說的話。

其實我聽到,可是不知怎麼的,我就是沒辦法讓大腦去處理這些信息。因為也許已經封閉了。

而同樣的話,要從不同的口中說出來,也會有不一樣的效果。或許是我偏心。

既然世界沒有公平,我就絕對有資格偏心。

我,依舊會go my own way。

但是我不可以消沉或怎樣。魚昨晚莫名其妙地激勵了我。

而其實所有是一個循環。是互相在激勵。因為我們都太飄忽,一時覺得前途充滿希望和機會,一時又覺得前景慘淡。

尤其是魚,比我還飄忽。

我跟自己說,我要振作,時間無多。我身邊還是有很多值得珍惜的人和事,其他人怎樣,都是各自的選擇、命運和造化了。

要陪魚走向光明,自己就先必須相信光明的存在。信心決定很多事。愛可以戰勝一切,尤其是恐懼。而愛也是很廣泛的。

所以我要意志堅定,要在魚每次對前程憂慮的時候讓她相信,我先得相信;沒有如果,我們要向前衝,然後結果就是好的。

因為很簡單,我們很清楚自己不能作出任何會讓自己以後懊悔的事。而我們當下盡力讀好書去考試的決定是肯定不會讓自己以後懊悔的事。

而選定了就不要猶豫。就算將來再多變數。如果做了決定還是繼續忐忑,那做這個決定根本沒有意義,這個不是決定。決定的意思是堅決的定論。

我們已經沒有如果假設倘若要是,只有一條路。而我一定會陪魚,我們一起走下去。

Deserve

Maybe it is not like this.

Is not that others don't deserve it.

I should not blame anyone except myself.

This is my luck. I born to be not deserving the luck.

I born to act stupid and gain something by way of begging the mercy of God yet others been favour by the God. I accepted it now.

No one should be blame. No mercy required to me and by me.

I will act in my way, don't mess with me. Need not be a polite and good person. I go my own way.

安眠

難道為自己的目標努力奮鬥是錯的?

也許我就應該滿不在乎。反正運氣就是眷顧這種人。唯有傻瓜才要去努力。

然後暗自難過,做個小丑表演給別人看。

所有的挫折難過失敗,都是有有付出很多的人在承受。看魚的情況,我就覺得錯完了。

我錯完了,我相信的公平全部都是錯的。

我是偏激,就當那是我的選擇。原來我一直以來像個小朋友在相信着一分耕耘一分收穫的童話。

我好傻。難道還要繼續傻下去嗎?

昨晚2am睡不著。想整包安眠藥吃下去。

我真的覺得我很累,不明白我在和什麼抗爭。可是我又不能輸。
我已經沒有時間了。可是。。。。
不要以為我玩不起。

不能夠

我知道,我身邊還是有真心對我的人,和美好的一切,但我就是很看不開。我沒有辦法忘記,我感到如此的無力。越是想要反抗,就越是覺得自己白痴。我沒有辦法不去在乎。我很辛苦。

我試著去安慰別人。但是每一句從我嘴巴說出來的話我都不相信。

我第一次感到如此無力。

感覺到根本沒有付出的必要,沒有耕耘的必要。給人玩,可以反擊。可以給天玩呢?

我很想關上雙眼,閉上耳朵。我很想逃避這一切。

我輸了,徹徹底底地輸完了。

我沒辦法和自己妥協,告訴自己,我可以繼續努力去做個好人之類。我不能夠。

憤世

我曾經是那麼地天真。拿成績之前還打算去幫人。結果根本不需要。

人家到trial後開始讀書。還隨便讀亂亂讀都拿A,說不定還是個strong A。你什麼都不是,你連A都沒有。

我已經知道為什麼了。不是因為天資。不是因為天資,是因為不同examiner。

整間學校,我見到的。付出努力的,平時很有固定水準的全部拿大便。那些不屑於一切,終日無所事事在不斷嬉戲的廢物,全部考得很好。甚至比付出很多的考得好。

我們已經可以非常肯定,是因為不同examiner。

本來一再平復的心情,一直被打亂。

那麼多人都分給不知所謂的examiner在改,我偏偏要分給那麼嚴的。平時有眼看的人就會知道,事情不應該是這樣的。

天卻沒有眼睛。

有人說我為什麼那麼計較?我能不介意嗎?那麼一瞬間我的整個世界已經跨了。一切都已經粉碎了。

我真的不想繼續去讀書。反正到頭來結果都是一樣。人家AS 全部strong A, 穩到不穩了。我這個傻瓜笨蛋死蠢為什麼還要繼續在人家面前做戲,做給人家笑是不是?


既然做好人沒好報,既然努力沒有成果,那很好。這是你想要看到的是嗎?天意就是要如此是嗎?

那很好。非常好。如果你要和我鬥,我也可以。

從今以後我可以變得自私自利,我可以不擇手段。反正這個世界就是沒有公平和一切一切。既然沒有光明,那我終究可以投靠黑暗。你以為我一定會輸嗎?

我不會妥協,我不會容忍。就是這麼簡單。我是計較,我是不服輸。

我沒必要對任何人和事客氣和妥協。我根本不需要順天道而行,因為天理不存在。

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AS的成績出了,在那之前我是毫無感覺的。

魚看成績前都哭了很多次。是SPM留下的陰影。

結果我們誰也沒快樂。

我開始在想,我的放心是因為我高估了自己。無論是能力抑或運氣。

我不能接受如果那是因為我沒能力。我有很努力地做past year。 一些科目我甚至是從2002年做到2011.每一份走做,variants也做。

如果是因為天資不足,難道我的後天努力還不夠。

難道天資和運氣就真的佔那麼大的一個部份?

魚很難過,我們居然陷入了同一種心情。一種覺得給命運玩弄的心情。

有人拿3A,全部90+。這個人到trial都還沒準備好。平時課不去上,也不讀書。很多平時,我深知水準很一般的,都出乎意料地考得好。可是,自己卻出乎意料地衰。

我一直很希望,家裡能以我為榮。我一直很希望就算不能超越我哥哥姐姐的成績但至少,我也不要輸給他們。但是,我已經盡力了,我卻做不到。所以是我能力不足嗎?

是不是我注定怎樣努力都敵不過命運?都敵不過別人的一點天資。是不是努力都不會有回報?

我跟自己說,試著走到最後去看會是什麼結果?試著不去在乎別人的眼光和一切一切。我根本沒有我想像中堅強。抑或我漸漸變得如此懦弱和不堪一擊?

可是我已經沒有時間了。我應該讀書。今晚,我讀不了。

至少讓我今晚不必讀書。我就像個笨蛋一樣,人家在玩玩玩,我在讀讀讀。結果,大家都比我好。人家那麼輕鬆,吹灰之力拿到比你好的東西。這樣感覺顯得自己像是乞丐,跟A level在乞食。

我不介意很辛苦很努力去挑戰高難度。可是為什麼?如果我努力了不成功,我可以告訴自己是因為努力不夠。但若別人幾乎不在努力和能比我好,那為什麼我還要那麼犯賤?是我努力不夠?那別人就完全不需要怎樣努力?你是這個意思嗎?

公平,我本來就不敢奢望。可是,我不知道我還能說什麼。

頭痛

我的頭在痛。人有點發燒。我想繼續睡,可以九點多就起床了。

我不想去學校,反正魚也沒去。想多陪陪她。而實際上她到11點還在做豬。

昨晚醒醒睡睡間有在哭,應該是很細微的抽泣。

我連自己的哭聲都聽不到,唯有臉頰能感覺到眼淚的溫度。然後心,除了酸,就像從萬丈深淵失足跌下去,那種一直還沒落到地面的感覺。又好像是有人伸手握住了我的心,然後在擠壓,一時用力;一時放鬆。

不是為了成績。一直都不是。

想到這個星期已經是和魚過的最後一個星期。就難過得要死。

這年半裡面,我不知不覺變了那麼多,那麼多。是因為身邊的所有人,只是魚影響的部份特別深,朝夕共處的關係。

從教堂裡,我學到絕對的自我價值。就算我再不堪,神是愛我的。然後我因此走出了童年一段揮之不去的陰影。

從學校一群朋友身上也學到很多,例如某些人適時的冷酷和低調、某些人的單純真誠、某些人的積極及人生觀點。

魚教會我柔軟。沒想到我會和一個我自認為有點頭腦空白的人處得很好,還培養出很深厚的友誼。

應該是從我覺得她有一顆赤子之心的時候,因著她的善良,所以我才會軟化,才會改變。也許。mon說得對,緣份本來就是無可考究的。

時間會改變感情,難過也許是因為,這個星期後,就像是我們感情的終結篇。

我想我會是個稱職的姐姐,至少我把魚照顧得還算不錯。摩羯的核心特徵我是有的,總是那麼地有責任感。不過總覺得對於是使命感多過責任感。

如果我是個男孩,我絕對是個很好的婚配人選。只是,寵別人多了,總是希望被寵。

我要繼續回去睡了。頭還是會痛。

偉大的媽媽

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媽媽真是超級非常的偉大。越是長大就越是那樣覺得。

就算媽媽偶爾很兇,不過變成老虎都是為了整個家。

我愛媽媽~ 呵呵。

其實我發現身邊有些朋友,沒有特別聰明還是怎樣。

一些還特別傻。不過這些朋友是我心裡打算守護一輩子的友誼。

可能,是覺得每一顆真心都是無價,比起很聰明的腦袋。

愛你們喲~

照理

照理說,我應該很緊張AS。我沒有。

畢竟大部份人,我看到的都是panic。我沒有。

反而我有點心酸和難過。不是為了成績。

下星期後,就放假。回來trial。

雖然還沒正式畢業,可是就像我們都已經分開了。

因為各忙各的,大家都很忙,讀書,閉關。

可能都不去學校,也不明白為什麼去學校。

然後考完試我們就畢業了。就再也見不到彼此。

從什麼時候變到那麼多愁善感,很煩人~

離別是在所難免的啦,偏偏心裡很算。唉,我又在發神經了。

生日密碼

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生日密碼

12月29日出生的人,注定要扮演領導者的角色。雖然他們可能不想當老闆,但是命運之神總是將他們放在一個必須擔負責任的職位上。因此在這天出生的人適合扮演領導角色的,可以待在一個執行者的位置上,年復一年、穩如泰山。但不適合的人,很可能有一天會發現這樣的寶座並不好玩,而從高高的位置慘跌下來。今天出生的人通常不是很有野心,不過,他們總是會在適當的時機在適當的地方。通常他們自己所能選擇的,只是該不該接受命運之神所提供的機會。因此,為了做一個合適的選擇,12月29日出生的人實在應該花更多的時間了解自己,對自己的才華和能力做個實際的評估。在他們當中有些人可能會發現自己其實更適合扮演輔助者的角色,並且與權力中心保持緊密關係。毫無問題地,他們可以融入工作和社交活動中,行為也絕對符合社會標準。

我認為自己不是做領導的料。不過做領導者身邊的輔助者應該蠻適合我。

生日樹語


蘋果樹(愛情型) 身材纖細,魅力無窮,富感染力,吸引力強,無憂無慮,想像力豐富,給人以愉悅的感覺。略顯浮躁,喜愛冒險,敏感,時常陷入愛情,是忠實溫柔的情人,喜歡愛人和被愛的感覺,懂得生活,享受今朝。
生日花語
燈籠草(WinterCherry) 花語:自然美 花占卜:您是個崇尚自然的人,不喜矯楺造作,更不會追求名牌,勤儉、樸素是您的人生標準。在愛情上,您偏向選擇自然、豪情的人,而且表現得小心翼翼,謹言慎行,發展應該會很順利。 花箴言:幸福由對他人的寬大而生。

呵呵,是的。自然很好。

星座

12星座一生必須明白的一件事

魔羯座:必須明白責任和義務不是一回事 有些事情是責任,意味著信任,當你做的時候,不應該痛苦,而應該覺得自豪;有些事情是義務,意味著使命,當你做的時候,無論痛苦與否,你都應該努力去做,並且做了才覺得安心。魔羯座雖然是不會丟棄任務的人,卻經常把責任和義務弄混,承擔責任時體會不到成就感,履行義務又感到心中委屈成不快,而他們的生活一旦分不清兩者的關係就會迷茫抑鬱。 


這個全對啊。


十二星座的愛情副作用


摩羯座的愛情副作用 和摩羯在一起,就像買了終生保險,雖不會常有甜蜜語可聽,但你會得到一切最實際的照顧。但這樣的照顧不是予取予求,這樣的實際也不全然貼心。因為他的心總停留在事業上,常忙於工作,很少有時間顧及你的需要。並且他不喜歡任性妄為的對象,當你對他的事業進行阻礙或你根本沒有事業進取心創造光明的未來時,他會毫不留戀的離你而去。


這個,不至於完全沒有留戀啊。只是事業心可能會比較重一點。


12星座專屬的對應塔羅牌


摩羯座專屬的對應塔羅牌   相對應的塔羅牌:命運之輪   要決: 命運、轉變、契機、進展。他們是不可預測的。 摩羯座的你總是孜孜不倦,為的就是有朝一日的成功吧?世俗的功成名容易成了捆綁你的枷鎖,而讓你徐徐忽略了內心真正的感受。而“惡魔”是代表誘惑與黑暗面的一張牌,固執如你最需要去探索深層內在的自己了,時時冥想惡魔牌,了解自己的慾望面,才能啟發更強大的能量。 


不斷強調是看中功名。不至於以生命來換啦,只是某些身份上的責任要做好,我就盡量去做好的。

我們永遠是好朋友

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很多時候我是個非常理智的人。

我清楚時間可以改變一切,改變人和事。改變思想和經歷。

時間也會沖淡感情。

就算我們多不情願。

不過我不是一個會輕易服輸的人。

AS的成績雖然很重要。可在這個骨子眼,我滿腦子都是在 A level這些日子累計到的緣份、福氣和友誼。我不會輕易放手的。

多少年後我要以這個blog來證明,我們還是好朋友~就算沒有天天見面,時時聯絡。心還是緊緊相連的~

你們的地位誰也取代不了。新來的自然會有他們的位置。

態度

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有時候我們急於要扭轉的不是局勢。真正要改變的是,遇事的態度。

偶爾想起中學的化學老師,他總是很可愛。雖然會很兇,一些時候。

他愛說很有點lame的東西。[nothing is impossible. because impossible stand for im possible, get me?] 可是我很喜歡。

我中學第一個校長【我在任的時候】喜歡講,never never never never never ever give upppppp~拉非常長。

中學第二任校長。No one can be with you all the time except yourself. That's the reason you need to be a  good person. Not necessary to be perfect but at least be the one you are willing to be with of the rest of your life.

我想,態度不只是決定成敗的關鍵,也會是得人尊重的基石。成功固然是需要運氣。But attitude does matter.

幸運

下週一,就是AS放榜的日子。我A level一半或以上的前途就在那裡了。

不過還沒到我需要擔心的時候,還有很多個小時。

昨晚一個人睡,睡不好。很不習慣。

想起魚總是抱怨。和我沒有一張單獨的合照。

她這種超喜歡拍照的。自拍很多,和朋友拍也非常多。

我不是那麼喜好入鏡的人。拍攝人物還好。

而其實我總是覺得,我喜歡那種感覺。那種某些人在你心目中佔了一席位。很多很多年後就算不曾見面,沒再聯絡。

偶爾你會記起有這麼一個人。名字樣貌都不記得,合照也沒有半張。可是你記得那個人為你做過的一些小事,你們一起做過的小事。

就算記憶多麼零碎,曾經給過的溫暖是鼓勵,那股暖流依舊深刻。我覺得這是真實。在我心裡,這種感覺會比一千張照片來得貴重,無價。

於是我才沒那麼推崇一定要和她拍照這種事的。

欺騙者

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一篇文章寫,城市裡的每個人都是個掠奪者。而每個掠奪者心裡都藏著一個不安的小孩。

就像仙人掌裡脆弱的一顆心血。就像每個強者心裡的一個終極弱者。

再堅強的人都是在偽裝,一些時候我相信是這樣。不過有些人強到冷血了,我想這不是一概而論,也許已經邪惡得連靈魂都出賣。那,是不是就不應該嫉恨,反倒該是可憐他們。





這部電影,很多年前看過。到片尾曲又是哭得稀里嘩啦。看titanic不哭,我不是冷血,只是那部電影,對我來說太不真實。

記憶是殘忍的,可能多少人堅持要握著。拳頭裡緊握著的玻璃碎,越是用力,刺得越深。

其實人不是最會撒謊的動物。人真正被騙得徹底,是當自己的記憶也在欺騙自己。

Writer

I write, this is a way for me to de-stress.

I think when I write. Sometimes when I really can't think, I write too.

Isn't it a good thing to see others be happy? Perhaps the answer should be yes.

I'm slowly trying to let go.

To accept the fact that people are good without me and still good with me.

Been good in analysing and give advice to others yet leaving my problems all in a mess, tragedy and comedy.

At least I still can write and think. I do and I wish I always can.

There are still people around who deserved my time and care and love.

Empty

一年過去,大家都變了。察覺自己變了,不過不確定變了多少。已經把舊的我忘得七七八八。應該是好事。

人說,過去是要來擾亂你的視線。現在的你是個怎樣的人最重要。現在的你也決定了將來的你。

所以已經不打算回頭望。

一些事,有點狂妄。我會說是因為以前不懂事,現在稍微改善。有時也說不明白,當想起以前曾做過的那些任性的事情。

前晚開始做law的past year,龜速。先開始contract17份。頭暈。還有bs 和econ。 我只好見步走步。不會放棄。

媽媽說,你已經不是個孩子。做你覺得自己該做的事。

昨晚夢見有人對我說,[I'm not going to direct you what you should or should not do either by words or conducts. You gotta do what you want to do, be what you want to be, this is your life. Don't let anyone tell you what to do. Cause I will do the same too, understand?』

天後

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有時覺得,自己是自己最好的導師。如果你夠誠實的話。

本身是個很理論性的人。生活上也喜歡把一切理論化。

有時候,我認同一些事。小事上,每個人都是自己的醫生。你知道最清楚自己的體質。

有時候,你是自己最好的朋友。你知道為什麼最近心情特別暴躁,只是很多時候你對自己不坦白。一些你在乎的人和事影響了你,但你還要繼續謊稱這些事你不在乎。

有多少時候,你因為害怕得不到而選擇放手。你害怕快要失去而選擇提早離開。

有些時候你心裡明明有了答案,還繼續到處詢問意見。目的不過是為了得到多一份認同。

今天以後,可以的話,去聆聽心的聲音。

偶爾購物時,我讓別人為我出主意。因為心的聲音太微弱。然後他說,藍色。我把藍色拿掉,淘汰了。

下一秒,我捨不得,於是把青色淘汰。是的,一切東西要在失去後才突然感覺到。所以,我用這種方式來尋找我心的聲音。


Survival

大家看球賽歸看球賽,不必太激動。一大早聽到人不是罵李就是罵林。李拿不到金牌已經是定局。 we should just move on.

上bs tutorial的時候,危機感突然排山倒海而來。我死定了。

A level我是招架不住的,以我目前的狀況。所以,我要重新計劃。

我不會放棄的。

某人

發現某人藏頭露尾的技術不好,被最不應該發現的人發現了臥底的身份。所以臥底就被逼做回警察了。

不是大事。

很開心某人總是那麼努力,想做個更好的人,至少感覺上是這樣。好像是變體貼了。

摩羯本身不是很介意水瓶博愛。因為摩羯也會是個很博愛的人。只要不把摩羯丟到三甲以後的位置就很ok了。

摩羯也嚮往自由,所以會給水瓶自由。

摩羯會管水瓶,因為水瓶有時很喜歡被關。但同時,摩羯尊重水瓶。

摩羯認為,水瓶可以繼續努力做更好的人。不過水瓶必須知道,摩羯本來就很喜歡水瓶原來的樣子。人當然是可以改進自己的缺點,作更多的進步,這點摩羯也在努力。

不過摩羯最希望和水瓶的相處是,大家都很輕鬆和舒服。就是做回自己。不能適應的事情不必太勉強,一些改不了的,或許就不必改了。

就是怕水瓶遷就太多會累。摩羯不會太愛甜言蜜語,不過衷心希望生活過得踏實和有意義。

希望水瓶能在考試期間專心讀書,好讓摩羯也能專心點。

彼此打氣~

自由

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這首歌,張柏芝的演唱版是最絕的。

突然間想聽歌。聽了任賢齊、張柏芝和鄭秀文的歌。全部我都很喜歡啊。

每個靈魂生來都是自由的,我堅信。

而自由又是那麼無價和寶貴。

於是盡可能去行使自己的權利,只要不傷害到別人。

做自己喜歡做的事,會令自己開心的事。

很多世俗加諸身上的枷鎖和自己的遲疑或許就殺死了自由,我想。

以追求自由來胡作非為當然是不正確的。不過有時候要記得,我們生來都是平衡和自由的。而任何會侵犯他人行使本身自由權利的行為都屬有罪,這點我看得很重。

愛一個人【無論是家人情人和朋友的愛】,都很偉大和令人感動。

但是愛一個人,也應該愛得尊重。愛裡面一定要有尊重才是大愛。而尊重就是在適當的時候,給予自由。

=)

另外要補充的是,父母愛孩子也要給孩子自由和尊重,尤其是私隱。而以後孩子長大後,如果要給錢父母花,既然是心甘情願就請不要詢問父母錢是怎樣花,因為那樣會很傷老人家的自尊心。而通常下次老人家都不會再收下孩子的錢。如果純粹是一份孝敬的心意,那就應該同樣愛得尊重和給予自由。

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經常聽說愛屋及烏這回事。

想起那天和mun2她們談論起。如果我愛那個人,我也會愛他的家人。當然等我覺得我們關係差不多了,要讓雙方家庭介入的時候。就算丈夫和家裡關係不好,還是要為丈夫給他的父母盡孝道,讓他們感情變好的。如果沒有丈夫的父母,就不會有眼前這個你愛的男人。

對以後丈夫的要求,我會愛你父母如我愛你。不過你也要疼我的家人手足,這些人在我生命中佔很重要的一席位置。沒有我的父母和手足的照料和培育,也不會有今天的我。

昨晚在外頭吃飯,見到殘障人士賣歌藝討生活。經常會見到殘障人士賣東西或乞討之類,不是每次都會伸出援手。

不捐錢是因為我不確定自己這麼做是在伸出援手抑或在做壞事。有些孩子被拐帶後讓壞人砍斷手腳,再抓去街頭乞討。大部份的收入都會落入不法份子手足。好賺的生意會令這群人渣變本加厲。

不然就是一些殘障人士,過度依賴乞討得來的收入,做不到殘而不費。我不想去施捨人,很傷人尊嚴,也感覺很貶低我人格。我只是在嘗試幫助,但不可能是永遠的。你們人數那麼多,又能幫多少呢?偶爾想到就有一份莫名的無力感。

以前都想過週末去做義工的。暫時不行,但真希望我能付諸行動,不然一昧在想沒有意義。

有時受氣或是受委屈的時候,雖然不頻繁啦。身邊的人大部份都很善待我,有些簡直是疼,溺愛的好像就還好。抑或遇到不開心和不公平對方,運氣不好的時候,我都想,忍耐一點,就當是給父母承受一些他們的厄運,或是賺點福氣回來讓父母身體健康,長命百歲。心裡就舒服很多。

想父母陪著我長大,然後看住我,就算不能陪我到老,也至少能看著我開始老了才離開。

自我

人與人相處,也許不是排斥就是相吸。

前者很容易樹立敵人,所以要避免。後者當然是好,不過有些事也要避免。

過於自我的人,很難頂。沒有自我的人,很悲慘。

在和你喜歡相處的人【可以是任何人】一起時,雙方的性格和習慣會互相磨合。遷就和共識需要,可是另一方面也要留給界限。一些關於自我的領域是不可改變的。為對自己而言重要的人改變不完全是錯的,可是確保對方是因為你最初的核心品質來接近你,而不是為了改造你成為對方所想的那個樣子。

每個人都不一樣,這就是最美好的一件事。

週末在家,沒讀到書。這次不是不想讀。是真的在忙。

哥哥的新家賣了,家具全部進我家。我家的家具也搬來搬去。10月要裝修,也是很多東西。

打算813後去血拼。很久沒買新衣服。要讓衣櫥改朝換代一下。

經常看到別人會寫,【好好對待你的寵物,因為在它的世界,你是它的唯一。】多數是指狗啦,貓比誰都自私。

我想,很多人養寵物都是因為看它可愛。可是一些寵物長大了就不那麼可愛了。你不愛就把它扔了。那種被拋棄的情感,比遇到殭屍更撕心裂肺,痛徹心肺。

孤兒一些是被父母拋棄,所以明白那種難受和孤寂,彷彿遭全世界遺棄。那動物也是有情感的,難道不會這樣感覺到嗎?

對人也是一樣的。你的伴侶年輕時可以漂亮帥氣,可以老了呢?當你們認識對方夠久,大家都隨年齡增長了。你還愛對方嗎?

其實我覺得情侶間是一份心意,外在的條件,金錢地位樣貌都還是其次的。

一份大家都是真心為對方付出和分享,在人生路上互相扶持的心意。這種關係本身就很浪漫,其他的浪漫比起來還會顯得造作。

成熟

都明白我是不夠成熟的。遇事的處理方式還是有很幼稚的成份。

最近好像很常慪氣,不過都是暗地裡的。很無聊又很無謂。

鐵石心腸,也沒那麼鐵了。反而是變幼稚了。

其實現在這個骨子眼,除了學習,我也不剩什麼了。

我想,我就這麼小氣?

沙漏

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8月啦。魚在那邊吵著她要趕緊開始做past year。

我啊,不能太壓力。所以目前在這種緊急關頭是慢跑狀態。不然大堆壓力襲擊過來,我跨了就大件事。

想到八月後就要和身邊的朋友各忙各的,然後靠完試要各奔前程。少許難過是在所難免。告訴自己,這是成長的必經之路。我們各自一定能達到自己的目標,所以這些傷感都是無謂的。

現在,我活著盡量都告訴自己。珍惜每分每秒。盡量讓身邊的人開心。如果自己做不來,承認,把你在乎的人交給可以讓她開心的人手上。

經典的一句話都是這樣說的,只要你在乎的人能夠真正幸福快樂,這幸福是不是你給的,真的那麼重要嗎?

昨晚從佩佩熊那裡看到吳若權的一本書。《我真的要和他共度一生嗎》,就借來看了。

是啊,愛情多年來給人講到好像什麼神話,簡直是用魔術加持的。那些天旋地轉,心跳加速。

或許我老了啦,我覺得共識、空間、溝通和信任是基礎。平淡點無所謂,最重要一些事情大家心裡都堅定都清楚。大家相處得很舒服,就算沒有花太多時間在一起,偶爾思念。沒有粘在一起,也對彼此的關係的存在很心愛。我覺得是滿溢的幸福。

我不喜歡猜疑愛情。