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Showing posts from September, 2012

中秋節。

我的感覺還好啦。也是個普為尋常的日子。

反正現在一切平靜安康,簡直是歲月靜好的代名詞。

幾箱書和舊衣服終於是送人了。尤其是那些書,真不捨。

俗語都說,舊的不去,新的不來。我也認同的。

有時給東西人家不是當那些東西已經沒用了。

其實是當那些東西有更需要他們的人正在等待。而你已經沒以前那麼需要了。所以你必須給予。

我真的太多書了。。。呵呵,不過都是華語為主的。

感激這些年,再多不愉快和經歷都幫助了我的成長。也感謝身邊有很疼我的一群人。

我也有了很多人家想要的。也見識過奇蹟。在生命危在旦夕的時候也活命了。

在這個中秋節。或許沒那麼多要求的。只要靜靜說聲謝謝。

祝大家中秋快樂。

討厭

我很少那麼討厭做女生。

性別歧視。打架,女生一定輸。搶劫,選女生。強姦,選女生。。。。

我們永遠是被選擇的那群弱勢者?

我幹嘛要活在這個沒用的政府管制下的爛國家。我真該好好去計劃將來移民的事。


有時我不想,不明白為什麼我要活在這個如此病入膏盲的國度。沒有人權沒有法律沒有治安

沒有公平。。。連演戲都不會的演員天天上電視新聞,謝天謝地。

我恨死了。最近真的很情緒化。我只要心情一不好。立刻寫在臉上。我只是差不會砸東西。

我直接不想說話。不然我會說出沒人想聽的話。。。。

我看我是瘋了。我真的很討厭這一切。

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關於那些昨晚氣人的事,我想還是算了。。。我真搞不懂,怎麼搞搞下,我會變成那個給氣的人。以我這種年紀,難道我不該是在氣別人的那個人嗎?

算了。

麥當當在面子書tag我,所以我也幫忙他跟全班傳達這個信息咯。

今天終於可以上網啦。好好啊。呵呵。第一件做的事,就是更新部落格咯。

和朋友打羽球。那麼辛苦約出來。我都還沒盡興。有人就肚子痛。

好吧,結果和我聊天就不痛了。所以結論來說,她就是要和我靜態地聊。。。那樣怎樣甩脂肪叻。

如果只是用嘴巴講話就可以有效甩脂肪的話,我根本不會有肉。。。。算了。

吃早餐,媽媽給我駕車。。。我立刻跳出門,因為爸爸一直在阻止了。。。我不會給人打槍的啦。日光日白的。。。。。結果我當然是安然地回到家了啦。

車牌的號碼也粘了。不懂怎麼可以那麼化學。。。我媽關車門就跌了個八號出來。。。。太玩味了。

信心

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很多人對他們起初的能力和對所聽聞的成功例子都是充滿信心。但更多是三分鐘熱度。

有點懷念從前相信童話的自己。那份孩子才有的全然信心。

這聽起來也許是另一個層次的邏輯。有些事你不可以先見到真摯例子才能生出信心。你必須先相信你能夠做到。於是你做到了。

相信未必能確保你的成功。可是如果連你也不信,要成功幾乎是不可能。

有時我會想,或許我注定是第一個要走這條路的那個人。那還有誰能夠給我信心,給我實例呢?

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很快就要來到十月份。月中A2考試。想到有點心虛,比較像是膽怯。可我依舊矛盾地希望一切無謂減速。
有位朋友每次見到自己在我部落格出現就會欣喜若狂。這朋友在某一個上午又教會我一些事。
我們每個人都不完美。
括除親人是我們所不能選擇的。朋友和情人總能夠。
既然我們都不完美,是怎麼會被選擇和選擇了留在某些人身邊呢?
既然我們都不完美,既然我們都可以有更好的選擇,那為何我們都選擇了彼此?而我們又是如此不知不覺地走得那麼近,如此仿如不可或缺地依偎在一起。
緣份總是很奇妙。玄點的說法是。不知要累積多少世的插肩而過才能相識。又要累積多少世的相遇相識才能相知相依。很不容易。
我為此探討了一段日子。隨年月相處,我們都了解彼此了。漸漸越來越了解。如果大家都沒走開,還發現了彼此一籮籮的缺點,那就一定是選擇全盤接受了。
既然是心甘情願,也沒什麼好說。缺點優點,我勸受了。就這樣。
其實這種友情是特別踏實的。
但一輩子能遇到多少個,真的太稀有。能有人全然了解你的好與不好,容許你不去掩飾。甚至於不介意你所介意的,屬於你的那些缺點。是一件很幸福的事。

你會成為更好的人。但慶幸的是,我也很喜歡你現在的樣子。

本事

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讀到一個寓言故事。主要講的是每個人在決定自己能有什麼作為前最應該想如何運用自己的才能去對社會作出最多的貢獻,利益最多的眾生。 人固然是要往自己的興趣和長處發展。卻被勸告不忘放下私慾。思量自己的同時也考慮到社會上很多需要幫助的人。 於是我嘗試探討長輩們日積月累加諸在我們身上的價值觀。
所謂有本事是在你賺的錢多不多。讀書成績好,就是為了以後能從事高尚職業,賺多點錢。那就是吐氣揚眉咯,固然所謂的。 向錢看,是很現實也是很必須的一個傾向。但是錢賺得多是不是就好,是不是就真的會那麼快樂。我就無從得知了。

改變

那些大家說的,與其改變別人,不如改變自己。

若無法改變別人,不如先改變自己。

如果不能改變狀況,不如改變心態。

這些用嘴巴說的,我也很擅長。

我與生俱來很急性子。

一旦發現狀況我會立刻想盡辦法解決。若一探測到會受傷,我會立刻逃很遠。更奉勸自己,別再回頭,無論如何。

這樣過了好多年。有時我真的覺得很累。像現在,好累。

我問,為什麼每次都是我變,為什麼身邊的人都不變?為什麼都是我讓步?原來我如此不忿。

然後我想,我是不是真的必須那麼【機靈】。一發現什麼狀況就急速轉身。再不然火箭機關槍全部拿出來準備拼個你死我活。

我問自己,難道這樣你不累嗎?很多時候,我很希望有個人能教我,我到底該怎麼做?

這個人要能夠令我信服。令我安心。這個人要比我厲害,能替我看清一切。要能夠依靠,前提是我也有信心去依靠。可是,我發現我真的信不了誰。

就算是家人。不是他們要害我。可是誰也不夠了解我。甚至於很多時候,他們希望我能優秀,但他們心裡卻不相信我能夠辦到。

誰可以替你的行為決定負責任?沒有,確定沒有。

那怎麼辦呢?我想,我累了。

天氣

我想,天氣和心情,多少有點關聯。

也許不是所有人也這樣。

但我的心情,就和天氣一樣。很容易陰晴不定。也很飄忽。

什麼心情,再開心再難過都不會一輩子。短的,可能幾個小時。長的可以是幾天都幾個月。幾個月那些一定是傷心事。傷久了就開始消沉。

懊惱的是,別人幾乎幫不上忙。

越是對我說,你不能倒的人。我越是不想聽。

可以的話,我想倒嗎?真不知該怎麼和你們說。來一句【我見到你醬,我很難過。】

我也很難過。。。你難過,那我不如去死吧。我看自己這樣也很難過。

簡直是窩囊廢。個人覺得這三個字不是髒話,況且我也只是拿來形容此刻的感受。

不要怪我emo。我都不在面子書emo了。。。不然又要給麥記講。他這種在蜜運中的傻瓜老師,才不懂。。。。我不是說他不好。他不懂。。。。

一口氣

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很多人活著都只是為了爭一口氣。

殭屍就是死前爭着一口氣才不化。

真想一口氣把所有麻煩一把火燒掉。

很多感覺和問題在他人面前可能顯得很微不足道,可那對我是無比巨大的事,我不管你們口中怎麼說,我的煩惱是多麼芝麻綠豆。你們的意見才是雞毛綠豆。。。沒重量沒份量沒體積。

考試考試,我讀不到書。心裡也不想讀。可是想讀,在家裡讀不了。退休的爸爸為什麼總是那麼多話抓我來說呢?還是不重要的話。不能怪老人家,可我真的要發火了。。。。到時就很不好。。。。

我是很想呆家裡的。。。很想。。。我也沒有自己的房間。本來在客廳讀書是很快樂的。空氣新鮮點,不然讀讀下要暈掉。可是電視機開大大聲,講話又大大聲。很煩。

所以,就逼著在宿舍吧。我想。

裝修,年頭講到年尾。我不明白我爸為什麼就是死要自己侄子去承辦。結果拖到年底。我們的家都不能住。因為一次過一對工人要來我家住,邊住邊趕工。我不明白為什麼一定要堆到這種時候來趕工。

自己家不能住,我宿舍也要check out了。。。。結果去某某不知所謂的親戚家住。他們家蟑螂比哪裡都多。之前一次過廁所5只蟑螂跳出來,我快嚇死。一兩只我也算了,蟑螂的繁殖力是很驚人的。那邊的廁所,我怎樣洗澡洗頭?那裡那麼髒,又那麼吵。。。。我週末不如留在宿舍?我連家都沒有了。。。。

考試都快煩死我。。。。。連回家都沒有了。。。。家都沒有了。。。。為什麼你就覺得這些事很小事?我怎樣在他們家呆,我們根本不熟。。。。血濃於水?我不是上個時代的人了。

然後友情的那些爛東西。想到畢業就在那裡不捨得不捨得。整個白痴醬。。。我夠不想咯。如果我控制得了不是沒事咯。

很多事都好像很長篇。很煩。。。

economic。。。。很難,上課上課,老師不是不好,她很好。可是我天資很不好。。。。進度這樣,都令人擔心。考試的時候不是不會做,最衰是以為很會做。考出來,我快瘋掉。我不是不小心,我根本不懂哪裡出了錯。


business studies,我真的不懂要怎樣apply。那些knowledge多到我很亂,背得完也難,又不會apply。老師在那邊仇視我。你是不會教,是整個AN12都認定的事實。你要怪誰呢?我跟我自己說,別怪你,讀書是我身為學生的責任。但那不代表問題不重要。我現在去她的課也不是,不去也不是。好像等死的感覺。

law,值得慶幸了。雖然tort的past year真的好難。可是已經是三科裡最可以見人的。我…

dance

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我想起以前我讀過的一句名言。

dance like no one is watching.
love like you'll never get hurt.
run like you will never fall down.

羨慕以前的一股傻勁。只是人長大了,難免凡事要能思前顧後。畢竟人是必須要對自己的行為思想負責的。

就算能夠回到過去,現在的我也不再是過去的我。【百說不厭】

很多時候,時空不是一個關鍵,雖然我們都以為若能回到過去,大概可以改變很多事。其實真正必須改變的是當下的自己和一切,那樣就能決定將來了。

寫部落格,就是為了達到時空的奇蹟交流。五年後十年後,讓自己能夠與十年前的自己通話,那不是很好嗎?

today

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Today is my day. I will make my day.
熊熊很開心。雖然熊熊不完美,但還是有很多人疼~

=)

想起K說,以後practice的時候,我們一定不能take things for granted.

我明白。可是我可以接受的是,人性畢竟有弱點。我們能不斷改善。

他說,如果決定practice law,那麼就不可以,絕對不可以鬆懈,玩玩下。

我可以接受的是,不可以玩太久。不可以洩氣太久。因為我們是人,且人生苦短。

我很喜歡K,甚至於傾慕。也許有一天,我會有他現在的本事,但我想要的是超越他。

總覺得,下一代應該比上一代更優秀。那樣,我們的下一代就有希望了。

他說,女生在legal practice的好處不少。多多打扮,生意就容易談成點。老闆看你也順眼很多。

我承認啦,人對美好的事物會有好感和憧憬。

感動

生命處處是感動。人活著就是要有一個柔軟的心,能夠原諒,能夠感動。我想。

給pre u office召去,雖然是clasrep,不過也不是打份工。抱歉了,今晚我寧死不從。

讓我留在家裡吧。我能夠原諒我自己就好。

Mr K和我們分享了很多。他的學習生涯。

他曾經是一個律師。雖然我沒有過他的經歷。可是他說的,我也不完全是不懂。

有時我想,可以的話,和mc D, k保持聯絡也不錯。以後的路,有個前輩可以指路也不賴。

以後怎樣,我確實不懂。

若你問我,計劃?我不是沒有計劃。只是,我的心無法定下來。計劃也自然定不下。

糟糕的是,我的心告訴自己,計劃是快不過生活上無可避免的變化。我明白。

那,廢話點,說到這裡。我們讓一切順其自然吧。


昨晚意外地和佩佩熊聊了很久。

我也知道,我們是很同channel的。只是想不到我們相似的背景遭遇和感受都太多太多。

很多話,很多事。好像一輩子也睡不完。

哈哈,知己啊知己~

晚安。

道歉

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我必須對一個人道歉。也對我自己的良心道歉。

我沒有做虧心事。我也沒有後悔我的決定。

可是,我必須承認,我責無旁貸。

我還不夠智慧去把事情圓滿處理。以致有人因為的的決定和言語失望受傷。完全是我的不對。

我偏心,我不公平。我知道,我自私。可是我都原諒我自己。雖然這樣的邏輯也許不合理。

今天econ的papers派回來。我的A2剛好40,E。我傻笑。

我想我還有時間。而難過有點無補於事。

考試也許很難,也許不難。難,也總有人考得很好。容易,也總有人考不好。

有些人也在這次考試考不錯。我想,也許別人有天資。可能別人比你努力更多。背後的原因或許太多,我無從追究。

可是我們能做的,真的只是做好自己的本份。

不算是消極,而是無論成敗,我們祝福他人,克盡本份。

至少你不後悔,就算失敗。你會明白真正的成功的喜悅是來自於百分百的付出。

付出,不必完全掏心掏肺,你做到一個你能力範圍內的努力,不至於傷身,不至於賭掉你應有的生活圈和無法挽回的青春,那還好。

每個人對百分百的定義不同,但你會明白。

我想,我又有些明白了。

所謂所有生命的平等,其實是因為任何生命都能夠感受到你我感覺到的事。喜怒哀樂,骨肉分離。也同樣能感覺到痛。也許,我們都忘了,才會蓄意傷害。

The Watch

I watched a nice Movie today namely . It is a comedy and scientific friction.

I watched it with my room mate. Sooner, we will become post- room mate relation.

When I reached hostel after the movie, it was 6pm +-.

God told me, the reason of my question.

There are people around so called success with not much effort but with the luck and some weird arrangement by God or fate.

There may not be too many of them, yet there always are this group of people that been so secure and safe guard by the innominate  luck.

Success, as a term for me it doesn't mean your goal achieve without your sufficient effort of getting it. You won't , will never get that feeling of [success] without trying so hard that you did give your best shot on something you wanted so much desperately.

Sometimes I do ask God, why do you put me in this situation? I'm sure you do know I do not want this.

There are times that, humans got their own limitations. Most of the times, it is not the desire of God to limit…

他們說

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看了個心理質詢的節目。玩笑言,預防我將來發神經時,會知道自己已經瘋了。

他們說,人類真正要追求的是快樂。

那些類別不一的目標和方向,全是快樂的代名詞。

快樂,不是短暫的感官刺激。也不是任何由感官刺激得到的短暫亢奮。

真正的快樂來自於內心的平靜和平和。

在prayer裡面,我覺得最具力量的的確是forgiving prayer。所謂報復,的確是圖添痛苦的一件事。

中國人五千年傳承的文化固然珍貴。一些腐敗老舊的思想,必該丟棄。

沒有人可以通過另其他人痛苦的方式去得到快樂。不變的定律法則。

如果過份追求一件事,一些事和人讓你痛苦。或許,應該去檢討,心理的一個平衡。

有平衡就會有平靜。有平靜就會有喜樂。

如果一些快樂,到頭來只剩下空洞。那,這份空洞,又可以給我們帶來什麼?

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已經考完預考好多天。我本來打算最過份玩到週六。

錯了,我還可以更過份。。。真是無可救藥的大壞蛋。我說我。

結論,我從今天開始。不上面子書。。。。。。。。。不不不~

上網只是一個目的,部落格。除此之外,沒了。

然後手機。。。我可愛的手機。。。。。。

沒有手機遊戲玩。。。。。。。。那個一玩就瘋掉。不行~

至於電視,連那個都沒有就不必活。

一天頂多兩個小時,好了吧?

拜託了。。。要做到啊。

現代科技發達,誘惑太多。。。。。很難頂。

話說,謝佳見的帥可不是蓋的。

soul

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喜歡方大同的音樂。喜歡方大同。

他傻傻的。

我其實對那類戴眼鏡,有些傻氣,傻得來很純的男生特別有好感。算是一種偏好吧。

人說眼睛是靈魂之窗。所言非虛。

我的眼睛雖然不大。但是我喜歡我的眼睛。

I see things and people through my eyes. It reflects my image on the mirror seen through my eye. I saw my image was on my Iris.

每次通過鏡子,看到我虹膜上的自己,我就覺得好漂亮。

很多的前程往事,該來的會來;過去的已經過去。

有時人要背負的不只是自己的過去。那些你不曾經歷的,上一代的事。

最大的力量,是寬恕和禮讓。前者惠及他人,後者海闊天空。我懂,我還是學習。

遺失在記憶裡的一首歌

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我想,我以前做人又要比現在主觀。

無所謂啦。那是我的過去了嘛。

呵呵,好像又長大了一點。好事。

今天會有些事情要處理。

朋友說,她想找一首歌,卻找不到。

我問,她答。歌詞個歌名都不記得。

稀奇~應該是懷念着那時候聽歌的一份情懷吧。

也許因緣契合,一個偶然會和這首歌重遇,我想。

想起《千與千尋》,白龍那段遺失的記憶。

我一直都相信,發生過的事,不會永遠遺忘。只是一些過去,總是不願被提起的。無論是別人抑或自己的記憶。

我們都不活在那裡了。但願。

何時何地,都覺得自己在尋找某些東西。彷彿我活著就是場在尋覓的旅程。

在有限的時間和籌碼情況下,人人祈求自己不要去錯方向。不要誤聞自己心的聲音。

可是那畢竟有些艱難。你身處鬧市,大家討價還價。人潮車水馬龍的吵雜聲,你自己的聲音小聲到像貓叫。。。。[還是快餓死的那種聲調]

想說,方向錯了,也許還好。畢竟很多路走過了是不會白走,如果你認真學習沿路風景。確保是一條可以 U turn的路。

最怕是選了一條不歸路。

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有一段時間沒寫故事了。我想。

日誌雖還是不曾間斷。

我有太多的夢,和想做的事。有時令我還無頭緒,感覺所有東西都凌亂不堪。

寫作,是我其中一個夢。

我說過,為以後的自己而寫。日誌當自己寫的情信給以後的自己。

因為,也沒有誰比自己更應該愛自己。

有點隱姓埋名,靜靜地寫的意味。

那麼久了,叫我放棄寫作。誇張點說,我放不下。彷彿放了就活不下去。

作家應該有的痛苦,我漸漸有概念。卻是身為作家無可避免的負擔和壓抑。

我已經不那麼堅持,不如多年前的我。不當作家,沒關係。真的,無所謂。

世上不是每個人都注定走同一條路,縱使那麼多人的興趣和志向是一樣。

我寫,有點作家的心理。想自己躲起來寫。但希望讀者從文字中找到我。

同時,寫著寫着我就迷失了。也是後來從過往的文字找回自己。

音樂家玩音符;作家玩文字。

文學,我曾嚮往。後來發現我討厭這種文縐縐的敘事方式。那需要技巧和功力,不是文學不好。我卻不喜歡,也許不能欣賞。

我佩服張愛玲,可我不是她的門徒。我喜歡李碧華的敘事,深愛。

那對情感直接的剖白和切割。那一針見血,毫不婉轉,讓我閱讀時與那複雜的情感角色周旋至模糊不清。我喜歡。

我接受自己不是文學的秀才。我相信,我有我自己的風格。

無論去到哪裡,無論什麼領域,我喜愛多元發展。已經沒有打算局限自己,逼自己去【文學】。文學其實是一切,也許不那麼文縐縐,那麼文藝。

我的文字,自有它懸疑的高處。

所有的異,有別於同。有別於大眾平常。異的存在,也是為了,平衡這一切。

過去未來

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這個是我的過去。





這個是給我的未來。



那麼我在哪裡了?要去哪裡?


聽起來是個不錯的問題。

I know

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I know something changes.

I know nothing stay the same forever.

I understand every thing will change.

But......

I may just being so STUBBORN.

Forget me or not, I'm just like this. Forgive me or not, I will just stay the same.

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我好像把A level放了。

我在想,是不是因為心野了?

那我是不是應該滾回來。。。。我也不曉得。

預考完了,感覺上,我懂是幻覺。A level也隨著過去了。

基本上也沒什麼特別。就是太平凡了。

下週一又是假期。不是不愛假期。只是我很散了,心散了。

之前還強烈想結束A level。至於現在,是以為自己都已經過去了。



狂風

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謝謝天使的幫助和所有神明的加持。

昨晚一出門,就下大雨。

樹全部在跳舞。。。還是break dance叻。。。。夠力咯。

一路駕車去selayang。感謝我爸媽也充滿勇氣。至少在拼命壓抑不讓我駕的衝動。

於是大夥兒出發。送飯給小侄子。

我爸可疼死他。怕他補習完沒飯吃。那傢伙。。。。平時也很聽我話。

能平安回家,開心中~

雖然我媽哦,講我百sterling還是很【生】。。。。駕了那麼久還是很【生】。

我當聽不到,未免打擊自信心啦。我只聽天上爸爸的話,因為他通常不會打擊我。。。哈哈。

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目前有兩個號碼。一個是給家裡用。一個是給大家用的。

兩張sim,所以有兩部手機。

有點想丟棄一個號碼。只握一部手機。

實在太麻煩。我也不是特別多口袋。據說輻射是雙倍。

如果要捨棄,大概是maxis那個號碼了吧。因為除了Act 10裡面的號碼,撥號和簡訊給其他號碼都很貴。

Tunetalk是一律等價。。。。

但是,還有其他考慮因素。或者等我A lvl畢業後吧。我想。。。。

禁果

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本來考完預考,最想做的事就是,輕鬆下。

什麼不必做。只要不讀書。暫時不讀。就是輕鬆。

只是,這樣都會令我有犯罪的感覺。

今天去學校。翹的翹。只上了不到半個小時的課。

也不算上課。就是mr k給了短speech。叫我們最好去下不同的workshop。

說近年的past year有大變動。會越來越難。我懂。。。。。

然後講如果以後我們degree拿law又會怎樣怎樣。

那麼一瞬間,我在想。degree會不會比現在還辛苦。。。。。。於是有膽怯。

短短的年半,因著A level的壓力和一切,和同伴們都逼著長大了很多。

我真的完全不後悔。我們都會沒事的。by faith, we will survive.

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傻,很多人都傻。

就像你愛一個人,付出已經超過收穫那麼大,還是不會計較。

可是,一個人一輩子至少傻一次才好。那樣你才知道傻的滋味。你才沒有枉費這一生。

有時,去傻,去挫折大概不是當事人自願的選擇。可是不傻過,不跌過也許就不能夠深切體諒別人挫折時的痛。

當是神農氏嘗百草咯,自己跌過爬起來了,就可以告訴別人,怎樣去重新爬起來。就能給別人自信。

不是自我安慰的說服,我覺得我這樣寫的時候感覺蠻正面。

有些人,聽我說很多事,對方的樣子都是有點傻氣。你要他重新具體說出我說過的話,他不能夠。要他發表一些感言,太困難。

他說他懂。他說他贊同。也表示支持。

那好吧,我想他會懂。如果不懂,就算了。

傻傻的,也不賴。只是概括我覺得他懂,至於原因,我只能說那是一種感覺。

我不是個老師,他不是個要應考的學生。我們都不是彼此的考官。有時不想去為很多事打分,拍等級。那樣對彼此都不公平,我以為。所以,我不懂這番話的結論是什麼。但這是我當下的思想和觀點。


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如果說愛睡是豬,我真的認了。

有很多人睡覺是直接睡下去的。我快羨慕死。

我平時很愛講話。很愛思考。當然也很愛吃。

最後一項有在壓抑。。。。

然而,最恨的是到了晚上,臨睡前,躺在床上特別多東西想。

在家裡的床還好。宿舍的床就很夠力。

於是我都盡量讓自己夠累。。。。在宿舍的時候。奇怪了。

在意

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曾幾何時,我們都想很多事,有很多情感。只是不懂得表達。

假使有個人,是真心的。他說,[我不在乎你爬得有多高。我只想知道你爬得有多累。] 那你也許已經找到了你回家的路。

Perfect

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我以前常說,我確信。

世上沒有完美的東西。只可能有完整。

沒有永遠。只有永恆。

但是,漸漸我覺得這個世界有perfect。

那種perfect不是說一個人真是十全十美,毫無缺點。而是,我就是很喜歡,已經很喜歡他們現在的樣子。

我知道那些缺點的存在。我不顯得在乎。

比如我哥哥脾氣會比較厲害,偶爾會因為我做錯事兇到我。但是他非常非常疼我。做家務的時候超細心,也不喜歡麻煩我。對小朋友和小動物超愛心。在我心裡,我哥哥是perfect了。

這也應用在很多人身上。不懂是因為我學會了去愛和接受一個人原來的樣子,抑或是其他原因。

Perfect給我的定義以前不一樣了。身邊很多人給我的感覺都是perfect的。

漸漸明白為什麼,有人會說,你在我眼裡很完美。其實這句話的心意是存在的。

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我是個很吵的人。又不是文雅或斯文。

我知道。我沒否認過。

話說,我爸媽經常覺得我不像女生。大家閨秀,絕對不能。

糟糕到,連小家碧玉都不入圍。

中學前,甚至於是大專前,家裡都把我當男孩養。呵呵,所以說。

如果要說是典型的女孩,我一定不是那類。

有時,我很不害羞。甚至在陌生人面前,但那也看心情。我不像很多女生,在尤其長輩或需要的場合,在那邊安靜地進食。

我不習慣,會離席去找活動。不然我就是那種,講話咯。或玩遊戲之類。我做不到我爸媽講的那種,淡定有禮。吃就慢慢吃。還是那種害羞地低著頭慢慢吃。吃那麼慢,我都飽了,沒胃口了。

還要不時抬頭對人微笑。別人問什麼,就算問題重複,也不厭其煩地微笑,輕聲細語地溫柔回答。我比較是那種,你也不是很在乎,大家就各自尋歡吧。再不然,你問我爸媽,他們可有興趣介紹了。

我很壞。

我和很多人都不一樣,我曉得。偶爾我覺得那樣很好,unique selling point。

反正我就是我啦。我開心就好。

[比來比去 很累的啦 每個人都是不一樣的
過去和未來都不同
但每個人都是獨一無二和被愛着的。
所以,尊重別人,善待自己。]----posted on facebook.

一切的思緒是這樣開始的。先是我在面書這樣寫。會有這句話,是和朋友聊起,我整個A level的心情。
比較的心理令一些人充滿前進的動力。可是對於我,也許是我太好勝。我覺得更壓力和辛苦。
在我的過去裡,我的成功都是在我不知不覺不在意的時候發生。就算身在勝利之中我都不曉得,那樣對我其實最好。到後來知道了,還有可能會因此掉下來。
不違言,我這人的確怪異。
下面都是接著在我面書寫的。說出來了就覺得這些話其實都是在對自己說。
與其說是虛榮,我會用比較不那麼貶義的詞。可能是優越感。我個人的觀點,說那些愛
那別人來跟自己比較再比贏人家的人是虛榮也有點不對。如果一個人的自我價值穩固
就不會用盡方式想去證明些什麼。到最終也許就只是為了證明自己的存在。可能大部份
日常生活看起來很串的人都多少帶點自卑。他們也未必真的清楚知道自己要的是什麼。
才會有那麼一句話,要替這種人感到難過。不能主觀去看事情,每個人都有各自不為人
知的過去。


人類其實並不脆弱。如果你可以一直記得自己的身份。by faith.有些東西,必須先去相

還是

今天還是週二的晚上。明天才不過是週三。

對我來說,那份感覺像明天就是週五。接著是週末。

好吧,我寧願辛苦點去上課。好過窩在家裡。

我看到書想吐,不然就頭暈。是真的~

所以明天那場考試,既然也是MCQ的。請原諒我的,跟天地良心在道歉當中。

在這樣逼自己下去,會寧願死掉算了。

週四五會留下來上課。從去年讀到現在。居然沒有習慣讀書,反而是厭倦了。。。。

一些時候啦。所以上課是好的,玩玩鬧鬧地過,還可以溫習下,學些東西。

一個人閉關,真是不適合目前這個狀態的我。簡直快瘋掉。

孩子

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每當我說魚是個孩子,她就會擺出那張嘴臉。

那種【你欺負我】的表情。

雖然我通常是以開玩笑的語氣說,但不是取笑。

長大了若還能像個孩子,是莫大的幸福。人謂赤子之心。

像個孩子,不是所謂不懂事和白紙到像個笨蛋。

偶爾魚是有點,呵呵,比較缺乏常識啦,我不否認。

赤子之心,其實就是擁有了孩子的優點。會生氣,但不記仇。更容易信任別人。少點計較。也更懂得關心別人。

社會上的冷漠,不是源自於大家不懂得關心。而是大家都為自己想更多,所以選擇了不去關心。

關心不相等於雞婆和干涉的。也是需要技巧的。主要是要讓別人感受到,你不是有企圖地試探和利益主意。你不過是覺得,大家相識一場緣份。能夠互相關懷,量力而為的伸出援手也不是件太困難的事。

孩子,也很像個傻瓜。要快樂是那麼容易。

記得小時候見到同伴們笑,自己也會跟著傻笑。笑完了,大家互問,【剛才你們笑什麼啦。】其實大家也毫無頭緒。只是因為這種笑實在很有感染力,大家就笑了。【因為你剛才笑,我不是笑啦~】

能當個孩子,也能化解很多的干戈為玉帛。

我偶爾覺得自己做事太強硬。也未必是好。我也許會改,也許能改。不知道會不會真的改。

只是,我最大的進步是,我願意去對自己坦白。去承認我的不足,也嘗試去放下。放下比較和不忿。

坦然

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有時候抱怨和投訴,並不是洩憤還是怨氣很重的一種表現。其實也可以只是記載當下的一個情感,自己人生中的一段歷史。我只是選擇對自己坦白。就算話聽起來有點狀況負面,但我心境未必負面。跌倒的時候,我未必在微笑。但至少我內心沒有在哭泣。說出來了反而舒服了。有時真不覺得正能量就是不斷在說【逆境我可以闖過去~】。對於我,有時淡淡地承認了,自己是遇到了瓶頸,也是種莫名的坦然自在。也不過是一個階段,也總會過去的。

雞無鴨血

有不少人說,我很幽默。

有時候,我也那麼覺得。不是自戀,只是很感激我有這點小天賦。

曾經就那麼覺得,能夠給別人帶來歡笑和快樂是件很榮幸的事。

也曾經去想,以後要做個能夠幫助到很多人,貢獻社會的棟樑。

別人說,當人長越大,就會覺得夢想離自己越是遙遠。

有時我真的那麼覺得。但不是所有時候。

又有不少人叫我,dream big。也有人叫我別把自己逼得那麼緊。

A level很快要考試,很快要畢業。剛讀著business,有點覺得給Pre U office安排來的講師搞到我雞無鴨血。

不應該去怪誰的。學生的本份是讀書,我還是記得的。

明白注定不可能所有事都順風順水。

看回去年前自己的部落格,居然有點嫌棄。呵呵,覺得自己長篇大論在幹嗎。

這陣子,無論是好的壞的。我都對自己坦白。和天父聊聊。就像是和朋友在聊。沒有期待什麼奇蹟,但如此地坦白聊過,更像是和自己深切的剖白。

聊過了,我就放下了。我想,未必能算是完全正視了問題。但我已經漸漸在累積勇氣,去談論我對前景的迷茫和不確定。去坦白我很多人性的自私和陰暗面。去原諒我自己,和寬恕別人。

所謂原諒自己,是要對過去的自己道歉。我沒有成為你想要我成為的樣子。也向將來的我祝福,無論如何,也許期望終究會落空,但我也希望你將來依舊會活得好好的。

心星

如果有些事真的讓你如此牽掛。

你是如此想要達成。但中間可能有太多的變數。
你一時很確定;一時又覺得沒把握。

但是面前還有更多看起來更重要,等到解決的事。
你卻還是放不下。

那麼你就應該


晚上望著月亮許個心願。然後把它忘掉。
天上所有星星都會因你的信心而為你打氣。
接著,天使就會默默為你動工咯。

祝我親愛的朋友們,心想事成。

關於那些事

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雖然有些人相遇相識和相知相愛的時候是在苦難的時候。例如以前的,《亂世佳人》。

現在,基本上都是大家很良好的時候,相遇相識再相知相愛。

這四個過程,大概誰也躲不過。

就像戀愛莫過於那幾種。明戀苦戀暗戀相戀單戀失戀。差不多了。

或者在最開始的時候,在大家都很健康、富裕、年輕和走好運的時候,彼此都應該明白和為將來作一個基本的準備。

就是到某天可能,其中一方會落魄、會有疾病、經濟或是什麼其他問題。這些你們都是要一起走過的。

感情不是在人生春風得意的時候才好。其實在失意的時候也不是不好。

不去說什麼考驗這段感情,而是人終究會明白,在失意的時候就是最需要得到對方或是雙方體諒扶持的時候。

友情其實也是這樣的。

每次開心的相處,都不要忘記,你們要為將來可能的挫折而準備,你們的友誼和感情要為此作準備。

所以才說所有感情上的信任和溝通要一點一滴,累計起來。為的就是將來能攜手渡過即使有的驚濤駭浪。

如果你真心待一個人,不是叫你勇敢到去擋子彈。但若你是真心待一個人,你會願意去陪這個人走過對方的低潮。正如你也信任對方會如此對待低潮中的你。

再不幸點,若兩個人都一起在低潮。那可千萬小心別成了怨偶還是互相指責之類。畢竟人都是習慣性推卸責任的動物。

尤其是在自己最徬徨無助的時候。

有時不是存心去傷害別人。而是因為過於自責,為著自己的一些錯誤。覺得自己不配得到別人的愛之類,不經意地去傷害了別人。到要挽回的時候又太遲了。

P/s:如果你難過的時候,對方也難過。那就要記得用盡所有正能量去笑得燦爛點。要讓對方從失敗中爬起來。也許你會發現,因為愛的力量,你也會跟著爬起來。

祈禱

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真的必須祈禱,我要能夠好好地駕車。

然後等畢業後趕快去打工。要有錢賺的,然後要可以駕車去的。耶~~~

錢錢錢錢錢錢錢~那就有錢打油。有錢捐。然後剩下的大部份給媽媽,小部份當零用。好理想啊~

夢中情人

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那麼多個童話故事裡面,我幾時都覺得美人魚是我的夢中情人。哈哈。
好笑。

依賴

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其實依賴一個人不好。我不是不知道。

但是有時候會很不小心。

或許我可以試著一點一滴地收回來,應該沒有不成功的道理。

起初是覺得,有義務去照顧一個人。

接著就習慣去照顧。然後到這種習慣演變成了依賴,還自我安慰說,【自己是被需要。】

其實需要和被需要,很難釐得清。

有些人只是在見面的時候才依賴。有些人會嚴重到不見面才發現已經很依賴。

以前以為,只有被照顧的人才會依賴。現在發現,給予照顧都會上癮。真嚴重。

如果我決心,會收得回來的。

Bread

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除了每天吃飯,其實精神食糧都很重要的。

星期五沒上課。其實是應該開心的。

不過在家裡不都是做那些事。讀書吧,家務咯。不然看電視。玩遊戲。

真寧願在學校,有朋友可以陪我玩。在宿舍,就算魚不在,可是有夏娃。

在家不是不好,至少伙食好。可是我會很想念我的朋友們,想念很多人。

有點混亂啊。那樣亂七八糟就畢業了。呵呵。像個傻瓜那樣。

感情

之所以我不會太注重那些愛得轟轟烈烈、天旋地轉的愛情,就因為我一直這樣以為。

愛情,久了就會變感情。那就可以很細水長流啦。

激情,久了變厭倦。什麼都沒了。

感情要小心不要變了人情。給多又心疼。給少又不好意思。到時,分手就不是遺憾,是解脫了。

和朋友聊聊下得到的一個,大家都認同的觀點。


週四

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今天考完contract。會做啦,但是不能說很會做。

目前心情平靜。真好。

其實我是很應該明白,而我也不喜歡打打擾別人。

不是每次當你得空的時候,別人也會得空陪你。

不是每次你開心的時候,別人也剛巧開心。那麼你就分享不了你的快樂。

所以,每一次的分享,無論是喜怒哀樂,都是很應該珍惜的。

除了相遇是一種難得的緣份,能夠繼續發展,和每次都能分享很多事情也很不簡單。

不是所有事情都是我們想像中的那麼理所當然。

有一個故事,同坐在火車的兩個人,彼此就坐在對方的身旁。

當A想和B說話時,B剛好望向了窗外。當B想和A聊起外面美麗的風景時,A睡著了。

其實不是他們不想做朋友,或是分享,只是時間點交錯了。

或者有些人會說,那就該在A望出窗外的時候主動引他回頭和自己聊。畢竟那也只是個例子。去說明生活上的種種巧合。

有時候我看到了美好的小事,好想跟你分享。就算明知道你不會看到,可是也喜歡你明白,我當下的感覺。再不然,回歸原點,你是不是明白,我都不是很在乎。我只是單純地,想分享,對某些我想分享的人。

Spirit

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有時候,或者是本能。

有些人,第一次見面,我就不會想靠近。就像是某種indicator發響,讓我停下來。

這種可以叫偏見。但很多時候我都是對的。之後朋友會告訴我,那個人原來真的有點問題。

而有些人,對我說的話,我也出奇地可以猜到背後的意思。

尤其是上面[GO AWAY】的那個,很多時候都是下面的那個意思。

我不懂為什麼我能明白。但是,我很開心有時候我就是能夠明白。

其實考試很簡單。

課本死鬼厚。

翻到有興趣的讀久點。沒興趣的睡著了。

剛開始讀專心點。讀久點心散。

看得懂的,讀多次。看不懂,讀多幾次還是不懂。

然後考試。一半運氣咯。

考出你懂的,一條龍。sure win啦。

考到不懂的,哇塞。。。。欠扁,一條路咯。

死路一條。

承受

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和友人聊起,我將近畢業的心情。


友人說,我變了。友人說,替我慶幸。也有友人說,你真傻。
替我慶幸的那位,讓我覺得,我以前好像給講得很冷血。
那不同,那時畢業,至少要見比較容易。現在不同,大家是真的各奔東西。
最近,我對自己突然間似乎坦白了許多。對世界也是。
或者沒以前那麼害怕,害怕自己真實的一面會嚇走別人。怕自己真實的一面過於醜陋,連自己都承受不了。
現在,可能自我價值又稍微牢固了。也漸漸可以去更加信任自己和身邊的人。去相信我們的緣份,相信我的信仰,和我的眼光,甚至是人性的寬容。
不是以前的我冷血,而是比現在的我膽怯。
以前,在知道要失去前,我就推開,將一切可能令我不捨和不得不放手的人和事。我害怕無法從深淵爬出來。
現在,我選擇去感受。去感受我不得不放手時應該有的感覺。我不再想逃避的。等一切感覺過去,再用手置於胸膛,感覺自己的心跳。
真慶幸我能活著,才能去感受更多人世間的悲歡離合,喜怒哀愁。

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昨晚側睡看著魚的床。其實我不害怕一個人。可是心裡有點微妙的感覺。

不完全是難過還是孤單。

或許是一些不捨,份量太少,到不了遺憾的地步。

已經不可能再這樣看著魚睡,也不會在三更半夜發生奇怪搞笑的事情。

不禁要納悶,下一任住戶感情會不會像我和魚好。這間房裡還會不會時不時傳出不顧儀態的狂笑聲。

魚的床邊的那只大熊不見了。剩下我的小北極熊,有點孤單地躺在我的床邊。

沒關係,小熊還有我。等我搬走的時候也一定會把小熊帶走,不讓它孤單。

只是不知道,我還能帶走什麼。有很多東西,回憶和感覺我都好怕遺失,隨著時間而淡忘。

可惜我真是找不到什麼辦法,去和時光搏鬥。

從來

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靜靜地從宿舍窗戶看出去,午後的雨不懂還能像這樣看多少次。很快就要畢業。就算回來,雖然很渺茫。就算回來,也不再可能是這裡學生和住戶的身份。就算這裡能夠一切不變,以後的我也終究回不來。不再會是現在的我。


本來

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不是時時刻刻,那也誇張了。

只是有時。我會很心情複雜。

那麼辛苦就是要熬到快點畢業。然後可是去新的地方開始新生活。1=

那當然好。

可是,畢業後。大家應該很難會再見面。出國的出國。

留在本地的,也應該不會在新的目的地遇見了。

真不希望友誼就醬全部幻滅。

我不懂是擔心,還是怎樣。大家以後都各忙各的。多希望我們會是一輩子的好朋友。

真希望我們可以。

我很不捨得。因為很害怕,就這樣會失去全部。

與其

與其說我現在滿腦子是如何應對考試。

倒不如對自己坦白。

我其實滿腦子在想快點畢業,擺脫 A level。

就算是要跌進另一個漩渦,也不想理。就是要先擺脫現在的A level~


A2令大家都非常壓力。大部份的人。

雖然自身難保。但仍希望大家能一同安然度過。

反正我們也一定會活著過明年的農曆新年。

明年的倒數,我覺得我會特別開心。和年紀無關。

而是過去的年半,和一群戰友經歷了很多。很多的意想不到,無論是好是壞,我都很珍惜,我們一起陪伴走路的,看過的沿路風景。

今晚和姐逛夜市。突然靈光一閃。想到昨晚的夢境。

我夢到我黑邊的戒指一直太褪色。我起初很擔心。可是它一直褪,也阻止不了。

後來褪成了銀色。我覺得褪得也很徹底。就沒去擔心了。。。

不懂是隨便一個夢還是怎樣,算啦。不去想了。

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有時候,做人不必這麼認真的。

偶爾費下,開心就好咯。

下週

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是咯。又是週末。

下星期開始預考。依舊沒什麼心情起伏。

很多朋友在很拼地讀書。尤其是在讀法律。

其實經濟先考的喔。每次考試都這樣。拿法律的朋友,好像每次考試由頭到尾都在讀法律。

我以前也是這樣。現在,有點厭倦。因為還有其他科目。

如果法律不用背,那就實在是太好了。只要給我把case帶進去考場就可以了。我謝天謝地。

日子,一天天過。有時想,如果以後可以和自己的好朋友們當鄰居會不會很過癮?

預考,考了就算。去考咯。還能怎樣。

相比

比起之前的徘徊。就是徘徊在空和沉重之間。

流連於對畢業的不捨和考試壓力的壓抑底下。

今天又發展出了新的情感。

偶爾覺得我解剖自己,就像是在分析小說裡的某個角色一般。

有點無情,甚至於踐踏。有點過度理性,坦白。於是對自己很殘忍。但,對待自己,已經不像是屬於自己的一部份。我,就像和自己一點關係都沒有。

只是一個虛構的,或存在於世上,但更像是屬於小說裡的,一個人物。

生活似乎乏善可陳。如此平淡、至乏味。

一灘死水。

渴望着去脫離現在的境界。

快點畢業,趕快完成A level的學業。然後,迫不及待地開始打工。

錢和新生活模式。